(Im)purezas.

Para suprir uma grave lacuna da internet.

2009-12-30T18:05:00.001Z

É imperdoável que não exista informação fiável acerca da importante e significativa invenção do Pudim Flan.

Meus amigos, forcei as costuras da www naquilo que foi uma exaustiva e extenuante pesquisa sobre o que é e de onde apareceu o tão maravilhoso e saboroso Pudim Flan.

Não poderiam faltar pessoas e povos a aclamar a tão importante descoberta para as suas mandíbulas usurpadoras. Assim sendo sinto-me na obrigação de prestar um serviço à comunidade mundial e repor a verdade sobre o Pudim Flan.

Toda a verdade sobre o Pudim Flan.

Apreciado por miúdos, graúdos e alguns animais, o Flan não é mais que uma equilibrada mistura de ovos, leite e açúcar Daí não se perceber o porquê de alguém "lutar" para ser o criador de tão simplista mistura. Mais importante que a descoberta da pólvora pelos chineses (estes mesmos com a marca Mandarim, quiseram fazer crer que são os génios por detrás desta iguaria) o Flan une povos e religiões, raças e indivíduos, todos à volta de um prato com uma colher na mão. Existem no mundo dezenas de receitas de Flan, umas doces outras nem por isso. Mas vamos ao que interessa. O Flan, meus amigos tem origem no Império Romano, sendo que este era vastíssimo, podemos talvez estreitar a invenção do Flan à zona da actual França. Pela sua facilidade de confecção e sabor os nossos amigos ingleses e os espanhóis açambarcaram para si a bela ideia que é o Flan, acrescentando-lhe o caramelo e outros ingredientes como a laranja para melhor justificar a exclusividade deste "roubo".

Na minha versão gosto de pensar que o Flan foi inventado no Alentejo por um pastor que farto de estar encostado ao cajado decidiu ir ao galinheiro para se alambazar com uns ovos frescos. Considerando que ali perto só existiam ovelhas, utilizou algum leite para fazer a mistura, que só mais tarde, com as temperaturas negativas originou a solidificação do referido pudim. Este senhor inventou também outras coisas que solidificavam, como o queijo, a gelatina e o tofu (esta ultima invenção foi puramente acidental, tanto que hoje em dia este pseudo-alimento é apenas, seguindo a tradição, comido por acidente).

E assim, a partir de 2010 o Flan será uma maravilha da culinária portuguesa.

Esta é a história do Flan, o qué cachas? Hã?

3D damn!

2009-12-28T15:31:00.004Z

Caríssimos, serve o presente para vos dar a conhecer a minha interpretação crítica do tão aclamado filme: Avatar do senhor do Titanic.

Ao contrário do que seria de esperar não vi nem li nenhuma crítica antes de ir ver o referido filme. Até porque o objectivo era precisamente ir isento de influências externas. Posto isto descrevo a situação da ida ao cinema e aquilo que ficou digno de registo.

1- Colombo, sessão das 00:15, com balde de pipocas e óculos à Woody Alan versão made in China.

2- O pior deste mundo são as pessoas já diziam algumas pessoas que conheço. Prova disso é que se cobram um excesso de 2 euros por um par de óculos de plástico que no final nos são pedidos para devolver num "oculão". E como pessoa que sou, pensei o mais lógico e imediato. Paguei-os, são meus. Mesmo que não me sirvam literalmente para nada. (afinal também sou pessoa)

3- O cinema já começa a entrar no campo do luxo, custa o mesmo que um almoço e ainda por cima agora foi instituído na maior parte das salas um intervalo de sete minutos. Ahahah O que é certo é que não estou nem um bocadinho disposto a pagar para ir ver publicidade no cinema. Mas como mais uma vez os cinemas são geridos por pessoas. Estamos mal.

4- A projecção, talvez por ser tarde o filme foi cortado e por momentos surgiu um clima de revolta na plateia. Pena que não houve um surto de pedidos de devolução do preço do bilhete.

5- O filme propriamente dito. Alguém escreveu que era uma mistura de Matrix com outra coisa qualquer. Mas quem escreveu isso provavelmente viu o filme sem óculos e terá ficado com uma ideia perfeitamente desfocada do que foi aquilo. Aquilo foi lindo de morrer no que diz respeito a efeitos especiais, ao aproveitamento máximo da tecnologia que o Real D 3D permite. E porque sim é um Matrix no sentido em que é um marco histórico para o cinema. Fiquei maravilhado com a eficácia de alguns efeitos e por momentos dei por mim a fazer o gesto de afastar moscas, que me pareciam querer tocar no nariz. Por outro lado o enredo, os personagens e a história. Hummm, mais do mesmo. Fica o registo pela qualidade e espectáculo que é um regalo para os olhos. Principalmente para quem nunca experienciou o cinema 3D.

Vale a pena ir ver só mesmo para ficar impressionado com a tecnologia.

E para os que já estão a pensar em ficar com os óculos e fazer o mesmo em casa, forget it. Não funciona porque é necessário um filtro especial que é colocado durante a projecção para que se possam ver os efeitos. Existe uma possibilidade remota de isto poder vir a ser "copiado" para ver em casa, mas toda a experiência se perde quando não há releases na web em 3D. (diz que é uma nova forma de combate à pirataria) Vamos lá ver até quando.

Vão dar uma vista de olhos. Ah, é preparem-se para um longo filme.

Retirada estratégica ou Piquenique na mata.

2009-12-15T11:10:00.000Z

Entrada de um elefante numa loja de porcelana, ou filme do Indiana Jones. Viaja-se para longe com estranhas pessoas e algumas pessoas estranhas e o resultado que dá é este:

Um número significativo de Elefantes ou Indiana Jones entram num Resort de Porcelana. Entram com cuidado, cuidado esse que durou perto de uma horita e meia. Não pelo extenso repasto, mas pelo tempo em que os queixumes se prolongaram pela sala. Em tempos de seca, corta-se na ração, não é verdade? Continuando, segue o alojamento dos ditos intervenientes e dada a sua rebeldia selvática espera-se que a noite continue animada. Dito e feito, o quartinho de porcelana número um foi forçosamente, coincidência o número, o Primeiro a partir. Podia relatar-vos a forma drástica com que tudo tinha sido reduzido a cacos, mas confesso que fiquei decepcionado com a eficácia com que os Indiana Jones de desviaram de todas as armadilhas. Resultou pois claro numa pequena e pouco evidente quebra no orçamento para o anfitriões. O que mais me impressionou foi a eficácia do boato, a sua velocidade e o seu impacto. Esperava-se aqui que o impacto fosse grande, dada a velocidade que o boato foi espalhado. Duzentos quilometros hora foi a velocidade que ele atingiu a cara prateada do dono dos aposentos. O castelo foi conquistado perto das 6 da manhã, altura em que um dos residentes depois de grandes insistências macarrónicas, conseguiu chutar os aventureiros para fora alegando a sua intolerância ao fumo com que se lhe impregnaram as cobertas do leito.

Dia seguinte, ordem dos trabalhos iniciada pela mais estridente ave rara canora que alguma vez me rasou sobre a cabeça. Lançando em riste a cloaca de onde saiu o grito fatal. Não incitou à colaboração, mas sim à revolta. Tendo revoltado até o mais manso cordeiro que de imediato retorquiu e em jeito de imitação o grito de guerra de tamanha incomodação. Bom diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiaa. Descobriu-se depois que a maçã tinha bicho, ou seja, que a ave tinha portanto levado um pontapé nas costas (o que de alguma maneira nos faria pensar que as suas entranhas estavam a ser fortemente espremidas e que aquilo eram sintomas de outras maleitas). Trincadas as papas, segue a caminhada longa até ao jantar, culminando num maravilhoso prato de, adivinhem, escassez. Já com as vistas turvas da falta de alimento, os Indiana Jones transformaram-se em Elefantes e dirigiram-se às suas casinhas de fina louça. Pesados que estavam, mas sem vontade de admitir a avançada idade e a fraca veia para aguentar horas e horas sem cerrar as vigias. O máximo que aguentaram foi até às 3 da matina, mas aqui foram eles próprios no dia seguinte a utilizar o poder do boato, denotado em frases como: “hoje só dormi 3 horas” ou “ando a dormir tão pouco e hoje nem preguei olho” frases do meu ponto de vista a roçar o feérico. Certo é que ninguém lhes pôs nessa noite, a vista em cima.

É para arrebentar, estava na cabeça de todos. E foi, carrinhos de choque com motor pra uns, carrinhos de esfera pra outros, formula um pra muitos. Lá se definiu o terceiro, segundo e primeiro menos mau de todos. Com os ossos a estalar, os músculos a latejar e a berrar por uma injecção de tranquilidade, vai-se prós montes pra lhes dar tiros. Malha-se, amassa-se e espremem-se bem, pra obter o excelente resultado que é exactamente igual a uma grande tareia com cinto, bastão de basebol , uma ou outra soqueira e umas varas de bambu. Foi uma maneira interessante de espancar, sem ter implicações legais que, a comprovar-se o contrário seriam refutadas pela colaboração voluntariosa e sorridente da vitimas. Depois do espancamento algumas das vitimas iniciaram a marcha para o castigo final, ainda antes puderam ter acesso a uma última refeição um faustoso e delicado jantar, de reduzidas proporções, cortadas ao meio e recheadas de microscópicas doses de coisa nenhuma. Para uma barriga cheia de alguma comida, e um pouco de ar. Mais precisamente noventa e nove partes de ar para uma de comida. Certo é que este comportamento da parte dos anfitriões viria a gerar revolta e a dar origem a consequentes actos tresloucados cometidos por touros raivosos sedentos (e naturalmente famintos) de vingança. Foi aqui que em jeito de migração de manada de gnus e gazelas saltitantes procederam à massiva destruição de uma jarra. De tal forma empenhados que estavam na sua vingança que conseguiram que a jarra na entrada caísse, estando todos na sala. Foi a força da aura furiosa, espicaçada pelas grandes quantidades de álcool contidas nas duas garrafas que foram distribuídas pelos quinze gnus e gazelas que estavam num dos frágeis ninhos do Resort. O acontecimento transcendental gerou um aceso e emocionante debate em torno de nada, com o espantoso silêncio a aparecer pela primeira vez em tão ruidoso ambiente. Para meu, consegui pela primeira vez perceber que lá fora haviam grilos.
Last breath - poder-se-ia dizer que o melhor para o fim. Os guerreiros cansados de longas batalhas recusaram em grande parte a formidável refeição da manhã, onde a palavra buffet, gera sorrisos e autoriza à alarvice do mesmo prato cheio por quatro vezes. Deixando passar finalmente para fora as feridas de guerra que tanto esconderam ao longo dos dias. Conversados e discutidos todos os assuntos, ou a sua grande maioria, o silêncio quase que tomava de assalto a hora de almoço, onde se subiu o volume mais uma vez para fechar com uma demonstração de que a pouca energia, não afecta a boa forma das línguas nem tão pouco lhe rouba a vontade de bater nos dentes. Mas... Ficou claramente o pior para o fim, a estonteante velocidade de quinhentos quilómetros hora tomada pelos despojos deixados no campo de batalha apanhou a quadriga onde viajavam os guerreiros. E logo ali explodiu encerrando um capitulo com um saldo quase a rondar a minha conta bancária.
No final, houve filmes para todos os gostos: Momentos de “O Predador” de “Palpitações”, um bocadinho de “Pulp Fiction” já na piscina acho que “O Tubarão” reinou.

Um pequeno reparo: Incluo-me na manada, na aventura e na derrocada. Portanto para melhorar o saldo final se houver contas a ajustar, terei todo o gosto em dar a minha parte. Foi “ALTEmente” ou pelo menos lá perto não fosse a mingua.

The face of the Book 2

2009-11-18T18:30:00.003Z

Sou oficialmente um estafermo. Sim porque cedi às pressões impostas pela força da sociedade digital. Tão vexado que fui que lá estou. Pois é não sei como me vou conseguir redimir de tal falha técnica. Talvez nos próximos oitenta anos ainda esteja a digerir tão atroz atitude.

Uma coisa é garantida, encontrei por lá gente que pensava já ter desaparecido da face da terra. Gente que julgava à procura de baldes de água na Lua.

Cedi, mas não me rendo. Atenção, quintas virtuais, gangues e guerras de pseudo vampiros é que não. Nada de me informar que ganharam um ovino azul que em vez de lã dá mantas axadrezadas já tecidas, ou porcos sem gripe (sim porque está muito em voga).

Tudo isto para dizer, resistirei até ao fim aos malefícios do book. E mais... lutarei contra a fome de socialização virtual que esse alimenta. A minha forma de luta qual será, perguntam? Pois bem, demorarei muito tempo até colocar uma foto online. E quiçá se não coloco uma foto de um transeunte azamboado.

Quem posta...posta de pescada.

2009-10-14T18:16:00.008+01:00

Uma coisa é certa, toda a alminha tem a sua. Seja útil, severa, inútil ou sincera, as opiniões podem ter tantas faces como as que existem por esse mundo fora. Como em tempos aqui referi. Aquilo que me diferencia dos outros está essencialmente no BI. Sapiências pró lado e pesando bem essa afirmação admito que não posso estar o mais longe da verdade. Isto é óbvio para qualquer pessoa que tenha dois dedos de testa. Mas aquilo que me deu o direito de escrever isso foi precisamente o de ter a minha opinião. Pois por certo que esta é mutável e evolutiva ou regressiva, como queiram. Mas não deixa de ser a minha opinião. Ego e ísmos à parte posso efectivamente partilhá-la com todos os 2 ou 3 que me lêem. E aí exercer, quiçá a minha influência de pensamento em vós. De maneira a moldar e toldar a vossa razão seguindo as minhas intervenções blogueanas em jeito de culto ou seita, que sagaz seguidor segue, sem sequer surgir um semblante de suspeita e tão soberbo ser.

Está na minha razão como na de qualquer ser humano a de seguir e ser seguido. Mas agora não me apetece seguir, sigam-me vós nestas minhas pantominices.

The face of the book.

2009-09-22T15:40:00.007+01:00

God help me. Não sou do tipo seguidor. Não sigo modas, tendências, manias, taras, ou sequer caminhos. Gosto e divirto-me a andar aos ésses.

Por esses e outros motivos insurjo-me contra a perda de tempo exaustiva gerada pela falsa sociabilização criada pelas redes sociais. Estamos efectivamente com a sensação que estamos a sociabilizar, no entanto estar especado em frente a um computador não é propriamente ser um ser social. Senão vejamos. Socializar no dicionário: Tornar sociável, reunir em sociedade. Isto poderia merecer uma análise profunda sobre o que é efectivamente ser sociável ou sobre o acto de reunir em sociedade, não basta obviamente ir às finanças. Temos que sair para rua, e deixar de cuidar das quintinhas criadas em flash onde os animais eram estáticos e por obra e graça do criador/programador começaram a pastar virando-se aleatoriamente para qualquer lado e para isso demorando um ou dois logins.

Sedentários é o que são. Aqueles que se dedicam à sociabilização através de um monitor, podem-se dizer tudo, excepto sociáveis. Contudo, não desesperem, para tudo existe salvação e não passa por "xinar" os pulsos com uma colher sopa. O primeiro passo é admitir. Bem sei que nem toda a gente terá coragem de despender das suas 4 ou 5 horas perdidas nas redes sociais para sair com um só amigo. Não é fácil. Eu próprio sou um bocadinho anti-saídas com um amigo só. E poucos são os meus amigos que gostam de andar aos "ésses". Tornando-se esta prática aborrecida após alguns minutos.

Nem tudo é negativo nessas redes sociais, existe algo que é extremamente positivo e que por sinal considero a melhor parte, comparando-a mesmo aos créditos finais de um mau filme, o botão "logout".

Fiquem a saber que também vou cedendo de vez em vez, e como tenho alguns porquês, optei por fazer uma pequena incursão ao mundo da sociabilização virtual. Resultado, fiz um teste que revelava que marreta, (sim os do Jim) seria eu. Descobri que sou os dois velhos no balcão do teatro. Diz quem me conhece que é por causa do meu mau feitio.

Não sei quanto a vós meus caros, mas saber que marreta sou não me demove de ir para uma esplanada beber um café com os amigos.

O grito interior

2009-09-14T16:41:00.001+01:00

Olhar para as vossas caras e o que vejo:

Sónia: Tirem-me daqui, estou com uma vontade de formular fórmulas formuladas em excel, como de tirar a pele com uma colher de sobremesa espalmada com o pé de uma cadeira. É quase como o paradoxo do mentiroso (Numa folha está escrito o seguinte, frente: O que está escrito atrás é verdade. Verso: o que está escrito atrás é mentira) Entramos em loop infinito. Uma invalida a outra. Neste caso a vontade de te ires embora e a vontade que eles têm de te mandar embora (não sendo aparentemente contraditório, a indemnização surge para eles como um pau nas costas)

Vânia: AHAHAH México, seus porcos fiquem aqui nesse ambiente grotesco de animais infectados com as mais variadas estirpes sem vacina. Que eu vou estar a curtir uma praia e a fazer caldinhos naquele mar a 30 graus. Argumentum ad nauseum, que é como quem diz podem tentar convencer-me que trabalhar é bom que fortalece o carácter, e podem repeti-lo até à exaustão, mas eu gosto é de não fazer nada.

José: Apesar da minha aparente apatia todo eu rejubilo, num regozijo gutural de quem acabou de largar um grande presente lascando a porcelana. Não comparo o facto de poder dar à luz, mas quase de certeza que quando tudo acaba é uma sensação de alívio gigantesca. Nem dá para pensar no que fica para trás, desde que fique para trás. O que é facto é que ao fim destes anos todos, parece que estou mais próximo de me sentir realizado com uma simples mudança de emprego, não espera, com a saída deste emprego do que se me dissessem que estava rico e não tinha que trazer o pão para casa. (podia efectivamente construir em casa uma padaria.)

Pela careca do Paulo ou pelas costas do Varela não consigo perceber qual o seu estado de espírito. Mas tenho uma vaga ideia.

El Capitan Fantasma

2009-09-02T15:55:00.003+01:00

No escuro da noite vejo à revelia uma foto escurecida que revela a obscuridade da mente duma pessoa clara e iluminada.

Apela à tua vontade de rebelião para dinamitar a tua confiança no sistema instaurado na anarquia hitleriana deste antro de piratas apalhaçados, que nos fazem rir muito pouco quando nos vão aos bolsos. O fulgor do cheiro a carne putrefacta que provém do armário da contabilidade revela o estado de degradação das contas. A normalidade dos intervenientes é posta em causa quando já todos se riem da desgraça e do degredo. Nem com o mais reles perfume se disfarça a interjeição que nos assombra as narinas já ranhosas de tanta diferença de temperatura. Ora está quente ora está frio, cada vez mais gelado.

Está na hora de arrancar daqui e ir comprar um cobertor.

El Capitan Fantasma

Para dedicar aos meus grandes amigos: 1berto (o verdadeiro Capitan Fantasma), Sónia, Vânia.

As aventuras de um moralista nos pastos verdes da desinteligência

2009-06-25T15:36:00.002+01:00

Todos juntos, não fazem um. Ou será que é difícil pensar com uma temperatura acima das 25 graus célsius?

Tenho as minhas suspeitas que independentemente da temperatura não há estimulo aplicado à massa cinzenta, pelo que consequentemente não podemos culpar a temperatura, alta ou baixa, gorda ou magra. A culpa não é dela.
Vontade por momentos tenho que me perguntem o que estou a fazer. Só para poder responder algo do género: estou a coçar a micose com banda sonora, no entanto não estou confortável. E aí sim, posso culpar a temperatura. A minha mucosa nasal não me permite mentir. A minha voz nasalada tão pouco é irrelevante.

Todavia, contudo e no entanto sei que são pingos do meu ar condicionado da revolta, que está provavelmente mal programado. Garantidamente que é culpa dos meus progenitores, ou contextualizando, instaladores.

Os defeitos na refrigeração da minha massa cinzenta também me permitem ter optado por uma monitorização assistida daquilo que se passa cá dentro, quer isto dizer que mesmo não tendo essa necessidade, me obrigo a pensar. Prática que não é comum em ambientes que frequento diariamente. Resta saber se a monitorização assistida é um privilégio exclusivo de uma elite ou se é um tesouro raro e um bem escasso que contempla um ou dois sortudos nesta inundação de azarados. A modéstia é uma virtude, eu sei, porque a tenho. ;-)

You really got me...

2009-05-26T14:53:00.006+01:00

You really got me going, for a while. Yeahhhhh!!!

Parece que a crise me afectou também, estou numa clara economia de ideias, numa poupança desmesurada de palavras, num estado dormente e só comunico o necessário. Dou por mim a rir sozinho a pensar naquilo que os outros dizem e fazem, parece-me tão fácil escrever sobre os outros e com isso reunir material suficiente, para criar uma bíblia, com uns mil ou dois mil mandamentos. Mandamentos actualizados aos dias de hoje, como que uma espécie de marcador azul sobre as ideias completamente distorcidas que se passam nas mentes das gentes com quem me cruzo. Certa leitura que fiz, de um verdadeiro escritor português, um dos meus favoritos, José Gomes Ferreira, que diz precisamente aquilo que penso da mesma maneira que eu próprio diria, não posso dizer que me está a imitar, ou a plagiar, até porque a data do meu aparecimento e geração enquanto pessoa é de facto muito mais tardia que a dele. Mas se assim não fosse, seriamos com toda a certeza mentes em sintonia. Em tudo existe um ponto a observar que merece um reparo com humor. Talvez um pormenor que escapa à maioria dos transeuntes. Tudo aquilo que vivo e a que assisto, leva-me a concluir que as pessoas são nada mais nada menos que: Estúpidas. Não sendo religioso dou por mim num estado suspenso de reza, benzo-me de dez em dez segundos pelas atrocidades que jorram de mentes brilhantes com quem falo, ou grunho. Considero-me estúpido, tanto ou mais que todos os outros, mas, ofende-me assistir ao falar sem pensar. Dizer, por dizer, grunhir para fazer sons. Gosto de fonética, mas não exageremos. Qual o efeito de tudo isto? Conviver com estúpidos faz naturalmente embrutecer, e o reflexo claro da minha brutidade ortográfica é poder dizer com certeza que vou passar este texto quatro ou cinco vezes pelo corrector ortográfico, e mesmo assim sem a consciência de que tudo o que escrevi está em Português. Português, vejam só.

Sol na eira...

2009-04-06T16:07:00.003+01:00

Só me apetece gritar: grafemas consonânticos homófonos.

Chegou a Páscoa, a quaresma ou o nome que lhe quiserem atribuir. Por uma questão de Marketing dar-lhe-ia uma história diferente. É demasiado estranho e contra-natura um coelho pôr ovos, ainda por cima de chocolate é já algo demasiado à frente. Nem num mundo geneticamente alterado e em que é comum estar tudo "mexido d'origem" espantar-me-ia ter lá por casa um coelho a pôr ovos, ou uma galinha a roer cenouras.
Não sei se é por pura ignorância ou simplesmente porque as pessoas gostam de se sentir enganadas sabendo que aquilo é totalmente surreal, parecem aderir em massa a essa conversa do coelho da páscoa. Será por isso que é tão fácil fazer uma criança chorar quando se lhe revela a tão esperada conversa que junta o pai natal e o coelho da páscoa numa frase só. É um regozijo dizer a uma criancinha que quer um quer outro, não existem. Não querendo parecer cruel ou ingrato, até porque não parecendo, já fui criancinha, já acreditei nessas coisas todas. Agora mais velho, ou mais experiente tenho por hábito a afastar-me de gente que não me diz nada. O pai natal não liga já faz uns anos, e o coelhinho da páscoa estava a pedi-las desde que me estragou a arranjinho com a fada do absinto.

...chuva no nabal.

Bored to death

2009-03-04T11:28:00.006Z

Estou consideravelmente aborrecido. Não posso dizer que é algo em especial, que é algo concreto. Posso sim dizer que é tudo junto. Estou aborrecido de morte! Estou sem fôlego, sem paciência, sem visão, sem imaginação, sem calma, sem aspirações, sem objectivos, sem carências, sem consciência, sem força, sem energia, sem nada, e agora, vazio.

Texto encontrado na parte interior de uma casa de banho pública, algures no Tibete, mesmo ao lado da fábrica onde as criancinhas fazem ténis de marca por três vinténs. Numa das minhas ínfimas e quase inexistentes viagens a casas de banho públicas a única coisa escrita por lá digna de reter, envolvia toneladas de asneiras e muitas palavras ofensivas a mães deste país. Como é lógico não farei qualquer referência dessas poéticas visões de ilustres desconhecidos, se não para lhes dar o meu obrigado, porque não é sempre que se pode apreciar e constatar que os poetas também descem à terra para cagar.

Prospecto 2008 - 2009

2009-01-08T16:22:00.014Z

Manda da tradição (essa exigente velhinha), que no período de mudança de ano, seja, Janeiro, pelo menos nas primeiras duas semanas que se escreva sobre o ano que passou, e o ano que virá. Opto por colocar por tópicos, aquilo que foi, e por pontos, aquilo que será.

Não pretendendo depreciar a escrita astrológica, posso desde já salvaguardar a utilização dos tempos passado e futuro como sendo algo normal, não exclusivo dos discursos indutivos mensais, anuais ou mesmo diários das referidas escritas.

Corria o ano de 2008, os dias passavam como comboios na ponte: devagar e cheios de gente.
Relato aquilo que me lembro como se de flashes de memória se tratassem.

Um ano que não primou pelo brilhantismo escrito, obtive elevadas congratulações a nível profissional, ainda que não tenham sido as mais proveitosas monetariamente. Por outras palavras, foi um ano de muitas palmadas nas costas, e muito bens.

A falta de imaginação, de tempo e de cabeça descansada fizeram com que me desinteressasse diversas vezes de fazer fosse o que fosse, optando por muitas vezes fazer nada de nada.

Custavam os dias a passar até chegar aos vinte e sete anos, e tudo parece exactamente igual, excepto a paciência para os erros dos outros, para as suas conversas quando desprovidas de propósito ou quando não tocam em determinado patamar de inteligência.

Fiquei mais burro com tanta ignorância ao meu redor, e ao mesmo tempo mais intolerante e arrogante.

Fui criticado com maior frequência que em dois mil e sete, mas porque também critiquei mais. Não se pode dar sem receber não é?

Procurei muitas vezes estar calmo e de bem com a vida, muitas das vezes para encontrar essa calma, bastava portanto, olhar para o lado.

Estive menos tempo sozinho, mais bem acompanhado e pensei menos em mim. Partilhei mais e recebi mais que noutros anos de escassez.

Fui a muitos lugares, nem sempre fisicamente, mas nunca com auxílio de estupefacientes ou psicotrópicos.

Ri muito mais, sorri muito mais. Esqueci muito menos e perdi muito pouco.

Salvo raras excepções, conheci sempre qual a minha posição e como poderia adoptar posições mais firmes e atitudes menos intransigentes, portanto mais parvo e narcisista.

Revoltei-me mais no trânsito, dentro do carro e consequentemente perdi mais cabelo que o ano anterior. Não o suficiente para ficar calvo.

Comi menos vegetais, e conheci mais vegetarianos. Aprendi a apreciar canónigos.

Superei fobias e arrelias, comi popias e azevias. Foram sem dúvida, bons dias.

No ano vindouro, espero ouro, sem estragar demasiado o couro.

Espero rasgos de lucidez, epifanias e estupidez. Espero revolta e actividade política.

Quero ver se me ilumino, se recrio a minha comunidade bloguista, se sou menos papista, que não se me ofusque a vista.

Vou talvez criar uma seita, escrever o tal livro, entrar para a política, ou não. Ficar parado que sempre foi mais fácil. Espero recomeçar a desenhar, recomeçar a escrever e a sonhar.

Que surjam cada vez mais ideias, seja no ar ou no chão. Nas nuvens ou no mar. Sonhar e respirar. Aspirar a voar, sem avião, só com a imaginação.

Que o ano que se apresenta, venha com pêlo na venta. Que não seja só conversa, ou escrita ou vice-versa. Que se entre com o pé esquerdo, com o direito ou com os dois. Que sejam antes vacas do que bois. Que me passem gatos à frente, mas que se desviem a tempo. E que o vento sopre sempre a meu favor, para sentir o aroma de todas as coisas boas que vêm na minha direcção.

ho! ho! ho! ou será oh! oh! oh! - Mudam-se os tempos.

Vai não volta

2008-12-11T17:20:00.004Z

Volta e meia apareço por aqui para debitar uns batráquios uns bitaites e alvitres sobre o que se insurge no meu caminho, no dos outros e no nosso. Poderiam ser interpretadas estas palavras como: este indivíduo mete a colher na vida dos outros e em qualquer lado. Pois, podiam. Pois.

Opiniões à parte ficamos com umas quantas considerações acerca daquilo que tenho lido, visto ou só mesmo vislumbrado nos média, acerca de tão interessante assunto que é a crise internacional.
Importa primeiro esclarecer o conceito de crise (segundo o utilíssimo dicionário on-line da priberam):

- alteração para melhor ou para pior no curso de uma doença;
- ataque, acometimento, acidente;
- momento perigoso ou decisivo de um negócio;
- perturbação que altera o curso ordinário das coisas;
- situação de um governo que encontra dificuldades muito graves em se manter no poder.
- moral: luta interior entre dois sentimentos;
- ministerial: espaço de tempo entre a queda de um ministério e a constituição de outro que lhe sucede.

sob o meu ponto de vista comento o que cada um destes pontos tem a ver com o nosso cantinho à beira-mar plantado:

- Maleitas e doenças, passo a redundância são evitadas diariamente por toda a população nacional, o único mal para o qual não se encontrou genérico foi a disentería mental (afecta grande parte da população afecta às actividades políticas, de gestão e de planeamento territorial).
- Acometimentos vários dão origem a deformações várias, afectando neste caso o carácter. Consequentemente surgem acidentes de natureza ideológica levando à confusão individual da identidade geral (confuso? nada de anormal não é?)
- Momento perigoso ou decisivo de um negócio, é aqui que normalmente o negócio pode correr mal, com uma rápida passagem num multibanco percebe-se que o negócio corre mesmo muito mal pra todos.
- Perturbação que altera o curso ordinário das coisas, bem vistas as coisas, não podemos aplicar este ponto no nosso caso. A única coisa ordinária que encontramos na vida enquanto portugueses é mesmo algum vizinho badalhoco que passa o dia em roupão.
- Situação de um governo que encontra dificuldades muito graves em se manter no poder, ora aqui é que muita gente tenta bater o pé, a culpa é do governo, da governação e de tudo o que daí deriva. Dá que pensar, será que é do governo ou será que somos "ingovernáveis".
- Moral: luta interior entre dois sentimentos. Isto é uma estupidez, não há conflito nenhum, é comprar o carro novo e não ter dinheiro para comer, ponto. O sentimento de luxúria vai muito bem com o sentimento do estômago vazio.
- Ministerial: espaço de tempo entre a queda de um ministério e a constituição de outro que lhe sucede. É o timming perfeito para um golpe de estado.

O que é comum a todos estes significandos? Correcto, a CRISE. Nem tudo é negativo, sai-nos de cima o peso da complicada decisão de onde gastar os dinheiros escassos da jornada laboral. Tudo passa a ser simples, aquilo que ganhamos é para comer. (ora agora digam-me, se não é preferível ser ignorante e viver feliz).

Ristorant

2008-10-02T19:51:00.017+01:00

Aqui me encontro mais uma vez a relatar uma das minhas muitas observações.
Estive com uns colegas de trabalho, mais precisamente 6 pelo dia de hoje num restaurante, tex-mex, tive um convite daquele que veio por anexo no dia em que nasci e que, não se olvidando de mim, me disse: -Tendes que ir lá papar num dia de teste aos funcionários. Olha não é tarde nem é cedo. Foi hoje mesmo. Fizemo-nos ao táxi e lá fomos com um sorriso nas fronhas, umas belas outras nem por isso, trincar uma borla.

Primeira situação a ter em conta, o restaurante é em Telheiras, not bad. Saímos do Amoreiras Plaza, tudo sítios finos, sim porque o patrão não se dá com ralé e ainda me espanto como é que se dá connosco. Lá fomos com motorista no carro beje, sempre a contar. O senhor que nos levou, vulgo fogareiro, tinha uns modos tão delicados como um elefante numa loja de porcelana. Soltou entre-dentes uns grunhidos que ninguém percebeu e lá nos levou para Telheiras. Fomos pelo caminho mais longo à face da terra, e o senhor como profissional do táxi nunca deve ter percebido porque existem traços a separar as faixas na estrada, íamos levando com um camião de mudanças em cima. Adiante, chegámos ao destino e entrámos no dito restaurante de convite em riste. Disse que vinha da parte do Sr. X ao que a menina respondeu prontamente: - Sigam por favor a minha colega. Subimos uma escada e indicaram-nos a mesa que ficámos a saber ser a 51. Bancos corridos sem espaço para passar de pé, fomos deslizando até ao fundo do banco limpando tudo o que eventualmente poderia estar lá colado (o que eles poupam em limpeza). Chegou o Vinicius, não era o de Morais e não sacou duma viola. Deu-nos 6 folhas coloridas e disse que podíamos escolher cada um o seu prato.

- Ok! E para beber quero uma cola!
- Pode ser pepsi?
- Olhe e 7up tem? É isso mesmo.

O rapaz apareceu com os braços cheios de canecas e nem um minuto depois apareceu outro com o mesmo pedido. Deixe estar como até é grátis, nós forçamo-nos a beber um litro disso.

Pedi um bife o nome em inglês, apesar de dominar fluentemente, antever o que viria, só se fosse vidente. Porque apesar de ter sido traduzido por um familiar, não me parece que o original fosse sequer perceptível. Um pequeno pormenor que me olvidei: estavam os colegas americanos todos a dar formação aos portugueses, ou seriam todos brasileiros? Não interessa, havia no ar uma mistura grande, mas muito grande de dialectos. Naturalmente que não sabendo falar português se dirigiram a nós em inglês, estilo redneck, mesmo do Texas. Owdi partner. Só tivemos que esperar a paparoca enquanto a americana nos dizia que limpámos os croquetes de queijo da entrada como um tornado. Não a devia espantar, eramos seis amiga, nem sequer tapou a cova de um dente.

Começou a chegar a comida, trazida por uma terceira e uma quarta pessoas. A rapariga, trazia o meu bife e perguntámos, uma vez que tinha pedido vegetais e só vi arroz e puré, o que era aquilo. (como quem pergunta o nome do prato) Responde ela com um ar de inocente ignorância de quem está em formação: é um bife. Mal sabe ela que eu andei na escola e aprendi que aquele era da alcatra, e que o melhor é o do lombo só superado pelo tenrissímo fillet-mignon, e que meio minuto a olhar prá ementa já sabia de cor o raio do nome do prato e do respectivo bife. Grilled Rump Steak (toma lá, formanda).

O rapaz que trouxe na sua mão hamburgueres, confundiu o pedido e trocou a comida de lugar, nada de grave, pelo menos quando lhe repetimos o nome do prato ele soube com convicção que o da direita tinha bacon. (isso é garantido. Aqui tudo leva bacon, jovem). Apareceu Vinicius e quase que nos deu música com a sobremesa que não estava incluída. Troquemos então por cafés, pode ser? E ele num gesto de caridade típico de quem adora o Senhor, respondeu: - eu ofereço pra voceis.

Tragados os cafés, corremos para o táxi e voltamos ao trabalho num trovão. Perguntei-me se não seria melhor ter saboreado tudo mais lentamente como tenho hábito de fazer. Mas rapidamente me auto-elucidei: Grilled Rump Steak tem o mesmo sabor comido devagar ou depressa.

Breathless

2008-09-29T11:08:00.002+01:00

Findas as folgas, volta-se ao trabalho pela manhã. Pelas nove esperam que estejamos novamente na vida sedentária que levamos de uma forma tão sôfrega que não há tempo para apreciar os momentos que estamos com quem gostamos, os sorrisos que nos mostram, os que mostramos. Falta por vezes, ar puro para respirar. Sucedem-se os suspiros de impaciência, a mente divaga para lugares onde seria fácil viver e estar. Perde-se o pensamento e fazem-se planos secretos, levamos connosco uma outra pessoa, aquela que nos faz sentir especial. Toda a vida desde o dia em que nos recai sobre a pele a tal consciência social de que fazemos parte da considerada população activa, que se acumula essa vontade de gritar, de explodir, de se desresponsabilizar. E por muita falta que nos faça imaginar e voar, fugir daquele recibo de vencimento que nos persegue com os descontos para a tão esperada reforma desta vida sem descanso. Paro uns momentos para imaginar um cenário diferente daquilo que seria a minha vida ideal:

Segunda-feira de manhã, não é certo que acorde bem-disposto hoje, pois o telefone não pára de tocar faz umas horas. Necessitam da minha ajuda em todo o lado. Tenho que pôr-me a caminho. O barco não espera. Meia volta na cama, quero ficar mais um bocadinho aqui no quentinho. Toca novamente o telefone: - Onde estás? Já estamos há tua espera faz tempo. Olha que perdes o barco. Salta da cama, anda! - Ok! Ok! - Respondo convicto que agora é que me ia mesmo pôr a pé.
Salto da cama para o chuveiro, visto-me num ápice, nem passo o pente, como é hábito (dentro do arrumadinho temos que ser um pouco rebeldes). Corro para o barco, que parece um bocado turvo, consigo vislumbrar duas riscas de cores distintas, mas não as consigo distinguir. Chego perto, muito perto quase a cair à água e finalmente as distingo: estou na margem sul a apanhar um cacilheiro.

Ar, ar que me falta o ar.

Na rota dos caramelos

2008-09-22T16:46:00.010+01:00

Hace mucho mucho tiempo, nãaaa se há algo que me comprometi a fazer foi a nunca escrever asneiras neste blog. Vai daí vou tentar descrever a minha visita a Badajoz no passado fim-de-semana.

Personas - De postura estranha não são mais do que pessoas da Amadora que falam espanhol;

Arquitectura - A qualidade extremosa a que se propuseram os empreiteiros para construir um gueto gigante.

Bocadillos - O momento auge de qualquer viagem é sem dúvida alguma provar a gastronomia local. Mini-baguettes (pão de origem francesa) com as mais variadas tentativas de tornar uma baguette saborosa. Naturalmente, em vão. Pelo tamanho de tudo podemos positivamente incluir as miniaturas na gastronomia gourmet.

Los Caramelos - O engodo, nada vi que se assemelhasse a tal iguaria. Comparativamente posso dizer que os passeios têm a consistência de caramelos, colam literalmente aos sapatos.

IFEBA - Feira de caça e pesca ou lá o que era aquilo. O verdadeiro pesadelo dos biólogos. Digo biólogos porque tenho convivido com muitos nos passados meses e uma em especial já há um aninho e meio. Pessoas que gostam mesmo do que fazem com uma apetência quase visceral para apanhar dejectos e carraças no meio dos descampados. No fundo gente simpática. Como dizia: Feira onde haviam centenas de cabeça de peça de caça nas paredes, animais vitimados pelos lunáticos das armas. Melhor que tudo era ver os rednecks a virar cada esquina pasmados e deveras interessados em tudo aquilo. Fascinante do ponto de vista do comportamento social. Quase que se compararia a seguir de perto um grupo de macacos, sem a parte das matanças e das sessões de taxidermia. Achei contudo estranho a pouca incidência na gastronomia proveniente da prática Neandertal que é, caçar para comer.

Feira de São Mateus em Elvas - o apogeu do rústico culminado a um pico superior ao evereste onde simplesmente não existe oxigénio, com carrinhos de choque e churros.

O que valeu foi sem dúvida a companhia que faz sempre superar todas as dificuldades de digestão localizada em situações deprimentes e conturbadas da selva urbana que é Badajoz.

O ímpio

2008-08-27T11:47:00.007+01:00

Não negando a existência, metafísica ou física de seres divinos isto porque poderíamos ser execrados pela igreja católica. Acreditando ou não, é uma questão de onde advém muita polémica. Longe dos tempos em que isso me divertia, agora procuro uma visão muito mais séria e esclarecida sobre o que são os vários elementos, não palpáveis da nossa sociedade.
Expressando unicamente a minha opinião, gosto de ver e assistir a manifestações de fé e fervor religioso, desde que, não ultrapassem a barreira do doentio. Numa sociedade onde vigora a lei do mais esperto, não necessariamente do mais inteligente é fulcral saber onde estar no patamar da displicência social. Fazer parte de uma tribo, de uma seita ou de uma facção política pode ser questionável sob todos os pontos de vista. No entanto parece-me que é a fé e a esperança em algo melhor que faz com que milhares e milhares de pessoas em todo o mundo se movam. Se é isso o seu motor, porreiro pá. Não custa no entanto pensar simplesmente nisto: Não me parece que tenha sido uma boa jogada de marketing pessoal, dizer que se anda sobre água (antigamente caíriamos no enlevo da coisa, hoje já se viu de tudo). A pessoa cai em descrédito. A necessidade que todas as igrejas possuem em extorquir um soldo ou um dízimo aos seus fiéis retira-lhe automaticamente qualquer conotação divina, dado que o dinheiro e os bens materiais são condenados pelos próprios.

Uma palavra final de ímpio: tenham sempre fé, é algo importante do ponto de vista da motivação.
Aos outros: não concordar com as opiniões expressadas é humano, questioná-las é humano, criar as suas próprias é divino.

Bocejo

2008-08-20T14:39:00.008+01:00

Ultimamente, nos últimos dias, da última semana, ultimando o mês, dou por mim com tremendas cargas de sono. Não é só sono por ter vontade de dormir, é mesmo vontade de não me mexer, de andar aos caídos e não aspirar a ter nada feito no final do dia. Demoro estranhamente a assimilar tudo o que se passa em minha volta. Desenvolve-se um tamanho estado de nostalgia e saudades da cama que procuro justificar-me a todo o custo o porquê de não estar deitado. Pensei naquela história da Tsé-Tsé, mas não tenho os sintomas. Até que descobri os verdadeiros motivos:

Noite escura como o breu - tinha bebido 3 colas e um café depois de jantar. Estava mais alerta que um morcego. Diria que tinha olhos de membro da familia do lemuriformes. Deitei-me ainda assim na esperança que o sono aparecesse. Não apareceu. Deixou-me pendurado como se tivéssemos combinado um café e ele não se lembrasse da hora combinada, consequentemente não apareceu. De manhã apesar de todos os meus esforços para sorver a alvorada ouvi à porta do quarto os passos do João Pestana, aquela imagem feérica que me pareceu um indíviduo pouco agastado e manso a roçar o mau feitio à semelhança do São Pedro. Escondido atrás da porta, assim que me levantei disponibilizei-me à jarda da sua zarabatana e tum! Caí como peso morto no chão a dormir. Ultimamente, nos últimos dias, da última semana, ultimando o mês luto para me manter acordado criticando a dose extra de soporífero que o Pestana me soprou no lombo.

Assim que tiver a possibilidade de escrever um bocejo, farei naturalmente o obséquio de vos ilustrar o meu dia-a-dia, ultimamente, nos últimos dias, da última semana, ultimando o mês.

Eurocoiso

2008-08-18T10:40:00.007+01:00

Tenho por hábito não manifestar o meu descontentamento reivindicativo com palavrões. Portanto deixo a forma gráfica dos mesmos: *#%?#* fica a faltar a caveirinha.

Porquê esta minha revolta? Na ansiedade de me libertar de um estilo de vida de classe medíocre ou medíocre baixa, joguei no Eurocoiso. Um jackpot de 54 milhões de razões para perder o amor a 10€ e entregar um boletim. Até aqui tudo bem. É aqui que me coloco na posição de uns quantos esperançosos jogadores que adoram baldes de água fria semanalmente. O grave da situação foi o resultado da minha aposta. Logo no primeiro quadrado dos 5 números e de duas estrelas, acerto tudo, atenção, tudo no número exactamente ao lado. *#%?#* (fica a faltar a caveirinha) GOD, que frustração imensa. Foram abertas as comportas da minha barragem da esperança quando esta, estava na quota máxima. Inundei a sala de maldições, agoiros, palavrões e meti o meu ar afoito durante umas duas ou três horas. Culpo-me de ter acreditado, e por dois ou três conjuntos de 60 minutos sofri a bom sofrer o equívoco que é jogar no Eurocoiso.

Agora com a barragem vazia, jazem-me os peixes da sorte, as libélulas do verosímil e os lagostins do lodo da expectação.

Aquela semana.

2008-08-14T15:58:00.016+01:00

Fiz tudo como deve ser feito. Planificação completa, preparação e mentalização. Disse para comigo: vais chegar lá e vai ser uma seca tremenda, vais preferir ter ficado em casa a dobrar guardanapos ou a fazer brilharetes na Wii. Nada me preparou para o que se sucedeu. O meu relato daquela semana começa aqui:

Tomo primeiro: dia normal não fosse o início de uma temporada de férias. O meu objectivo é sempre o de descansar a cabeça e chego inevitavelmente à conclusão de que nunca o consigo, porque estou sempre a magicar alguma coisa. Imaginação crónica, modéstia à parte. Nada a assinalar excepto o facto de ter feito uma viagem a 120 km/h porque todo o carro abanava com o vento. Fui em direcção ao mato.

Tomo segundo: Got there! Almoço e jantar de férias é sempre e quase obrigatório fazer grelhados: entremeadas, salsichas, sardinhas, frango (ahhhhhh, o frango). A indispensável salada que por insistência dos presentes passa de salada de tomate com cebola, para salada de cebola com tomate. O molho de alho que até os mosquitos afasta e a bela sesta à beira da piscina. Descanso, pensei. Descanso.

Tomo terceiro: Curvas e contracurvas. Saí do mato para o matagal, o poeiredo ou a terra das curvas com precipícios de onde não há salvação possível, mesmo que me safasse da estrada, não me safava da água. O piloto de rallies elevou o nome de crânio a castanholas, pelo menos no banco de trás, tudo parecia enublado com o sono forçado que me foi proposto pelas cabeçadas na porta.

Tomo quarto: Cheguei, e mesmo na altura em que o desmaio perdeu efeito. Olhos abertos, a abarrotar de pastéis de fraqueza procurei avidamente uma posta de novilho que para delícia das minhas artérias vinha temperada no ponto C o ponto de apogeu do colesterol. Só coisas boas para a moral. Atendidos por alguém no restaurante, digo alguém porque pela aparência, não discerni o que seria: um homem, uma mulher, uma mistura? Fixei a sua voz sumida em tom de noviço no canal horeca. Chamouuuuu? Com um murro na mesa gritei guturalmente: é um bife ainda a mexer. Já!!!

Tomo quinto: A escolha foi difícil depois de vários pensamentos rápidos acerca de estilo, cor da pele e a cor dos olhos ou cabelo, para escolher a indumentária que seria a utilizar por dias vindouros capacitada de aguentar com vários dias sem ver água na fibra. A escolha recaiu na castanha, naturalmente escura poderia sem dúvida alguma camuflar nódoas, medalhas, onde jazem insectos e até a poeira dos caminhos.

Tomo sexto: conhecidas as companheiras do passeio, de ar animado e bem-disposto. Pode-se dizer que são excelentes exemplares da raça e que na certeza das minhas palavras seriam a escolha do oposto de género para a parafernália de situações que advêm duma atracção. Foram de facto belos exemplares e mais do que o demonstraram no final do passeio. Aguentar com toda a carga exige estrica e genica.

Tomo sétimo: Exercício fulcral matinal, ao almoço e ao jantar. A crítica quer-se útil, destrutiva, construtiva, assertiva, normativa e regular. Cumpri.

Tomo oitavo: negligências à parte, não há workshop que me leve a mexer um pau ou a soprar um ou dois pulmões. Tenho muito presente a seguinte descrição de tortura: bater com paus nos nós dos dedos. Esquecendo o quão interessante seria aprender a tocar uma gaita-de-foles, lembrei-me que não o ia conseguir fazer em dez minutos e continuei a fazer algo com que tenho lidação diária e frequente, deambular curiosamente pelas redondezas.

Tomo nono: Sol, sol, sol, uma maravilha, permite-me passar pelas mais diferentes cores de pele encarnando as várias colorações cada uma com o seu próprio dialecto. Começa o andamento e o levantamento de pó. Metem-se as pernas em piloto automático (disse-o tantas vezes que nem sei se é uma expressão minha se é da bióloga de olhar penetrante).

Tomo décimo: Esquece tudo o que viste até hoje, teoricamente é necessário ter uma grande manuseabilidade de pernas, tronco e pescoço para evitar pisadelas de 500 quilos, jactos de excremento ou investidas aceleradas de encontrões. Não é um passeio, é uma corrida de obstáculos. É como um, daqueles concursos televisivos muito ambiciosos que levam as pessoas a ultrapassar os seus medos, mas que em Portugal não colam, porque em Portugal aprende-se a ter medo das Maldivas ou de Cruzeiros. Tudo coisas traumatizantes.

Tomo décimo primeiro: As torradas dos infernos. Diria que se o nosso castigo enquanto pecadores, acabando nas catacumbas dos infernos, fosse comer torradas. Seria sem dúvida em Miranda do Douro um bom começo para o castigo final. 5 torradas inflacionadas ao triplo do que se faz na capital é obra do demo. Belzebu parou e disse, que comam torradas até ao encher dos olhos.

Tomo um tang e acabo: Foi uma semana espectacular, onde conheci pessoas que gostei muito, porque partilham das mesmas paixões que tenho, rir, descansar, escrever, admirar sítios únicos e conseguir manter toda uma série de conversas acerca de comida, frango assado, tang e torradas. Alguém me pegou a história de pedir galões ao pequeno-almoço. Mas é um mal menor quando se consegue compensar sempre a diferença com uma sandwich de presunto.

Espero repetir para anos vindouros e repetir a quantidade de sorrisos e boa disposição que vivi e assisti durante toda a semana.

Novas ligações

2008-08-13T16:05:00.002+01:00

Tipicamente quando vamos envelhecendo, passam-se os anos. E com o passar dos anos, mudam-se as vontades.

A minha vontade em tempos foi escrever até rebentar. Produzir, não necessariamente em quantidade, mas acima de tudo em qualidade. E é por isso que hoje releio algumas coisas e ampliado o meu grau de exigência, ainda conseguem passar no meu filtro de censura. Aproveito por isso para estabelecer novas ligações a amigos e a seres humanos que são belos à sua maneira, nem sempre por fora, mas sempre belos por dentro. Não querendo ferir susceptibilidades adicionei à barra lateral mais 2 ou 3 links para que se vos deleite a vista, se vos tente o palato e se vos voe o pensamento.

Ainda que não estejam aqui espelhadas todas as minhas opiniões e pensamentos sobre as referidas pessoas, deixo repassar os meus elevados padrões de selecção no que diz respeito a presenças na minha lide de amizades.

Beijos e abraços.

Primeiro pensamento móvel

2008-08-12T11:36:00.002+01:00

Há coisas que mais vale dizer do que escrever.

For the love of...

2008-07-28T12:09:00.004+01:00

Alegrem-se aqueles que pensam que o novo acordo ortográfico nos vai penalizar na língua ou na forma de nos exprimir perante o mundo.

Senão vejam: Sempre que falamos com algum estrangeiro, fazemos os possíveis e os impossíveis para falar a língua do referido, e nunca a nossa. Mesmo mal e porcamente lá lançamos umas palavras no dialecto do individuo.
Nunca em tempo algum quisemos manter nada que fosse bom para nós. Veja-se a democracia ou a identidade nacional (não confundir com doença que ofusca a capacidade de reconhecer os outros como iguais.)
Sujeitamo-nos ao ouro de 18 kilates mesmo sabendo que o nosso de 24 é muito melhor.
Negociamos com Angola faz séculos e com tantos protocolos, nunca em tempo algum foi criado um laboratório português para exploração de recursos no referido país.
Os nossos atletas começam a ser seleccionados pelos mesmos padrões das grandes potências, nenhum é de cá. (os meus sinceros parabéns aos que são verdadeiramente apaixonados pelo desporto e que fazem disso a sua vida, contra todas as expectativas) Exclua-se naturalmente daqui o futebol. Mais trabalho eu e não ganho meio décimo do seu ordenado mensal.

Folguem em saber que para ser futebolista não é preciso grande talento, vejam o campeonato nacional é que mais há e sem talentos.

As eólicas é um dos aspectos também a considerar importantes e de muita relevância, isso e as 10 novas barragens que se querem construir, todas elas muito úteis para inundar terrenos, acabar com parques naturais ou áreas protegidas. É para bem de todos, todos os que possuem acções da EDP.

mas chega de conversa, o facto de ser português permite-nos gozar de muitas situações positivas, mas dota-nos de uma capacidade de nos abstrair do que é importante de uma maneira muito particular, dá-nos para ver televisão.

As fronteiras

2008-04-14T14:37:00.005+01:00

Tanto quanto sei, já não escrevia sobre o trabalho faz tempo. Nem sei se alguma vez escrevi. Tipicamente porque não associo trabalho a lazer, nem lazer a trabalho. Trabalho é trabalho, conhaque é conhaque. Mas o que me traz aqui nem por isso deixa de evidenciar algumas misturas e confundir as fronteiras do conhaque. Assim sendo passo a relatar uma pequena história, e não estória que é baseada em factos verídicos e poderia muito bem ter dado um excelente argumento para um filme da série B.

José sempre fez um grande banzé, estardalhaço ou bateu o pé quando lhe tiravam a guloseima da boca. Habituado a estar sempre a roer qualquer coisa doce, já quase não tinha dentes. E os poucos que restavam guardava-os numa gaveta. Certo dia de raios de sol rarefeito, José saiu por seu próprio pé para um passeio matinal, ali bem perto de um hospital. Dizes as más línguas que havia uma suspeita de estar contaminado com uma estranha estirpe virulenta. Uma virosa dizia ele, que lhe fazia o nariz pingar, e a barriga inchar. Sentia-se cada vez mais estranho e parecido com um balão. Decidiu então, fazer a tal visita ao médico.

Sr. Doutor, tenho aqui uma estranha dor, e aumenta e aumenta quando bebo água, quase que rebenta.
Ò Sr. José, chegue-se aqui ao pé, pegue neste copo vá ali atrás das cobertas e solte essa bexiga para que se possa analisar.
Dito e feito, trinta minutos depois José aparece com uma garrafa de litro atestada, e replica pró doutor que estranhamente lhe passou a dor.
Replica o doutor indignado. Não havia de estar inchado, tem-se esquecido de esvaziar.

Por quem sois.

2008-03-10T19:46:00.005Z

É sempre em tom de regresso que volto a escrever umas palavras neste meu pequeno espelho internetiano. Parece que me revejo quando leio e releio algumas das coisas que escrevi. Sinto que algo está diferente, talvez a essência daquilo que me fazia aparvalhar. Só preciso de um mote, penso que todos já o perceberam. Graças a esse mote, debito sem cessar palavras com nexo ou com anexo, desvairadas ou aparvoadas. Julgo que sim, que para mim, todas fazem sentido. Todas têm uma espécie de clareza quando pegadas a determinada etapa da minha vida. E pede-se a necessidade de não mudar pensamentos e de voltar com aquelas palavras inocentes que na sua simplicidade deixavam pingar um projecto de pessoa, de nabo ou de rabanete. Mas nunca, nunca de nabiça. Por muito boa sopa que faça, não gosto de misturas. Fico assim simples, como o pão com manteiga, que na sua singularidade, é em determinados momentos, o que mais saboroso conseguimos degustar. Desta forma e sempre com o pensamento no que virá, escrevo algo mais uma vez, sem perder a pálida tez daquilo que algum dia me fez sonhar.

E por muito em boa conta que me tenha, consigo sempre ser modesto o suficiente para abrir os braço à cultura, à leitura e à candura, e à minha cabeça dura que sempre dificil de convencer, acaba por aceitar os abraços da terna e doce aprendizagem. É assim que se evolui, não é?

O fascinio daquilo que vejo

2008-01-06T20:05:00.000Z

Tenho lido muito nos últimos tempos e posso desde já afirmar que é por culpa dessas leituras que me deixo influenciar perdendo sigularidades e capacidades de me tornar alheio a toda a zurrapa que nos aflige diariamente. Fiz um pequeno apanhado da zurrapa que nem de perto me incomoda, mas que torna o sorriso mais timido e mais raro.

Continua a ser a televisão. Gosto de pensar, que alguém refere que uma pessoa tem muitos filhos, é originado pela falta de televisão no seu "tempo", podia efectivamente haver muito mais gente no planete se me fosse garantido que deixariam de ser ver programas que não são feitos por crianças com mais de 10 anos. Reflicto constantemente sobre assuntos que me parecem de importância extrema, mas sou constatemente interrompido pela herança despropositada de algo que nunca se pode ganhar quando nem sequer depende de nós. Por tudo aquilo que é feito em prol do entretenimento, exprimo mais uma vez o meu descontentamento, falta-nos cada vez mais certezas, daquilo que somos, daquilo que gostamos. Só sei quem sou porque os outros mo dizem? humm, quiçá se à imagem daquilo que são os ídolos dos que um dia ficarão com tudo o que fizemos, eu serei um "cota fixolas" um "dread", talvez um "bacano de placa", sem dúvida nenhuma que tudo o que disser vai ser old fashioned ou demodé. Perhaps the lack of culture and the lack of interest in life will turn me into a bad mother fucker.

Nota-se nas minhas palavras uma certa revolta, admito que sim. Que é revolta, mas quando devidamente aplicada, me dá para vender a televisão e parar de embrutecer com o aborrecimento alheio da falta de ideias e criatividade. No fundo, sou só eu que me sinto assim, todos os outros vão na onda. Gosto disso, de me sentir único.

Um crime chamado atalho.

2008-01-06T19:55:00.000Z

Escrevi inspiradamente sobre aquilo, que passou no ano que findou.
E com um pequeno movimento, criei um grande desalento.
Carreguei nas teclas erradas, e com isto vi belas palavras apagadas.
A revolta de ter este teclado, não me obedece o desvairado.
Voltarei noutra altura a escrever, seja o que for, algo há-de ser.

Criminoso atalho, o meu trabalho foi todo ao agrião.

Os pasteis de nata e o nó de gravata.

2007-10-23T21:27:00.000+01:00

Marchavam animados os pasteis de nata, todos juntinhos, vinham da praia, uns mais queimados do que outros. De toalha às costa, um pouco molhados ainda da marezia, juntaram-se numa roda onde contavam refrescar-se com um pouquinho de canela e um leite fresco. Sentaram-se num café com esplanada e num estrondo enorme apareceu o empregado, o nó de gravata. Vinha com riscas e meio vincado ainda com um alfinete entre as riscas. Vinha visivelmente irritado sem sequer ligar aos pasteis de nata que haviam chegado primeiro dirigiu-se à mesa lá do fundo onde se havia sentado um gordo charuto cubano com um chapéu mexicano que pedia com urgência um copo de algo gelado para apagar as chamas que lhe aqueciam a testa. Indignados com o nó de gravata os pasteis de nata berraram sem cessar durante uns bons 3 segundos, parando imediatamente após a ameaça de trinca por parte do capanga do café. Não desistiram e pediram para chamar o gerente, coisa que não foi atendida. Sentindo-se menos nobres pela forma como foram atendidos no café, resolveram ir para um outro que lhe pudesse oferecer um serviço minimamente decente. Antes de abandonar o café pediram o malfadado livro de reclamações para deixar o seu testemunho registado com o intento de penalizar o dono da espelunca. Pôde-se ler no mesmo manuscrito acalmados os ânimos a seguinte descrição: Após longa espera na esplanada do recinto fomos acusados de perturbar a paz. Eramos 30 depois da discussão ficámos dois. Desconhece-se o paradeiro dos meus companheiros tão doces de nata.

A parte de um todo

2007-09-16T18:53:00.000+01:00

Por uma parte pequena lutamos e atiramo-nos aos lobos. E se for por um todo? o que faremos nós?
Estou a perder a noção do que é realmente o todo. Perco a noção porque nada importa, nada tem importância para mim e contudo de alguma forma na conversa que se segue consegui filtrar algo de importante:

- Olá, como estás? Como vai a tua vida? há quanto tempo que não falamos. Nunca mais disseste nada. O teu número ainda é o mesmo?
- Eu estou bem e tu? tudo a andar? eu tenho o mesmo número, lembro-me de ti muitas vezes, mas tenho tido tanto trabalho que poucas pausas posso fazer. Mas tu também não tens dito nada. Já tenho saudades daqueles cafés.

Aquilo que foi dito é sem dúvida diferente daquilo que foi pensado. Não temos o todo, porque tudo o que nos interessa é não arranjar tempo para um café ou para um simples telefonema. Importante é não fazer de conta que nos importamos sem nos importar realmente com o que se passa à nossa volta.

Fruto da mente, muito doce.

2007-08-06T18:06:00.001+01:00

Uma enorme dentada dei e começou a escorrer sumo, brilhantes ideias, fascinantes comentários, tudo para crescer. Deparei-me com limitações e limites. Encontro agora menos barreiras que antes, em pouco mais de dois anos o mundo mudou e girou mais que muito. Preocupo-me agora menos com tudo, perdi mais a capacidade de ser triste, ignoro o que não é doce. Estou guloso, espero que não me caiam os dentes.

Aquilo que li e aquilo que vi.

2007-08-06T17:58:00.000+01:00

Faço um pequeno balanço e lanço um grande sorriso quando me leio e releio os comentários de grande companheiros de blog que por aqui passaram ao longo de tanto tempo. Estou a recolher tudo isto para rir no privado. Está aqui a tal alegria de que sempre vos falei, ler o que escrevi e como escrevi, no que me revejo e no que mudei, não tenho mais aquela vontade de despejar, mas o que despejei foi com amor. Volto a retirar-me para o meu próprio interior como muitas outras vezes fiz. Guardo sorrisos e comigo guardo comentários de amigos e conhecidos que por aqui passaram a dar-me força para continuar o que sempre foi a maneira mais criativa de me exprimir. Vou-me dedicar à pesca poderia eu dizer, mas porquê? Se a pesca não me dá para rir e estar alegre com esta vida. Digo-vos com toda a certeza, com nexo ou sem ele estou muito contente por perceber que o que escrevi sempre marcou pela diferença e fez um registo da minha existência na vida de muitos outros humanos. Espero que continuem a partilhar comigo as vossas más disposições, sorrisos e mal-criações. Vou continuar a escrever aqui, ali e noutros mais variados lugares, que seja mais um inicio que um fim. Uma nova etapa de um 2007 que tem sido um dos mais brilhantes anos da minha vida.

Eventualidades

2007-05-31T15:23:00.000+01:00

É um bom dia para escrever, escrever umas palavras e dizer aquilo que me usurpa a tranquilidade de espírito e alma. É um bom dia, é.

O sinal.

2007-05-28T15:42:00.000+01:00

Circulando a passos largos por uma rua menos iluminada, cheguei a uma bifurcação, uma daquelas que nos surgem no meio de uma floresta, num conto infantil. Ervas por todo o lado, árvores e raízes a descoberto desprotegidas da segurança dos solos se abatem aos nossos pés. Parecia tudo altamente fantasioso, não reparei em nada que me revelasse a cidade. Aliás, para mim era apenas Campo e no meu campo de visão só me surgia o Campo, longe da cidade, fortes brisas despoluídas e providas de aromas campestres e salutares. Continuei à procura duma referência que me sacudisse o pensamento para o real. Fascina-me pensar que o Campo não desapareceu, mesmo no meio duma cidade, porque mesmo que ele não exista fisicamente, está sempre no meu olhar, na minha cabeça, no meu pensamento, como todas as coisas belas que se fixaram alguma vez na minha retina. Tenho fotos de vários prados, de quintas e riachos, tenho fotos dos teus sorrisos e dos teus maravilhosos abraços. Na noite em que aqui me encontro, primo pelo desespero de encontrar um rasto que seja ínfimo ou subtil do teu ar de flor silvestre, do teu sabor de amora madura, dos teus belos cabelos de ouro, do teu sorriso tão sincero. Culpo as mudanças e tempestades que atacam o nosso caminhar, os passos que antes dei largos na rua escura agora parecem acalmar. E paro, estagno todos os meus pensamentos, encontrei uma brisa, sigo apenas com os olhos uma réstia de luz que atravessa os troncos caídos, as folhas amarelas e as raízes despidas de solo. Desta vez detenho o olhar perco momentaneamente as forças desfalecendo sobre os joelhos: - Encontrei-te, no meio de tantos escombros, encontrei-te minha luz.

Mudam-se os tempos. Mudam-se as vontades

2007-05-17T15:36:00.000+01:00

Certo será afirmar que à medida que os tempos evoluem as vontades e interesses se alteram. Por vários motivos e factores tenho saído do campo da escrita no qual gosto de me embrenhar. Para me perder noutros campos, mais verdes e mais sorridentes quando comparados com o mundo hostil da escrita. Jovem que sou contínuo a aprender, continuo a evoluir. E todos os dias me surpreendo com a vontade humana, com a capacidade mutante que temos de nos adaptar. No entanto orgulho-me daquilo que sou, daquilo que me conheço, actualmente sou eu próprio, sou feliz e estou feliz. É de facto ingrato contar toda uma vida e não saber o que é ser feliz. Ah como diria alguém pessimista, já posso morrer em paz, já sei o que é ser feliz. Mas não, não quero morrer já, não quero ir embora, para longe de quem me faz sentir assim. Longe dos meus textos animados e meio aparvalhados, procuro agora novas realidades na escrita, como tudo, evoluo, não estou dedicado a produzir coisas novas, coisa iguais às de outros, iguais às que todos conhecem. Mas como ser diferente e agradar ao mesmo tempo naquilo que debito cá para fora? O segredo, esse não revelo. Revelo apenas que para isso é preciso alma, corpo e mente de escritor, de artista de poeta de sofredor. Coisas que não tenho, ou que talvez tenha induzido ao meu ser. Mas pouco poderia clarificar se estas são de origem com o que sou ou se foram aparecendo e como um vírus, espalhando-se e substituindo as ideias fúteis e frágeis de um ser desprovido de criatividade de ideias próprias e de sonhos. Fico aqui a olhar para dentro e tento perceber se toda a vaga de novos escritores tem algum sentido. Se não é tudo mais do mesmo. Se não há capacidade de inovar. É, mas isso faz-se com a alma. Não é a utilizar palavras de alto gabarito, que dão sentido à escrita, não é com palavrões gigantes que se consegue marcar uma posição. O mais simples é por vezes o mais marcante. O sentido das palavras deve ser o sentido na alma. Por muito que procure um bom livro para ler, apenas me deparo com uma crescente incapacidade de surpresa, de fascínio e de espanto. Ler é bom, mas sentir o que foi escrito é que dá sentido ao que se lê. Escritores que me lêem, se por aí existe algum, não escrevam o que os outros querem ouvir, façam da vossa escrita um espelho da vossa alma.

Tipo código.

2007-05-15T18:22:00.000+01:00

Tipo ouvi, tipo um tipo, tipo a falar tipo, assim. Tipo estranho, este tipo. Falava tipo, pausadamente tipo isto, mas tipo, o tipo usava a palavra tipo, tipo virgula tipo sei lá.

Tipo esperto este tipo, tipo sábio o tipo, é tipo, como dizer, é tipo, tipo um parolo tipo.

Entender tipo, o que este tipo diz, tipo fica complicado com tipo as palavras tipo assim.

Bem tipo, pessoal, tipo adeus.

Diz que sim.

2007-04-22T19:56:00.000+01:00

Fim de semana, estou a entrar de férias. Humm será que se pode dizer que 4 dias aproveitando um feriado são férias? Talvez um pequeno descanso, uma pausa nas rotinas diárias do trabalho, sim mas apenas do trabalho porque o lazer continua lá, não só continua com duplica de intensidade. É... férias é bom. Portanto vou de alguma forma pensar que estes dias são de descanso, no entanto sei que não vou descansar nada. Eheh o que não é necessariamente mau, aliás nada mau mesmo. Dormir para quê? Não vale a pena.
Lembrei-me de agora em alusão às minhas pequenas férias de 25 de Abril de comentar e opinar sobre a temperatura deste país nos mais recentes acontecimentos politicos e calorosos que apoquentam a malta portuguesa.

Ponto primeiro: Engenheiro, auto-intitulo-me de Engenheiro faz agora duas semanas, sinto-me bem na pele de um wanna be engenheiro que dá sempre a sua opinião técnica, mesmo que a sua área de expertise seja completamente diferente daquela que me engenhei. Ora sou engenheiro do engenho. Engenho na arte de ser engenhoso, e tenho diploma e tudo. O chamado canundo engenhosamente conseguido. Facilmente consegui o dito canudo. Como diria, com engenho.

Ponto segundo: Concentração do chamado partido nacionalista. Eheh, é diz que sim. Que até existem alguns apoiantes da raça humana e que evoluiram do primata que em tempos habitava toda a zona do globo terrestre. Pessoalmente parece-me que um ramo evoluiu da familia das osgas mantendo a lingua bifurcada as membranas intra-digitais e alguns ficaram até venenosos. Contudo é demasiado estúpido ser ambicioso ao ponto de extinguir uma raça, ou até mesmo defender ideologias que incluem a própria osga no objecto de repulsa. É o não gostar de si mesmo, e não é um caso de falta de auto-estima. O objectivo da osga ariana, ahah tem piada que muitos se não todos, são morenos e descendentes de judeus. É... diz que sim que são espertos. Mas também se diz muita coisa.

Ponto três: finalmente o assunto da temperatura. Maravilha, não podia ter escolhido melhor os dias para férias. Ahah, sol e calor. óptimo, perfeito, divinal.

Resumindo estou de férias de todos os assuntos idiotas deste maravilhoso bocadinho de terra plantado à beira mar.

Medianos Portugueses.

2007-03-26T16:18:00.000+01:00

Infinitamente melhor, seria que todos fôssemos grandes, contudo, sendo todos grandes teriamos certamente que ser maiores para nos considerar grandes. E inevitavelmente existiria a pessoa menos grande que serviria como base de comparação para termos a certeza que eramos grandes.

Portanto o facto de eleger Salazar como um grande Português será o mesmo que dizer que Pinochet foi um grande Chileno, Mao Tse Tung, um grande Chinês e Saddam Hussein um grande Iraquiano. Não tendo comigo uma cópia do BI de cada um deles, não posso dizer que o meu metro e oitenta e cinco seja de alguém pequeno. Sendo uma melhor pessoa que todos eles, sou sem sombra de dúvida um português melhor. E por essa ordem de ideias, sou um Português maior e até gigante quando comparado com tais figuras. Mas talvez dê em opressor da sociedade um destes dias, simplesmente para sair do anonimato.

Conclusão que retiro: são apenas medianos os portugueses que elegem uma figura de oprime, submete, persegue e retira a liberdade, como uma figura de topo por cima de tantos outros que foram e são melhores, maiores e mais correctos. No reino animal existem uns quantos exemplos deste comportamento instintivo/primitivo (o louva-a-deus; algumas aranhas, como a viúva-negra), O macho vai "comer" e acaba por ser literalmente comido, contudo os insectos têm a justificação de o fazerem para a sobrevivência da própria espécie. Que justificação tem esta gente?!

Ahhhh, espera, talvez sejam insectos. Tenho uns quantos desses no meu parabrisas.

Mas discutir isto é um pouco como falar de religião. Uns viram-se para meca, outros ajoelham-se e rezam. Bem quais terão sido estes que votaram? Concerteza, os que se ajoelharam e rezaram. ;-)

Sentido.

2007-03-21T15:26:00.000Z

Ignorar os nossos sentidos é o mesmo que fazer pipocas sem milho. Há no entanto quem insista em afirmar que não confia muito nos seus sentidos. Ora isto é claramente e mais do que claro é obscuramente estúpido. Porque a sensação que me dá é que quando dizem isto as pessoas não estão a compreender o que são sentidos e pensam que falamos do mitico sexto sentido que as senhoras dizem ter. Ora bem, se és mulher e sentes que tens um sexto sentido, por favor pára de ler aqui. Já sabes o que eu vou dizer, porque tens um sexto sentido.

Se és homem, ou sendo mulher, esse teu sexto sentido é algo próximo à mitologia e trata por tu o minotauro que janta um prato de enchidos ao lado da medusa, faz o favor de continuar.

Obviamente que toda a gente confia nos seus sentidos, a não ser que se seja um cego, surdo, de mãos calejadas sem olfacto e de palato igualmente sinuoso. Um caso no mínimo preocupante, não me parece que possa ajudar.
O sexto sentido é de facto algo muito interessante, basicamente porque ninguém sabe o que é exactamente, temos portanto, o olfacto, a visão, o tacto, o paladar e a audição (úteis sem qualquer tipo de dúvida). O sexto é portanto???, espera deixa ver, é??? Pois claro é aquele que te dá o dom de adivinhar o que vai acontecer ou de prever algo firmando comentários como: Eu não disse? Ou o; Estás a ver.
Atrevo-me a apelidar este sexto sentido de: Pancada.
Se tens a Pancada desenvolvida, pára de ler por favor, esse teu sexto sentido é um malandro, já me tirou novamente o dom da surpresa. Como é comummente utilizado entre as lides elitistas dos especialistas das ciências ocultas: Wake up and smell the coffee.
Uma pessoa que não vê é: cega ou invisual.
Uma pessoa que não ouve é: surda
Uma pessoa que não sente (tacto): de facto pode ser causado por tanta coisa que era um assunto demasiado exaustivo para expor aqui. Talvez a mais aproximada de correcta seja a parestesia.
Uma pessoa que não tem palato: sofre de ageusia (não implica necessariamente a perda total do paladar).
Uma pessoa que não sente cheiros: sofre de anosmia (perda total ou diminuição drástica de olfacto) ou cacosmia, fantosmia, hiperosmia ou parosmia (diferentes disfunções olfactivas)
Uma pessoa que não tem sexto sentido é: (soam os tambores, lançam-se foguetes) é, é NORMAL, ou, sem Pancada.
Certamente haverá quem defenda a existência do Sexto sentido, talvez sob a forma de ecolocalização, electrorecepção ou magnetocepção. Umas ou outras, as opiniões divergem. Mas com qualquer uma destas últimas a funcionar é certo como eu ser português, não é coisa de humanos. Excepto se for contextualizado, ora a Pancada é algo fascinante, utilizada especialmente nos casos em que não existe um hobbie, ou o tempo de lazer é escasso, nulo ou excessivo. A Pancada é comum nas mulheres, mas também muito comum nos homens, actualmente estima-se que em 11 milhões de portugueses a Pancada atinja aproximadamente 8 milhões. São sintomas de doença infecto-contagiosa, mas sem motivo para alarmes, porque se assim fosse a Pancada não teria tantas variantes e estirpes. Mas esse assunto é para desenvolver proximamente num outro post.

Até lá espicacem os vossos 5 sentidos.

I am alive.

2007-03-20T09:55:00.000Z

Bom dia meus amigos, como vos é evidente tenho-me ausentado da escrita em blog, mas não por motivos maus. Pelo contrário, o que me leva a não escrever aqui é precisamente o tempo escasso que tenho para todos os afazeres da minha ocupada vida.

Contudo e tendo em conta o respeito e admiração que surtem os meus textos, ou imagens textuais de contos de fadas. Presenteio-vos com uma pequena pérola que jazia bem recatada num canto da minha imaginação. E essa pequena história, é o principio de um boato, de um mito ou até de uma lenda. Chamar-lhe-ei a lenda da barba feita, ou tecnicamente correcta, desfeita.

Comecei o dia de forma estranha, mais uma vez uivo ruidosamente ao soar do despertador. Duas ou três pancadas depois, sempre tendo em mente que se o destruo, terei que comprar outro, acordo. Ontei fiz a barba logo de manhã, o resultado é que hoje a minha pele está definitivamente mais irritada do que é hábito e logo aqui ao reflectir-se no espelho lança grunhidos de desrespeito ao seu dono. - Cum catano que estou seca. Faz favor de por um hidratantezinho pra ver se recupero logo.
- Isso é coisa de mulher ò pele enervada. Limita-te a comentar, mas comenta apenas para ti.
A pele começa a tornar-se vermelha, e a chamar a si tudo o que são comichões. - AHAHAH vais ver se não vais estar no final do dia, rendido às coisas que chamas de mulher seu asno.
Saí para a rua, com os olhos semi-serrados, pele encarnada e muita comichão. Sorte que estava frio, e o frio gelado acalmou a pele, que teve que se recolher dos seus entretens de malvadez.
Fiz a curva do Amoreiras, e cá estou no trabalho, ouço sempre e constantemente o seu ruminar, rezingona e incomodada com a sua própria secura, grita e revira-se na esperança da apanhar ar e sentir alguma humidade.
Definitivamente, se a minha pele falasse, diria coisas tão chocantes como: croissant ou bife da vazia. E no momento em que, pela sua atitude revolucionária, fizesse estalar uma democracia autoproclamando-se PM (primeira ministra, ou pele mestra) aí a minha resposta seria semelhante à da oposição: hidratante no rosto, uma lavagem de pele. Mas no fundo a pele irritada iria permanecer por ali, atenta à iminente revolução.
É portanto um facto que uma pele irritada faz com que seja muito dificil encarar o dia de forma positiva. Mas lembrem-se que o díficil nunca foi nem será impossível.

A falha na frequência.

2007-02-15T14:48:00.000Z

É sempre complicado manter uma regularidade nas publicações aqui no blogue. Mas eu bem que tento. Bem que tento explorar ao máximo os segundos livres que tenho entre tarefas, mas o tempo é escasso e não dá para tudo.

Desta forma apetece-me hoje aqui dizer algumas palavras que se amontoam na minha mente. Com ou sem significado, associadas ou não, puras ou impuras.

Aqui vai.

António 25 anos, perto de ser um jovem brilhante foi por vezes apelidado de "aquela luz". Voltou-se repentinamente para a arte, deixou o mundo que o criou e passou a ser um ser celeste. Constituído de gases raros, vapores e poeiras, conseguiu sobreviver escondido da civilização actual durante cerca de dois dias. Teve que ceder e ligou-se a um hotspot wireless dum jardim qualquer em Lisboa. Transferiu a sua matéria gasosa para a virtualidade, agora é uma luz que viaja por quilómetros e quilómetros de fibra-óptica. Não fuma e não bebe, não "mete" pastilhas de nicotina, e não gosta de cogumelos. A sua arte é actualmente de produção rara, escassa e quase inexistente. Diríamos portanto que é um génio incompreendido. Pensou num momento de pouca lucidez em saltar da ponte, mas a ponte que saltou foi a que se dá a tolerância no dia de carnaval, logo não surtiu qualquer efeito físico.
Vive na linha, risco, no fio da navalha, lt 3 r/c dto 1000-100 Lisboa
A sua alimentação é constituida essencialmente por água e alguns sólidos que apresentam aspectos pouco ortodoxos também conhecidos por alimentos macrobióticos.
Ele não vive, sobrevive. Assume no entanto que para se ser um artista como ele basta nascer assim, estranho aos outros, com luz interior e vontade própria. É artista? Ou será um ilusionista?

O restaurante

2007-01-31T17:51:00.000Z

Japonês de gema, o senhor Ókonokoto resolveu abrir um restaurante ali no inicio de uma rua sem principio, prós lados da freguesia no concelho de um districto. O mais complicado seria sem dúvida atrair clientela, aqueles que seriam o seu ganha pão. Preocupado sempre com esse assunto resolveu fazer flyers, panfletos e prospectos que davam uma detalhada descrição de onde, como e porquê surgiu aquele restaurante. Justificada toda a parafernália de decisões e atitudes, faltou uma única coisa: O nome do restaurante. Ókonokoto não se lembrou desse pequeno pormenor. O nome é a sua referência, e naquele caso, não existia. Promoveu então um interessante concurso para a escolha de um nome para o seu restaurante, muita coisa lhe ocorreu, mas os seus clientes seriam sem dúvida o mais importante. Atirou mais panfletos, prostectos e flyers pelas ruas e esperou pela resposta dos seus potenciais clientes.

O prémio: Um cartão dourado, que permitiria ao cliente vencedor, comer gratuitamente no seu restaurante até ao resto dos seus dias.

Os nomes foram chegando e gerou-se a confusão na cidade porque já havia fila à porta do restaurante para preencher cupões. Um caos. A comunicação social estava lá, o papá também lá foi, o zé dos plásticos, toda a gente. Houve atentados ao pudor, trocas e vendas de lugares na fila que já tinha perto de 90 km. Tiros pró ar, policia e motins.
Quando finalmente tudo ficou resolvido, o senhor Ókonokoto revelou o nome vencedor e divulgou o que iria vender no seu restaurante.

O vencedor: Chô-rí-ssô.
A comida que iria ser vendida: Cozido. (peixe, cozido) e arroz de grelos de nabo.

Mais do mesmo.

2007-01-30T11:14:00.000Z

Recentemente casos interessantes, ou não, abalam a comunicação social nacional.

Temas tão quentes como: direitos de paternidade, referendos e apitos movem opiniões, ideias e a grande maioria das vezes, a falta de ideias. O que eu gosto de apelidar de: "mais do mesmo".

Tendo em conta que existirão coisas em comum em todos estes assuntos, atrevo-me talvez a fazer uma relação dos mesmos. No entanto faço desde já a ressalva, que tudo isto é ficcional, bem como o que passa em alguns canais televisivos, desta feita posso perefeitamente alegar liberdade de imprensa.

As personagens a reter:
- Um membro da "tropa"
- Um fruto do "não";
- Uma criança;

A criança está actualmente a testar a justiça nacional combatendo directamente pelas audiências de casos mediáticos como o caso Camarate ou o mais recente "Apito". Esta é uma conversa que coloca os intervenientes desta trama na mesma linha de acontecimentos:

O pai biológico da criança ainda se debate após quatrocentos e cinquenta dias de trabalho comunitário, pela custódia da menina de 49 anos. Fez-se saber pela boca do presidente do movimento "tás a ver como o aborto se aplicava" que se tivessem votado sim em 1998 nada disto teria acontecido. Por seu lado o membro mais activo no caso do "apito", defendeu que os lobbys hospitalares ainda podem resolver a situação, colocando em estado vegetativo um ou dois dos intervenientes nesta história, a saber: O presidente do SLB e algum membro do júri mais dificil de convencer.
Boa noite eu sou alguém que apresenta isto, e este é...
...o Jornal Nacional.

Melodrama

2007-01-24T18:11:00.000Z

Meio da semana, cada vez é mais complicado acordar cedo. Com o frio que tem estado nestes dois últimos dias, o acordar de manhã escala até ao nível de sacrifício humano.

Num destes dois dias algo dentro da minha mente fazia passar insistentemente a mesma sequência de imagens: Um braço fora da cama; uma escarpa nos Himalaias; muita neve; um frio hidrogénico; uma colmeia e uma mulher. Segundo os especialistas em matéria de análise de sonhos, imagens do além e do aquém mar, isto deveria significar qualquer coisa, especialmente quando associado à audição simultânea da palavra melodrama. Esta situação passou e eis que me deparo com a minha própria conclusão dos factos:

Segunda-feira, acordei talvez regelado de frio, e numa atitude defensiva nem sequer saí da cama, tanto foi que fiquei por lá até a mulher lá de casa me tentar arrancar por três ou quatro vezes do repouso, ao mesmo tempo que colocava o chá na chávena e insistia na pergunta: Queres isto com mel, ou queres que continue com o drama?

Seria isto o que chamam de um melodrama?

Aleatório.

2007-01-16T15:37:00.000Z

Sem pensar muito aprumadamente sobre o que iria ser este meu post, olhei pela janela e procurei aleatoriamente na minha mente um assunto.

Desta forma o assunto que me ocorreu é nada mais nada menos do que: o aborto, sob outro ponto de vista.

O aborto é sem dúvida alguma, um mal menor tendo em conta que muitos já andam por aí. De facto, bastará circular umas horas pelas ruas deste país, para se cruzar com um ou dois, ou quem sabe, à média de 36 por hora (como aqueles que são apanhados nos radares da VCI).
É sempre uma coisa positiva estar no meio de um grupo que se enquadra nessa categoria, se e só se, não estamos na mesma categoria. Estando na mesma categoria seria imperativo pegar num saco plástico e cobrir a cabeça como forma de não ofender os olhos de quem passa.

Actualmente no contexto de um referendo, acredito que os movimentos que dizem não ao aborto sejam naturalmente aqueles que se consideram muito bonitos. Logo existe aqui um toque de narcisismo acentuado. Votando sim, estamos a aceitar todos os abortos que eventualmente nos possam surgir no caminho para casa, trabalho ou para a esplanada.

Nota de rodapé: quanto à despenalização da interrupção voluntária da gravidez até às dez semanas, não me pronuncio.

Esclarecimento in loco.

2007-01-12T18:18:00.000Z

Admito ter ficado ligeiramente intrigado com a história anterior que eu próprio aqui debitei.
Transmito-vos qual a definição do dicionário on-line da priberam, para:

gambozinos
s. m. pl., prov.,
pássaros ou peixes imaginários com que se iludem ingénuos, mandando-os caçar ou pescar esses pássaros ou peixes;
andar aos -: vadiar.

marciano
do Lat. martianu
adj. e s. m.,
relativo ao planeta Marte ou ao suposto habitante de Marte;
marciático.

Comentem, se é do Latim, como pode ser de outro planeta??? Questões eternas.

Minimalistas

2007-01-12T18:07:00.000Z

No âmago da minha humilde consciência eu até me posso considerar fã dos minimalistas. Isto justifica-se minimalisticamente com esta história:

Contada por uma pessoa linguisticamente expansível;

Certo dia, estava ali perto de Benfica, sabes, ali junto ao mercado. À praça onde vendem o peixe e os tremoços ao fim de semana. E qual não é o meu espanto quando detrás de uma árvore sai um grupo imenso de gambozinos. O curioso da coisa é que percebi que eram gambozinos quando procurei uma definição na minha cabeça e não encontrei uma palavra para definir aqueles seres verdes amontoados.

Contada por um minimalista;

Ontem estava ali ao pé da praça de Benfica e vi uma fila indiana de marcianos.

No fundo é um exemplo exagerado do que é encurtar as coisas, mas compreendo que seja mais fácil explicar o que são marcianos, comparativamente ao que é um gambozino.

;-) Estou com a cabeça na lua.

NASA(biamos) o porquê.

2007-01-10T17:00:00.000Z

Vi a seguinte noticia num site algures por aí: Nasa pode ter morto os Marcianos

A Nasa pode ter encontrado vida em Marte, através das suas sondas Viking e 1976-77, mas falhou na sua identificação e acidentalmente matou-os. As afirmações são feitas por um professor universitário de geologia, Dirk Schulze-Makuch, que diz que as sondas encontraram micróbios que foram possivelmente "afogados e cozinhados" por acidente. Outros especialistas dizem que o conceito é possível, mas que é necessário trabalhar mais a teoria de forma a este se tornar mais convincente. A nova sonda da Nasa chamada Phoenix, que tem como um dos objectivos verificar se existe vida em Marte, poderá tirar a limpo esta afirmação.

A sonda Phoenix vai concerteza encontrar naquele minúsculo planeta um micróbio cozido pela nasa. Com alguma sorte vão existir várias lápides: Aqui jaz marciano! Ele era a luz desta familia.

Não posso deixar de me pronunciar.

2007-01-10T16:55:00.000Z

Sete jovens morreram em várias zonas do globo quando tentavam imitar a execução de Saddam Hussein, que foi passada em várias cadeias de televisão.
O Presidente iraquiano deposto, condenado à morte a 5 de Novembro pelo seu papel na execução de 148 aldeões xiitas, foi enforcado a 30 de Dezembro em Bagdad.

Um adolescente de 12 anos enforcou-se utilizando uma cadeira e um fio metálico que pendurou na porta da casa da família em Hafr al-Baten, no Norte da Arábia Saudita, adianta a «Rádio Renascença».

No vizinho Iémen, dois adolescentes escolheram a mesma sorte. Em Sanaa, Saddam Hussein Al-Jaki, 13 anos, enforcou-se quarta-feira ao passar à volta do pescoço uma corda que pendurou numa árvore em frente da casa da família.

Três dias depois, Mohammad al-Razami, 13 anos, morreu ao imitar a execução em Syani, uma aldeia a 200 quilómetros a sul de Sanaa. Perante um grupo de amigos, passou uma corda pendurada a uma árvore à volta do pescoço, caiu no vazio.

No Paquistão, no Distrito de Rahim Yar Khan, um rapaz de 9 anos enforcou-se com a ajuda da irmã mais velha de 10 anos, a uma corda ligada a uma ventoinha no tecto.

Nos Estados Unidos, um menino de 10 anos de origem guatemalteca, enforcou-se também acidentalmente ao querer imitar o enforcamento de Saddam. A criança enforcou-se no beliche.

Na Argélia, na aldeia de Oued Rihou (ocidente) um rapaz de 12 anos foi encontrado morto na extremidade de uma corda, enforcado pelos seus colegas durante um jogo a imitar a execução.

Também na Argélia, uma cidadã de Orão de 35 anos, «traumatizada pelas imagens do enforcamento» suicidou-se de desgosto lançando-se do terceiro andar.

Na Índia, uma adolescente de 15 anos, enforcou-se para «poder sentir a mesma dor» que o antigo Presidente iraquiano.

As crianças crescem cada vez mais depressa.
A reter: Os beliches, as árvores e as ventoinhas de tecto são sitios excelentes para pendurar cordas, fios e afins.

UFO's

2007-01-08T21:49:00.000Z

Foi tarde e a más horas quando me lembrei de dar uma volta pelo campo.
Tinha tamanha vontade de sentir o ar puro nas narinas pelo menos uma vez por semana. Peguei em mim e falei com os meus botões "vamos dar uma cheirada ali ao campo". E lá fomos, eles ali pendurados sem muito que dizer, limitavam-se a balouçar de um lado para o outro enquanto dava passos largos em direcção à bicicleta.
Hum, pneu furado? Olha paciência, vou a pé.
Foi então que os inanimados botões, como que assim do nada, e donde não se sabe e nem se sonha. Ganharam vida, saltaram-me do casaco para o chão e cresceram até ficar do tamanho de uma panqueca. Mal esperava eu o que dali iria sair em seguida. Naturalmente que estava estático era a personificação de uma alma parva. Tentei agir com naturalidade e seguir dali para fora, mas apareceu um gato... Atirei o pau ao gato-to-to, mas o gato-to-to... Adiante. Os botões enervados começaram a andar em circulos junto do gato até que quando o gato estava assanhado até à ponta dos bigodes, os botões o sugaram lá para dentro.
UFA, este gato é um assanhado de primeira. Entrei prá minha nave e dali só parei em Aveiras, deixando nuvens e nuvens de estranhas poeiras.

Greetings earthling.

Olha lá.

2007-01-05T17:53:00.000Z

Sempre que me lembro de inovar saem expressões simples, como esta: Olha, lá!!!

Pois bem, ocorreu-me certo dia após um comentário revoltado de um jovem energúmeno que visitou o meu blog e não gostou do que leu. Resolveu portanto no auge da sua inteligência insultar-me com romas e catalomas, perrumas e arquétipos depreciativos.

Portanto num tom educado de resposta ao anónimo que por aqui passou resolvi tão simplesmente eliminar os comentários de baixo nível e arquitectar a seguinte resposta à sua falta de elegância no palavreado injurioso:

Olha lá, só lê quem quer;
Olha lá, nem sempre podemos ouvir o que queremos;
Olha lá, é mau ter como único vocabulário uma parafernália de asneiras;
Olha lá, a culpa nem sempre é do ensino;
Olha lá, recuso-me a ceder ao flashes porno-vocabulários que proferes;
Olha lá, o teu tempo de antena resume-se a este post;
Olha lá, acorda que já é dia;
Olhaaaaa láaaaaaaaaaaaa, considera este meu post a carga de violência que se deveria ter atravessado no teu caminho diário pra casa e te encaminhem para uma catáfora permanente.

Eu nem te quero mal, não senhor.

Antes que o ano termine.

2006-12-30T09:25:00.000Z

Antes de mais peço desculpa por esta minha prolongada ausência, que passo a justificar:

Desde o último post tenho vindo a crescer profissionalmente o que me rouba cada vez mais tempo, estive em Madrid durante quatro dias, e quando voltei o trabalho começou a crescer (o que na minha perspectiva é sempre excelente) entretanto as festas estão aqui e tenho-vos a dizer que hoje também vai ser dia de trabalho para mim. Contudo, não vou deixar de escrever, não vou deixar de colocar aqui algumas ideias impuras que me invadem por vezes a mente.

Quero deixar aqui o meu agradecimento a todos os que visitam o impurezas, porque é importante para mim que o façam, que demonstrem a vossa opinião que critiquem, gozem ou aproveitem para me chamar nomes. Desta forma tenho algo que me motiva a voltar e a não me afastar completamente por muito dificil que seja arranjar tempo para tudo.

Acho que aprendi muito este ano de 2006, e acima de tudo conheço-me melhor a cada ano que passa, por isso e porque o meu objectivo é nunca parar de surpreender com contos, histórias, rábulas, frases, observações ou comentários vos digo:

2007 é um ano que promete.
E que eu entre com o pé esquerdo. (sou esquerdino) ;-)
beijos e abraços a todos os devassos. lol

Longe vai tempo.

2006-12-09T00:54:00.000Z

Longe vai o tempo em que cantar musicas de criança era algo comum. Cantigas como o: Atirei o pau ao gato, Olha a bola Manel ou O ti zé da horta que foi aos agriões. Qual delas a melhor?

Eis que num rasgo de surpreendente saudosismo dei por mim a trautear letras variadas com a musica do atirei o pau ao gato durante toda a semana de trabalho. Ora bem, isto dá pano para mangas, o pau ao gato não era supostamente uma canção violenta, ou que incitasse ao espancamento de gatos, era sim um hino à capacidade de diversão simplista que tinhamos quando eramos crianças.

Resolvi pegar na belissíma letra da musica do Atirei o pau ao gato e corrigi-la para uma versão pós-modernaça a que chamei:

Atirei o pau ao Gato Version 2.0 - The return of the Siamese.

Partindo do principio que não tenho leitores ignorantes neste blog, não vou repetir a letra original.

Atirei aparite ao gato-tu
Mas o gato-tu não correu-rreu
Em vez disso-sso
Fez um armário-rio
Com a madeira, com a madeira
que a gente lhe deu.

Acentado no bidé-é-é
Tomei uma purga-ga
Borrei-me de pé-é
Ou ela chora, ou ela grita
Ou vai-te embora purga maldita.

Para aqueles mais interessados em revisitar os tempos em que o Ti Zé foi aos agriões, sugiro que me deixem uma amostra das vossas versões.

A catraia de Gaia.

2006-12-04T16:12:00.000Z

A catraia de Gaia é uma lenda desta época natalícia que está directamente ligada à história dos reis magos.

Numa bela noite, uma estrela narcisista brilhava mais que as outras e apontava como que virtualmente o caminho para Belém. Os três reis magos eram para ser quatro, no entanto por intervenção da catraia essa possibilidade colocou-se de parte. Passo a explicar: A catraia de Gaia era uma miúda empreendedora de tal forma que acho por bem iniciar a gestão de carreiras divinas. Ou seja, passou a oferecer serviços de gestão de milagres, aparições e intervenções divinas em todo o planeta. Logicamente que começou por baixo, e o seu primeiro "cliente" foi precisamente o quarto rei mago, um chinês pequenino de seu nome Sousa Chinenses, este comunicava por estalidos e seria aquele a levar simbolicamente ao menino nas palhas deitado um pote com inteligência. A catraia empreendedora pensou precisamente na simples imagem que iria transmitir o facto de um homem chinês que comunicava por estalidos (assim muito parecido com os golfinhos) levar ao redentor um pote com inteligência. Facto que não seria muito bem aceite pelos turcos. Pensou muito e concluiu que o melhor era dar uma outra direcção ao seu representado Sousa Chinenses e desistiu da ideia de o colocar numa posição ingrata optando pela feitura de uma acção de marketing de cariz mundial de restaurantes hu-á e tá li. Ainda hoje na zona ribeirinha de Belém, se fala na possibilidade de comer pasteis depois de um chau ming de lulas.

Catraia a Imortal sobrevive nos dias de hoje a tentar açambarcar os royalties da aparição na cova de iria (aka Fátima, três pastorinhos, irmã Lúcia, you get the point).

O cruel pastel.

2006-11-27T14:26:00.000Z

O pastel cruel pegou numa folha de papel, e fez um pequeno farnel.
O farnel revoltado de ser mal preparado ficou logo esgazeado.
Tomou como ofensa e correu para dispensa, onde ali encontrou,
Um pacote de leite. Deu-lhe uma tesourada e o leite de enchorrada,
Levou o pastel cruel com a sua folha de papel.

O pastel não sucumbiu e ainda se riu,
Ò farnel, tens frio?
Tanto leite me mandaste, não sabes que pastel e leite é quanto baste?
Assim fico enjoado, pensas ir a algum lado?
E num movimento a preceito saltou do parapeito,
aterrou no patamar onde se foi esborrachar.
O farnel riu de gosto, e a sra pastel de desgosto.
Mas já se sabia, mais cedo ou qualquer dia alguém o comeria.

Problema ou Situação?

2006-11-27T13:52:00.000Z

Olá meus caros, mais uma vez aqui volto para vos presentear com uma perspectiva diferente daquela que certamente vos é de direito usual.
Lembrei-me por momentos de uma determinada situação, ou problema que por vezes se torna difícil de resolver e resolvi classificar esta mesma sob o ponto de vista de ser um problema ou ser isso mesmo, uma situação:

Cenário primeiro:

É noite cerrada estão perdidos num lugar desconhecido e não existe forma de sair dali, porque além de não haver transportes, não têm telemóvel. (é sem dúvida uma situação, classificada provavelmente como desagradável.) Contornando as evidências e transformando isto num problema; É noite cerrada, estão perdidos num lugar desconhecido, não existe forma de sair dali, não há transportes e não têm telemóvel. Andam uns passos mais à frente e existe uma placa que diz: Cova da Moura.

Cenário segundo:

Dia de natal, tudo muito agradável, a entrega das prendas levanta uma situação; Não há chaminé. (Situação)
Dia de natal, tudo muito agradável, a entrega das prendas na chaminé nova é possível porque fizeram um investimento de cinco mil euros. O pai natal não existe. (Problema)

Cenário terceiro:

Manhãs de sábado, são sempre barulhentas, especialmente quando o vizinho de cima insiste em desrespeitar quem esteve toda a semana a trabalhar. (Situação)
Manhã de sábado, o vizinho decide dar a rave do século. O teu tecto é feito de MDF. Acabam todos a dançar no teu quarto. (Problema)

Cenário quarto:

Estás a subir uma ladeira de grande inclinação na serra. O carro engasga-se e vai abaixo. (Situação)
Estás a descer uma ladeira de grande inclinação na serra. O carro havia-se engasgado e foi abaixo. Estás sem travões e o cabo do travão de mão partiu-se. (Problema)

Basicamente a diferença entre uma situação e um problema está no ponto de vista. E não na possibilidade de conseguir ultrapassar a mesma ou o mesmo.

No alto da cerejeira.

2006-11-21T20:34:00.000Z

Olhei de cima para baixo e logo ali vi um cacho.
Arranquei o dito mesmo por baixo, fiz uns brincos e um capacho.
Duas ou três folhas verdinhas a brotar.
Como cerejas a mais até rebentar, não me posso desleixar.
Desci a meio caminho onde tenho a casa na árvore.
Peguei nuns galhos, só me faltava o tapete. Parecia um artesão.
Entrelancei os galhos e com tamanha destreza de mão,
Que escrevi Welcome irmão.
Depois de terminado já a arvore não tinha tensão.
Tinha arrancado os galhos de sustentação.
Meti um pé em falso, bati com a cara no chão.

Histórias de encantar. Ou não.

2006-11-14T20:03:00.000Z

Encantem-se os impressionáveis, os astutos e saudáveis que esta é uma história de acção onde tudo o que se faz tem uma repercussão.

Baldou-se certo dia, às aulas a Maria, foi como se diz na gíria, fumar uma broca.
Aqueceu o caramelo e torrou um indicador, tanta, mas tanta dor.
Toma que já almoçaste ò minha miúda inconsciente. Já fumas porcarias, ainda nem tens cara de gente.
Vê lá se vais estudar em vez de te andares a drogar. Maria caroxinha, ainda estás muito verdinha.
Quem és tu para me dizer, o que devo ou não fazer? Perguntou a Maria enervada.
Por acaso sabes quem sou? anda cá que na cara te dou.
Respondi-lhe em tom de gozo: Maria com esse cigarro na mão até tens um ar meloso.
Já muito stressada a Maria, partiu pra violência, isto fruto da falta de paciência.
Rebento-te todo bacano, sem cigarro ò seu mundano.
Sou mundano sim senhor, mas o único caramelo que meto ao buxo não é dessa cor.
Ah se te apanho malandrão que levas um safanão.
Corrias melhor minha amiga se tivesses força na espiga. A fumar assim, não te chegas sequer a mim.
E no fim de contas a Maria percebeu o que reprovava eu. Não era o caramelo em si, mas a ausência escolar. Fuma, fuma minha linda, mas à escola não te deves baldar. Cada um faz o que quer, mas os limites devem ser impostos. Não andemos por aí a fazer pressupostos. Respeitinho é bonito, e eu gosto.

A Maria ficou azeda, deu-lhe uma pancada na tola e voltou prá escola a gritar: Tu até tens certa razão, vou estudar um bocadinho que assim não me largas da mão.

Venci-te pelo cansaço Maria. Bons estudos.

Receita contrafeita. Cozinha viva.

2006-11-12T18:19:00.000Z

Duas da tarde, era minha intenção fazer algo para o almoço, mesmo quando a hora do mesmo já se esvaíu. Abri o frigorifico, depois fui à despensa, por fim fui à prateleira onde a familia guarda todo o tipo de manuscritos, mesmo aqueles impressos mecanicamente com óptimas e menos óptimas receitas. Recolhi uma série de hipoteticamente fazíveis receitas, mas faltava sempre um ou outro ingrediente. Finalmente optei por fazer algo simples, esparguete. Ora, era fácil se tivesse esparguete em casa, mas não era o caso. Optei por falsificar o referido, substituindo-o por macarrão, ou tubarões (aquelas massas que há na prateleira do supermercado, mas que ninguém compra, simplesmente porque são uns tarolos que não servem para nenhum tipo de comida, excepto se tivermos uma boca com 4 centrimetros de diâmetro.) Peguei nos tubarões juntei uns legumes e cortei umas tiras de bife suculento e fresco para o caldo onde já estavam todos os intervenientes da minha "pasta". Durante o processo de cuzedura era suposto tapar a panela, coisas que defino como sendo algo extremamente dificil com tantos tubarões na água. Sob o risco de ficar sem um dedo ou dois, lá consegui à distância tapar a panela. Enquanto o festim continuava dentro da panela, cortei uns quadrados de pão alentejano e fritei-os em azeite, polvilhei com um pouco de pimenta, foi então que ouvi: - Atão, mas atão? Que é lá isso compadri, quer-nos fazer espirrar?
Não liguei aos barulhos e frases que vinham da panela e continuei.
Após uma hora de quanto bastes, pitadas, colheres de sopa, e porções resolvi destapar o tacho para saborear as iguarias culinárias que me havia proposto a preparar. Qual não é o meu espanto quando depois de tanta luta, a massa de tubarões me havia comido os pedaços de bife que tinha colocado ainda ensanguentados na panela. Os quadrados de pão alentejano se tinham trincado uns aos outros, molhando-se em azeite e fazendo derreter o parmesão que lhe havia colocado em cima em detrimento da pimenta. Resultado final, ia comer massa recheada com carne com um crouton gordo.
O que eu não esperava era que o tempo de cuzedura de uma hora tivesse aumentado a massa em dez vezes, fiquei com a cozinha infestada de tubarões e acabei sem almoçar, sendo almoçado.

Novidades interessantes sob o meu ponto de vista

2006-11-09T19:45:00.000Z

Eis que surge o que esperava há muito. Uma oportunidade para publicar uma ínfima parte do meu escrever. Não considero que seja nada de outro mundo ter como objectivo publicar um livro. Ora é verdade meus amigos, não é um livro inteiro meu, mas são umas quantas e modestas páginas que considero interessantes do ponto de vista que defendo. O da não banalização do português enquanto ferramenta de humor.

Pois que será apresentado em Lisboa no próximo dia 18 de Novembro essa pequena colectânea de novos autores onde está incluída a minha pessoa, sob o pseudónimo de Zalberto Rato.
O livro intitula-se: Liberdade condicional e estará disponível pela módica quantia de 10 euros. Lógicamente que seria de esperar que vos transmitisse a ideia que é importante correr e saltar direito à livraria, para adquirir o dito. No entanto da minha parte apenas vos posso recomendar que se gostam do que escrevo e se consideram que é algo que vos interessaria guardar mais próximo da cabeceira. Comprem. Caso contrário não o devem fazer. Eu próprio só o faço quando gosto do que vou ler. Posto isto farei chegar aos interessados os convites para a apresentação do livro. Os interessados por favor deixem o vosso manifesto aqui como comment. Quem não estiver apto a deslocar-se à bela e maravilhosa cidade de Lisboa no dia 18 de Novembro pelas 19:00 ali na Rua dos Bacalhoeiros deixe as suas palavras relativamente à minha escrita. É importante para mim os vossos comentários, dado que o meu objectivo é acima de tudo despertar sorrisos e boa disposição. Manifestem-se os ilustres conhecidos e desconhecidos que visitam este blog que entendo ser uma forma saudável e não violenta de chegar aos vossos lábios e puxar os cantos para trás, mostrando os dentes. Conto convosco, como poderão sempre contar comigo.

Fim de tarde. De olhão.

2006-11-02T22:34:00.000Z

Era tarde quando saí do trabalho. Não esperava contudo que já estivesse tão escuro.
Desci a rua como hábito enquanto a chuva torrêncial me invadia os secos da roupa. Sem noção do tempo, cheguei perto do carro, onde me deparei com um lago que me iria dificultar a vida ao máximo no acto de ir embora. Tinha cerca de vinte ou trinta centimetros de altura e toda aquela água fazia o atlântico parecer um oceano. Esperei sentado até poder sair, e enquanto esperava que secasse tudo, assisti impávido a cenas que decorriam mesmo de frente para o parabrisas.
Uma senhora saiu de casa, com os cabelos despenteados com uma daquelas batas azuis com quadrados que as nossas avós utilizam na cozinha. Vinha a falar sozinha com uma mão atrás das costas e uma outra no bolso. Falava de forma a que o lábio inferior se posicionasse mesmo debaixo do superior, mas desta feita, inclinado para dentro, consequentemente borrifando tudo e todos com volumosos perdigotos. Liguei o limpa párabrisas. De trás das costa a senhora tirou uma pequena caixa de cartão, do bolso tirou a mão e nela tinha uma pequena faca de bifes. Lâmina curta e afiada. Na caixa pelo que percebi vinha fruta. A senhora viu alguém a dobrar a esquina debruçou-se debaixo do meu carro e escondeu a caixa com a fruta e com a faca. Nem reparou em mim, afastou-se a correr e a cuspir para todo o lado. Presumi que talvez a senhora estivesse cansada do trabalho, como eu. Ou possivelmente era maluca. Mas a primeira opção era a mais provavel. Do outro lado da estrada estava um jovem, não teria mais de 45 anos, aparentava se muito uns 15 ou 16. Este ruminava uma pastilha já transformada em borracha de tantas horas mastigada. Sem dúvida que não tinha sabor e dadas as horas de ruminância, o cuspe já era produzido em larga escala para compensar a secura da boca. Por fim tentou fazer balão, mas sem força nos maxilares acabou por desistir engolindo a pastilha. À porta da tasca um cavalheiro fazia sinal ao barmam popular para aviar mais um caneco de tinto cheio. Pelo seu ar rosado dava para perceber que tinha chegado mesmo agora.
Depois de alguns minutos de observação concluí o seguinte:
- A fruta na caixa era manga do equador. A faca tinha cabo de plástico. A marca do avental era Veste Bem. A senhora calçava o trinta e sete.
- O rapaz da pastilha tinha peúgas lassie. A pastilha foi de morango. Usava lentes de contacto. E a sua mãe já tinha o jantar pronto. Ia comer frango.
- O senhor morava em Alverca. Tinha uma pastilha de morango na sola do sapato esquerdo. O vinho era de pacote. E o copo tinha sido lavado à máquina de lavar roupa.

Finalmente a água baixou, depois de uma hora a remover troncos arrastados pela brisa consegui tirar o carro só com uma mão.

Paixão segundo Mãetecto

2006-10-29T21:38:00.000Z

Ah ele é de facto uma pessoa especial. Mas quando me enerva. Valha-me nossa senhora, fico fora de mim. Até que ele vem e dá uma ajuda, entro novamente em mim e fica tudo bem.
Mas é um bom pai de filhos. Dois dos seus oitenta e cinco filhos dizem que sim. Portanto eu acredito. Nunca deixou nenhum passar fome, o que vale é que eles são todos pequenos e um feijão frade basta por refeição. Mas eu gosto muito do meu Paixão, todos os dias transmite-me muito carinho, muito amor e muita satisfação, até que eu desligo o rádio-amador. Ao fim da tarde, é tão giro, chega a casa depois daquele trabalho agitado que é ser segurança de armazém de arquivos antigos de último recurso. Vem com um ar cansado e bebe sempre um chá de ervas, a minha vizinha Jesuína diz que a beladona faz melhor, todos os que bebem vão desta pra melhor. É, ele é um bom marido, menos quando está sem vontade de ajudar cá em casa. Peço-lhe sempre para me ajudar, e é tão gratificante quando ele levanta o pé para eu aspirar tudo. Por isso é que casei com ele, é um grande coração. O meu Paixão, não sei o que faria sem ele. Felizmente que estava cá em casa quando apareceu aquele senhor da Santa Casa com uma conversa de prémio e viagem de volta ao mundo. O senhor foi corrido pelo meu Paixão, vejam lá que o levou pelos colarinhos até ao café. Devem ter andado muito tempo à luta, o meu paixão apareceu muito escuro e com os olhos vermelhos, duas semanas depois.

Modern times.

2006-10-29T20:10:00.000Z

Como quem diz: Tempos modernos.

É uma frase muito utilizada pelos antigos, ou os jovens de antigamente. Nas mais estranhas situações aplica-se a expressão: Há filha, os tempos hoje são outros.

Aqui se seguem alguns exemplos de utilização dessa expressão. Imaginem sempre duas senhoras idosas a proferir as sábias palavras no final de cada situação.

Primeira situação: Rapaz encontra-se com a namorada no meio da rua mesmo em frente à igreja e espeta-lhe um daqueles beijos com nome de peixe.
Agora entram as senhoras: Há filha, os tempos hoje são outros.

Segunda situação: Um senhor no talho pede carne picada e através da montra duas senhoras vêm o homem do talho a puxar prá loja um gato.
As duas senhoras: Há filha, os tempos hoje são outros.

Terceira situação: Duas criancinhas atravessam a rua sem olhar para os dois lados da passadeira, vem lá um camião que para evitar as criancinhas esbarra com um poste de alta tensão que tomba sobre um aviário. Passados dez minutos os chineses abrem um restaurante de frango frito.
As senhoras: Há filha, os tempos hoje são outros.

Quarta situação: Uma miuda corre na praia com um excelente bikini que seria de deixar qualquer um KO, de repente tira tudo e fica como veio ao mundo. Passa por um cartaz que diz praia do Meco.
- Há filha, os tempos hoje são outros.

O que estavam as senhoras a fazer no Meco? Há filha, os tempos hoje são outros.

Às tantas na terreola.

2006-10-24T00:29:00.000+01:00

Era já noite escura. Era breu, portanto. Quando se ouvia o piar da coruja, e os ratos nos celeiro a transportar o trigo para as tocas.
Uma velhinha muito velha fazia a última ronda pela aldeia, uma daquelas onde ainda os candeeiros de rua eram a petroleo. Esta velhinha tinha a tarefa de os acender. A sua última ronda como a de todas as noites consistia em verificar se todas as luzernas se encontravam acesas. Certa noite, com o pano de fundo das corujas e dos ratos a velhinha viu que um dos pitromax não parava de piscar. Ora apagava ora acendia. O que é virtualmente impossivel com a chama de um pavio a arder com petroleo. Estranho no mínimo. Como idosa desconfiada, e experiente, esperou observando ao longe o fenómeno durante alguns minutos. Não tinha nada de sinistro, simplesmente optou por tomar cautela. Inquieta e curiosa, aproximou-se e qual não é a surpresa, mais em estilo de susto, quando um duente amarelo salta do pitromax. Pimba uma faísca e diz: - Sou o Max do pitromax, não há nada de que não seja capax.
A idosa ainda atarantada lançou uma gargalhada - agora é a parte em que me dás três desejos, não?
O Max duende, respondeu prontamente - Não são três não senhora, é um e chega.
A velha não hesitou, esperta que nem um alho e com a experiência do trabalho, disse: - o meu desejo é ter dez desejos.
O Duende que já esperava uma dessas alarveirisses, riu e rapido respondeu: - tem que ser bens materiais, nada de subjectivo e não vale ampliar os desejos.
A velhota desiludida respondeu atrevida: - Um duende, espertalhão, faz-me jovem, então.
E o duende animado deu duas voltas no ar e puff, desapareceu sem deixar rasto. A velha que já não era velha ficou ultra-contente. E foi para casa festejar. Mas tinha responsabilidades e a aldeia ficou às escuras. Durante uma semana seguida a nova recém-promovida fez do bom e do bonito, curtiu e gastou guito. Chegou certa noite à aldeia onde tudo era escuro agora, foi assaltada pelo caminho, e fizeram-lhe sabe-se lá o quê, tudo isto no escurinho da noite. Não havia pitromax, e tudo era diferente. A nova ficou uma pessoa mudada e agora amedrontada ficou em casa trancada. Quando saiu à rua sem medo, já havia um mês de noite escura e os lobos haviam tomado conta da aldeia. Nessa noite o coelho foi ela.
Moral da história, se te transformarem em nova, vem para a cidade ou compra uma lanterna. O pitromax só dá transtornos.

Cantigas de Novembro.

2006-10-21T01:03:00.000+01:00

Ò Outono do abono, trouxeste chuva e orvalho,
Trouxeste o frio ao nosso trabalho.

Com as folhas a cair, deixamos todos de rir,
Porque o gelo está de fugir.

E esperam-se inundações, grandes nuvens e trovões,
Ainda bem, que estou preparado, trouxe os belos calções.

Numa destas tardes chuvosas, estava um vento violento,
Virou-se-me o chapéu-de-chuva tive que me meter pra dentro.

Finalmente a chuva parou, olhei pró céu irritado
Será que o JC se cansou? Ou estará meio derreado?

Foi nesse momento repentino, e sem qualquer aviso,
Que um raio matutino me deu cabo do juízo.

Segui assado como um varrasco,
Cheirando a esturricado e a churrasco.

O São Pedro meio surpreso, desceu assustado,
A contrapeso e deu uma trinca no esturricado.

Mas a súbita refeição não lhe cheirou,
Preferia uma pita e uma canção que a mãe lhe cantou.

Já satisfeito o santinho e no descanso mansinho,
Lançou assim de fininho um arroto bem fraquinho.

Foi então que o pai natal, atiçou as suas renas,
Já me cheira mal e tal, toma lá com as pequenas.

O São Pedro abancou, mas nem tão pouco gostou,
Todo lambão furtou as renas e desandou,

Ainda hoje não aparece, e todos sabem de cor,
Que a chuva que cai forte é da rega do seu aspersor.

O estranho dialecto.

2006-10-20T16:35:00.002+01:00

Meus amigos, a minha alma está parva. Mas no fundo agradecida pelo facto de haver pessoas preocupadas com as falhas de comunicação.

Refiro-me ao recentemente criado dicionário de Pitez - Português. Longe de ser algo brilhante, é acima de tudo algo útil, útil no sentido em que escrever na net já não é o que era e de facto para pessoas como eu, comunicar com pitas na internet, pode revelar-se um desafio incrivelmente surpreendente. A titulo de exemplo indico algumas das 1341 entradas deste dicionário que foca aspectos muito importantes deste dialecto em crescente expansão, o pitez:

okuletax - óculos
xapu - estalada
bouah - boa
ptgx - português
maliaxinhaxitahzitah - Maria
keijuh - queijo
Komentariux - comentários
xikupa - desculpa
xkonde-x - esconde-se
phuphu - fofo
nanar ou mimir - dormir
kao - cão

Adiante que assim não se aprende nada. Numa tentativa frustrada de escrever assim, vejo-me num futuro não muito distante, ser obrigado a traduzir aquilo que digo para as chamadas pitas.

Esta é a minha mensagem para vós, ò brilhantes almas abaixo dos 18 que brindam a nossa audição com disparates em catadupa:

ulax, kmg inda podx tentar falr. Ms xtou xertu q vamx ser felixes xpyh q tibehrem dyh boka xeia dyh ahrrouhx. Rialmenty ax pexoas xo fawam mali.

Bem, aos que utilizam abreviaturas e reduções constantes de palavras quando escrevem na net, por favor não se enquadrem no dialecto pitez, existem uma série de requisitos não muito abonatórios para falar este dialecto.

Quem não compreendeu o que está escrito acima, efectue por favor a tradução do mesmo no link: http://pitez.ptservers.org/mostradb.php

O português do Brasil

2006-10-13T18:38:00.000+01:00

Ora que coisa meio estranha. Hoje entrei no blogger para me colocar a par de eventuais actualizações bloguistas e qual não é o meu espanto quando:

Primeiro - O blogger me saúda em Português do Brasil.
Segundo - Me chama de usuário
Terceiro - Não me permite alterar para Português de Portugal, simplesmente porque este não existe como opção.
Quarto - um lugar onde se dorme.
Quinto - Masculino do dia de ontem
e Sexto - O Blogger é um poliglota inculto.

Para discutir esta estranha alocação de recursos tradutores cheguei à maravilhosa conclusão de que os senhores do Blogger, não sabem o que é uma língua oficial. Desconhecem a existência de uma república logo ali no início da Europa. E surpresa das surpresas, nunca comeram queijo da serra. Esta conclusão vem no seguimento da seguinte frase: Esta lista de blogs será exibida apenas no seu perfil de usuário. E: Nome usado para assinar as postagens no blog.
Portanto aqui e agora como usuário de um blog mando-vos postagens de pescada.

Calculando que a minha investigação não iria ser morosa, resolvi apurar a origem deste estranhíssimo linguajar. Nada mais nada menos que: GOOGLE não é cara?
O Google é a fonte para todos os problemas linguísticos aqui descritos. Ora, faço um apelo aos meus amigos portugueses adeptos de bom português, mantenham-se fiéis à boa tradição linguística nacional, e não desçam de patamar na escada da correcção gramatical.
Não quero ferir susceptibilidades de eventuais brasileiros que leiam esta "postagem", mas terão de concordar comigo, não é o sotaque que torna o português do Brasil incorrecto, é a despreocupação com o que se escreve e com o que se diz que o banaliza e o aproxima de uma comunicação tribal. Comparo isto ao calão utilizado em Portugal pelos brilhantes cavalheiros que hoje se distinguem como o nosso futuro. Amigos, conheço histórias em que sob a perspectiva de ter um futuro assim, génios cometeram suicídio. Fazendo um favor a todos nós, comprem por favor uma gramática.

Ressalvo que não sou o supra-sumo do Português, mas é bonito ler algo sem erros, tudo faz mais sentido. ;-)

Sigunda a miúda indesejada.

2006-10-09T10:43:00.000+01:00

Seu nome era Sigunda, chegava sempre antes de todos os outros, mas sempre depois de um dia de descanso. Sempre que nos estávamos a habituar ao descanso, lá vinha a Sigunda para incomodar. Arrastava-nos da cama, pró banco do carro frio que nos ia levar ao emprego (ou trabalho).

A Sigunda até era uma miúda simpática, mas tinha o dom de aparecer sempre nas alturas que não desejávamos. Certa altura Sigunda foi raptada, esta nossa amiga Sigunda, foi simplesmente amarrada, atada, vendada e pra garantir que não falava, amordaçada. Por mexicanos, ou colombianos. Que exigiriam em troca da libertação de Sigunda, 25 milhões de euros, sim porque o dólar já não serve. A Sigunda atormentada, e acorrentada com uma tigela de papas de aveia, tremia como varas verdes, num terramoto. Fizemos tudo por Sigunda, tentámos esquecer que a Sigunda era parte inevitável das nossas vidas, afastámo-nos dela e deixámo-la com os colombianos. Mas findos os primeiros dez meses, a Sigunda fez-nos falta. Foi então que juntámos todos os esforços, para juntar os pedidos trocos e resgatar a indesejada, agora ultra-desejada miúda. Sigunda, que falta nos faz. Pago o resgate, conseguimos recuperar a Sigunda que hoje abraçamos como parte da família, como se nunca mais a fossemos largar.

Porque percebemos que a Sigunda é que nos mantinha acordados, vivos. Era ela que nos quebrava a rotina do descanso. SIGUNDA tu agora és a loucura, todas as semana inicias uma aventura.

Contextos

2006-10-07T17:41:00.000+01:00

Imaginação? hum! Nem sempre chega. A prova mais flagrante disso é simplesmente este post. Isto de facto tem muitas condicionantes. Por exemplo ontem à noite, ao contrário do que é habitual, não me apeteceu escrever, preferi desenhar, o que é certo é que o desenho saiu bastante interessante.
Claro está, do meu ponto de vista. O vosso ponto de vista é provavelmente diferente, tanto que a esta altura já não deverão estar a ler este post. Por isso para vos tentar um bocadinho a ler isto, vou dizer umas coisas, que provêm claro está da minha ilimitada imaginação.

Imaginem as meias palavras ou a meias frases, tão simples como isto:

- Olha, vamos dar uma... (o que estaria a faltar aqui?) as mentes mais perversas deixariam a frase incompleta, eu concluo: vamos dar uma volta?
- Tu és realmente muito boa... (ah seu impuros) o que estava a pensar era: Tu és realmente muito boa pessoa.
- Brilhante, e agora se for por trás... (enganador, não?) - Brilhante, e agora se for por trás das costas (esta frase contextualiza-se num jogo de basquete).
- Tira as mãos daí que isso cresce... (eheheh, difícil não pensar mal) - Tira as mãos daí que isso cresce, rebenta e aleijas-te (utilizada quando se recomenda uma criança a não colocar as mãos num balão que se está a encher).
- Faz-me outro... (este é clássico) - Faz-me outro favor, traz-me ali os sapatos.
- Queres um doce... (lol) - Queres um doce de amêndoa?
- Deixas-me ofegante... - Deixa-me ofegante com tantos quilómetros.

A perversidade das coisas está nos olhos de quem as lê.

Estive OUT, estou IN. Popias e Azevias.

2006-10-03T18:36:00.000+01:00

Por momentos ausentei-me da internet para continuar com a minha vida real. Desta feita deparei-me com a estranheza plena de que cada vez menos recorro a um computador para lazer. Escusado será dizer que isto advém claramente do tipo de trabalho diário que tenho, que no fundo me obriga a vidrar os olhos no dito ecrã. Ora que os olhos vermelhos e inchados cheios de coisas amarelas de caracteristicas resinosas, não me impessam de vos presentear com mais um belo épico from the back of my mind.

A conversa de hoje é muito a ver com nada. E de quem nada falo, nada entenderá do nada que for dito. Portanto dito isto, não digo mais nada. Lol pronto isto teve que sair. Vamos ao que interessa:

Pia, Popia, assim se chamava um jovem bolo alentejano que passava os seus tristes dias a rolar preocupado com as azevias de grão (o seu bolo de eleição). Circulava certo dia pela rua da minha tia, quando viu que podia, mesmo com a luz do dia, dar uma trinca na Azevia, estou a falar do bolo folhado, o mau da fita, que ninguém acredita, mandou fazer uma pita ao monhé ali do lado. Este bolo amarfanhado, de ar cheio e enfadado passava com frequência na rua de vossa excelência a Dona Azevia, e sempre que a via, de noite ou de dia, ficava que nem podia, de olho arregalado. O Popia desconfiado, ficou por ali plantado, com um ar aparvalhado e já um pouco cansado de estar mal sentado, quando viu passar o folhado, a Azevia à janela acendia uma vela, pró mau olhado do folhado que com maldade e um pouco de vaidade proferia ao meio-dia: - um dia destes vou-te comer. E a azevia com medo, ou talvez assustada escondia-se debaixo da almofada. Pouco discreto o folhado com a Popia ali ao lado, deixou passar o palavrão. O Popia revoltado pregou com a sua cadeira nas trombas do ordinarão. - Toma lá que já almoçaste ò alarve.
Responde o folhado - E ainda janto no Algarve.
Popia - Goza lá meu animal, que um dia te darás mal.
O Folhado ainda fofo levantou-se de novo e em vez de comer a Popia de punho fechado. Saltou há janela da Azevia e tirou-lhe o recheio.

Moral da conversa: Nunca te armes em Popia quando a tua Azevia tem recheio.

Dicotomia preocupante.

2006-09-23T20:30:00.000+01:00

É sempre um assunto da actualidade falar da dicotomia entre a sandália e o mocassim da Cidália.

A sandália era aberta, sempre arejada das ideias e podemos dizer que era "fresca", era. Já o mocassim era matarruano, provinciano e um pouco suado. Numa palavra: era-estranho-a-valer.

Personificando estas personagens em "personas" escolhi para o papel de sandália a Marche o pró papel de mocassim, o puto Ronaldo. Esta história é no seguimento da discussão que os fez começar a namorar, ou a trocar brioches com manteiga (aqueles do pequeno almoço).

A sandália circulava na quinta grande, ali em Alfragide isto porque se dirigia ao I-quê-há para comprar uns puffs prá sala. Quando passou por uma horta, parou para admirar as couves e as belas flores que a batateira tem. Compenetrada em perceber se era batata doce ou normal não reparou que atrás dela um provinciano mocassim se aproximava. Vinha com um regador de lata, vinha lesto e corcovado, na outra mão trazia um cajado. Ela sentiu um forte cheiro a trabalhador e num salto para a frente mergulhou os pés num regueiro dos tomates.
Espantado com a sua destreza a evitar os tomates o mocassim replicou: - Cômo te châmas dâma sandália?
A sandália meio enojada respondeu atordoada: - Falha-me a memória agora, vou sair daqui pra fora.
O mocassim inocente, mas com ar de boa gente replicou imediatamente: - Sou um prodígio na horticultura, tenho tomates de grande envergadura, e uma fama que perdura. Abri um franchise de hortas lá no estrangeiro e agora tenho muito dinheiro.
A sandália nada interesseira deixou-se ficar ali a falar: - Pois eu, adoro saloios suados, com tomates já premiados mesmo que tenham os mocassins furados. Queres ir à bica? Ou vamos cear?
Mocassim muito inspirado disse a falar pró lado: - Não vamos à bica não! Vamos ver a alface a crescer, dá-me daí a mão que já me ponho a mexer.
A sandália fácil, fácil foi sem olhar pra trás, puxou-o pra trás de um rabanete e zás.

Daí a uma semana os jornais não se calavam. Era o parzinho do ano, tão lindos que cansavam. Mas não pôde durar pra sempre, porque uma soquete espanhola saiu da terriola e armou o bailarico. Os jornais fizeram filmes, fizeram assunto e tudo sem crimes. A espanhola queria o mocassim, só pra ela hã.
Tantos nomes se chamaram as miúdas em nome do amor, tanto que até dá dor. Mas não era o amor que dava alento, e o puto atento disse: não é senão o dinheiro e a sua cor.
Triste com o sucedido, o mocassim fugido encontrou melhores paragens longe da sandália que em tom de represália comprou vivendas e fazendas, casas e propriedades. Tudo para sustentar as vaidades. Ela fartou-se rapidamente, acabou a fonte da fama, colheu o mocassim pela rama, fez-lhe a cama e armou-lhe uma trama.

;-) Aos que podem estar surpreendidos com este desenlace, que o mal entendido se disfarce com um: daqui lavo as minhas mãos sobre o que o meu alter-ego disse sem o meu aval.

They turned white!

2006-09-21T23:46:00.000+01:00

O seu importante contributo para as lides musicais entoadas por jovens e criancinhas na tenra idade, era um rejubilo para os ouvidos.

Como brotavam aquelas lindas palavras dos adocicados lábios depois de tamanho deleite. Traziam energia, traziam a força e o sabor da vida ainda que fossem escuros. Não havia qualquer tipo de engano, eram um icone da juventude, para uns seus ídolos, para outros modelo, e arrisco a dizer que para outros, heróis. Faziam-se anunciar com um cântigo frutado para a audição um limiar de sedução. Hoje juntaram-se a eles os angelicais, cândidos e esplêndidos, mantendo sempre o mesmo despertar de sensações, e talvez até mais sabor à vida. Agora que são dois cantam a sua melodia de braço dado para regozijo dos nossos deleitosos sentidos:

Somos os conguitos. Cobertos de Chocolate, com corpo de amendoim.

Crú-el, simplesmente crú-el!

2006-09-20T20:38:00.000+01:00

Deparo-me com alguma insistência com o dilema entre aceitar um bocado de entrecosto crú ou comer um pouco de sushi.

Um destes dias levaremos ao extremo a máxima de quanto mais fresco melhor e iremos correr atrás de uma vaca ou cabra dando-lhe trincas no longo enquanto a mesma salta pelos prados. Moda ou gosto? Sushi, essencialmente peixe crú com arroz, um ou outro sem o molho de soja não possuem nem sequer um travo de sabor.

Pergunto-me se os apreciadores da nova onda oriental já se esqueceram dos enchidos, ou dos queijos da serra? Só são saborosos porque têm realmente um sabor forte e estão completamente carregadinhos de colesterol. Imaginem entrar num restaurante e pedir um cozido à Portuguesa e para acompanhar um benecol ou algo do género. Bem de facto o sushi retira todo o gozo de beber o benecol.
Mas analisem o seguinte: quando pedem um peixe grelhado e alguém vos trás um peixe quase crú. O que fazem? Lógico né? Mandam grelhar melhor. Se pedem um bife bem passado e quando cortam salta uma artéria do meio do bife. O que fazem? Mandam passar mais um nadinha. Ora pensem bem. Se comem sushi, carpaccio e perceves. O mais natural é passar a comer tudo crú. E lá voltamos à idade pré-fogo. Tudo isto fará a culinária nacional cair em desuso.

A minha recomendação:Entrem numa tasca e peçam o seguinte menú: Entrada de salada de alface com tomate e cebola bem temperada com azeite e vinagre.Refeição: Polvo à Lagareiro, com lascas de alho.Sobremesa: Trouxas de ovos.

E depois digam-me lá onde não vai o sushi. Ah venha o Colesterol meu amigos, venha.

De frente pró animal. Uma história de coragem.

2006-09-19T21:21:00.000+01:00

É inevitavel comentar o brilhantismo destes jovens.

Verifiquei que saiu no Diário de noticias de hoje uma noticia na qual constava que dois jovens foram agredidos fisicamente, ali junto ao Centro comercial do Chiado. Ora até aqui, mais um caso flagrante de violência despropositada na via pública.

O que motivou a agressão? Os dois jovens alegadamente e visivelmente homossexuais cumprimentaram-se de beijos na cara junto ao local onde estava a ocorrer uma reunião (um aglomerado portanto) de simpatizantes da chamada Frente Nacional.

Olhem meus amigos, não é para ser crítico, mas foram um bocadinho limitados ou de facto, muito corajosos.

Beautiful life.

2006-09-19T14:50:00.000+01:00

A diversão que é ver e ouvir determinadas coisas que nos rodeiam.

Passo a exemplificar o que num momento de atenção se pode esboçar um sorriso de gozo ou mesmo uma gargalhada:

- Recentemente foi alterada a numeração de alguns mercedes laranjas, portanto temos claramente de perceber para onde vai cada um, correndo o risco de ficar a meio caminho ou simplesmente nem sequer ir pró mesmo sitio onde antes iamos. Neste momento passa um 750 AHHHHH, lindo eis que o senhor que os mudou não fez com que a imagem do 50 para Algés em hora de ponta desaparecesse totalmente. Agora ficas com o 750 para Algés. Não percamos a tradição.

- Uma observação que não tem nada a ver com o assunto anterior, no entanto passo a explicar. Tenho um daqueles vizinhos que toda a gente tem que é um bocadinho DAHHHH, e com quase 40 vive com os pais. O jovem (ou não) é bastante simpático com as pessoas, mas dá aquele ar que algo de depravado se está a passar naquela cabeça. Ontem disse-me num tom pausado e entendi a pausa como uma afirmação e não como uma pergunta: Oláaa, tás bommm! (lógicamente que me arrepiei completamente por causa da cara do fulano, ainda agora me arrepio de pensar no que lhe estaria a passar pela mente).

- O condutor alucinado que se atravessa no nosso caminho que segue com uma sempre acentuada moral e que em resposta a uma buzinadela mete o dedo de fora, fica ultra irritado e faz asneiras atrás de asneiras enquanto desbrava caminho nos mais recônditos estreitos daquilo que é o acto de praguejar. Basicamente fazem tudo o que de pior se pode fazer com um volante na mão e a culpa é sempre da vítima que teve o azar de os apanhar pelo caminho. Tenho a solução ideal nestas situações: Sorrio com ar de gozo totalmente desinibido e permito sempre que me passem à frente. São tão fofinhos/as quando ficam irritados/as. AHAHAH

- A moda do aquecimento global. É facto e contra isso não existe argumento. Estranho é que as pessoas só agora acordaram para esta situação. Até parece que foi ontem que o protocolo de Quioto foi assinado. Em jeito de moda alguma loura pergunta: o teu aquecimento global, vestes-o com óculos de sol ou de camisolinha de alças?

- O 11 de Setembro, uma novidade para quem não sabe. Acontece todos os anos desde que existe calendário. Brilhantemente alguém marcou o dia no calendário como um dia diferente de todos os outros e decidiu fazer com que este dia tenha para sempre uma conotação negativa, diria mesmo, terrifica. O que vale é que a 13 de Setembro, estou sempre safo.

- Os comentários do Papa que recentemente chocaram o mundo islâmico, e o mundo ocidental estão a gerar polémica suficiente para dar inicio a uma troca de ameaças completamente injustificadas de quem não tem a menor ideia do que é respeitar, quem está alheio a estes comentários. Só vos posso dizer uma coisa. Eu não gostaria de ver uma guerra santa na europa justificada por um comentário de um senhor (sua santidade, ou vossa santidade, ou santidade deles) que exprime a sua opinião e de facto, só dele mesmo relativamente a Mahomé. Parece-me que de facto é estranhamente acentuada a afectação que umas Bd's e um comentário fazem a todo um povo que nos deixou com muito boas heranças. Até tenho medo de falar disto. Não vá o papa dizer que o impurezas.blogspot.com é um local anti-cristão, ou anti-biótico ou anti qualquer coisa. Se há coisa que não sou é anti nada. Antiquado, Antitese, Anticorpo, Antigénio e Antimónio, talvez. Considero-me antes de mais uma semelhança Anti-séptico mental.

;-) Posto isto e não tenho mais nada a dizer.

Os patos e as galinhas.

2006-09-13T17:40:00.000+01:00

O que vos ocorre logo quando lhes falam em pato?

AH, pato com laranja né?
Galinha? é logo Canja.

Imaginando que trocavam os ditos, ou seja, galinha com laranja e canja de pato.
Esta é uma conversa entre um pato e uma galinha, que revela um certo descontentamento com as mudanças do governo:

- QUÁse sempre tenho alguma coisa a dizer sobre as decisões deste governo. Grasna o pato.
- Não deviamos ter votado nos gansos. Ainda por cima agora estão com a mania do proletário ao poder. Pica a galinha.
- E agora é que vai dar polémica, acho que deviam fazer um referendo. Eu nunca, mas nunca pensei ver os meus filhos numa canja. Pato sem laranja, não é pato.
- Pois então e eu ò vizinho pato, a canjinha cura todos os males, e muito honestamente a laranja não é o meu forte.
- Deviamos ter um referendo. Só assim se decide o correcto.
- BUUUUUUaaaaaaaaaaaccccccccccckkkkkkkkk, referendo? Isso é anti-galinheiral e patofóbico. Não se esqueça meu caro que piar e grasnar opiniões nunca foi bem aceite nesta ditadura.
- Tem razão galinha presidente da pró-canja. Eu como lider do movimento pró-OrangeDUCK digo que temos que ter muito cuidado e organizar a rebelião em segredo. Estamos sujeitos a ser depenados vivos. O Ganso líder é cruel.
E eis que repentinamente um pintaínho pró-liberal e anti-canjicída saltou de trás de um barranco e piou bem alto: - Vou a voar até ao grão-mestre perú, ele vai gostar de saber isto. E vocês seus idosos de carne pouco tenra, be aware, be very aware, i'll be back.
O pato líder e a galinha presidente amadrontados ficaram lívidos. Era o Pintaínho Bond, o famoso espião do galinheiro, aparecia onde menos se esperava.
- E agora? - pergunta a galinha.
- Agora? Só nos resta esperar pelas represálias do perú. Não há nada a fazer, ele só entra em cena no Natal. Teremos tempo para organizar a revolta.
- Acha camarada pato? Vamos conseguir?
- Claro que sim, e não me chame camarada que não sou um ganso, sou antes colega. Vamos a isso que se faz canja e pato com laranja.
Por muitas voltas que toda a acção deu os resultados da revolta foram desastrosos e no final depois da contagem das baixas, os respectivos líderes de ambas as facções cometeram sepuku pela honra das canjinhas e do pato com laranja. O pintaínho Bond descobriu que era arraçado de pintada com faisão e partiu para a Sibéria onde está actualmente num retiro espiritual.

Cumpleaños

2006-09-13T16:53:00.000+01:00

Eis que é sempre muito complicado postar postas de pescada com regularidade.

Mas hoje é uma data de referência, portanto aqui deixo o meu contributo às lides literárias do nobel.

Prós que sabem e prós que não sabem e caindo no erro de ser considerado narciso. Faço 25 anos hoje. E alguns de vós pensam: tanta idade e tão pouco juízo. Eis que respondo com o seguinte reparo: o juízo é algo muito relativo. E ser ajuizado nos dias de hoje, não implica ser uma pessoa entediante e banal.

E aqui vos deixo uma história, from the back of my mind que ajuizada ou não, tem sempre um senão.

Tó mau, um fulano rude e estranhamente gentil, vivia onde os pombos vivem, comia onde comem os pintos (no caqueiro da ração, seus depravados) e dormia onde o puto JC nasceu. Sempre muito limpo e polido, passava à porta de uma loja de comprimidos (a vulgar farmácia) e de lá de dentro ouviu: és rude, és limpo, és um mimo de pessoa. Isto foi dito em tom de claque. Tó mau, estranhou o pregão e entrou, com toda a sua forçada gentileza disse: - UAaaaaaaTe? Ariou tóking tu mi?
Um conjunto de jovens de bata branca gritou em uníssono: - Nou Mane, iou ar faine.
O fulano rudemente gentil replicou: Ar iou xure?
Ao que o coro respondeu: xure? ófe córse uiii ar xure.
Tó mau desconfiado faz um gesto brusco e diz: Acho bem, porque SENÃO (aqui está o senão da história).
O grupinho branquinho: - SENÃO? SENÃO o quê? (aqui estavam dois, viram?)
Tó mau arreliado disse desalmado: Tirava-vos a indumentária, e obrigava-os a comer metade dos remédios deste maravilhoso estabelecimento que serve o cidadão às suas desventuras na saúde e na maleita, que permite o drogado fugir da seita, e o toxicodependente fazer juz ao seu nome. E antes que vós seus embatinados cândidos perguntem. Porquê metade. Eu respondo, metade, porque não iria gastar mais que o suficiente para uma sobredosagem fatal deixando margem para lucrar com o restante stock de substâncias medicamentosas.
Os embatinados: Quê?
Tó mau com ar de gozo: ah pois que é verdade e que me olvidava, vossas excelências têm licenciatura de três anos e tiveram Português B, peço desculpa vou traduzir.
Partia-vos a boca toda. Tá bem assim?
Os brancos: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Há sempre o tal senão, são menos dois anos. Mas será que vale?

Camarada tamos na moda.

2006-09-06T15:40:00.000+01:00

Será fácil de identificar o que me refiro quando digo: CAMARADA é preciso estar na moda.
Recapitulamos um acontecimento que teve lugar na Quinta da Atalaia nos dias 1, 2 e 3 de Setembro.

Estive lá, por coisa de umas horas, mas estive lá. E naturalmente é estar fora do meu habitat natural, tendo por isso visto coisas que se desviam enormemente do meu padrão de normalidade. Mas de facto o que mais me faz pensar que a humanidade está perdida é o que passarei a descrever a seguir:

- Ó Manel pá, passa lá a broca, queres isso tudo para ti?
- Cala-te Nicha que eu tou a curtir isto.
- Fogo se eu soubesse tinha trazido mais quatro caramelos. Isso não dá prós gastos. Olha então dá cá a garrafa.

Esta é uma conversa entre dois jovens de 16 anos que se identificam com o que é ser comunista no seu ponto de vista.
Fumar brocas, andar mal vestido e com um pacote de Casal da Eira dentro de uma garrafa de água do Luso, passando os dias com uma besanópedra com uma t-shirt do Che.

Isto é para um jovem, o ser comunista. O que será para um jovem destes ser fascista?

Aqui esclareço desde já as minhas opções partidárias, que estão longe do comunismo, do socialismo, do social-democrata, dos verdes, dos amarelo/azul e de todos os outros que se candidatam a lixar-nos mais a vida de quatro em quatro anos. Isto pede uma atitude menos interveniente na vida política nacional, não dispensando lógicamente o tão necessário voto.

Ignorância? Podemos afirmar que os jovens de hoje estão mal informados historicamente, para não chamar as coisas pelos nomes. Bem é o que se diz, os ignorantes são os mais felizes, e vejo-os sempre a sorrir, portanto tiro daí as minhas elacções. É um bocadinho como a história dos três porquinhos, há pelos menos um deles que é um tremendo idiota e constroi uma casa de palha.

Não se prendam por mim, meus caros jovens de hoje e de amanhã, deixo-vos um desafio: surpreendam-me. ;-)

O Fatídico fim do frasco fissurado.

2006-09-01T14:10:00.000+01:00

Uma frincha na porta deixava passar um raio de luz, que fazia o arco-íris entrar pela minha sala fechada. Os reflexos coloridos na parede iluminavam toda a divisão, embora não ouvesse nada que o pudesse fazer, excepto o frasco. O frasco com fissuras e falhas fintas de fracas e foscas formas filiformes. Foi assim que fiz um falsete com uma estranha entoação:

Frasquinho, frasco, frascão.
Não te chego, estás longe da minha mão.
Falhas nas formas e formas falhadas
Fina tampa de filão
Tentei abrir-te em vão.

Numa dessas tentativas,
A última talvez.
Pergunto-me porquê,
Entalei a minha mão.
Raios e coriscos, seu frasco falhão,
Peguei naquela trampa e atirei-o pró chão.

Foi o fatídico fim do frasco fissurado,
Antes inteiro, agora estourado.

Burda que nos pariu.

2006-08-30T10:42:00.000+01:00

Ah, a tão afamada revista de onde as nossas mães entusiasmadas retiravam a papel vegetal os moldes para uns calções, uma camisola ou até mesmo um fato.
Lógicamente que muitos dos que se poderão deparar com este texto, não se recordam do que é a Burda. Não vou explicar, nem sequer vou dizer que aquela confusão de traços nos trocava as vistas. E depois, de mais de uma semana a cortar papel vegetal e a pousar para a bela da camisola, tinhamos algo pronto, sem a etiqueta de marca, no entanto de muito melhor qualidade.
Portanto só vos digo: Burda que pariu prás marcas estranhas que cobram valores ultrajantes por camisolas de pele de sapo.

Isto faz-me lembrar uma história: Ainda hoje quando me lembro deste nome, não posso esconder um sorriso. Um menino de ar afoito, com uns calções verde azeitona e com muitas sardas, que numa foto pousava estático para a mirabolante imaginação da minha pessoa e do porquê lhe ser chamado tão rude e no entanto tão infantil nome, Caga-Azeitonas.
Escusado será dizer que a minha inocente imaginação, nem sequer vislumbra o porquê de tal associação de ideias. Mas bem que posso tentar.
Figura descrita, passamos à acção, retirada da tal fotografia que incluía uma cana de pesca, uma vedação e um prado verde lá no fundo. Se não me falha a memória havia também algo de cor vermelho cereja, acho que eram as botas de borracha. Penso em primeira mão que a expressão do rapazito é que lhe dava um ar de quem estava a fazer um esforço sobre-humano para dar à luz o chamado presente. Ora, as sardas, a côr cereja das botas, o ar de tirolês com aqueles calções entremeado pela côr branca dos joelhos, davam-lhe um ar de quem está na moda, e de quem é definitivamente metro-sexual (mas muitos metros mesmo). Podemos então afirmar que o seu sentido de moda era complementado pelas inúmeras sardas que pareciam fabricadas, e o cabelo que julgo ser ruívo. Arrisco a afirmar que aquele menino, apelidado carinhosamente de Caga-Azeitonas, estará hoje, em alguma parte do mundo onde existam arbustros, com o mesmo ar de esforço e com o vinte e quatro horas na mão.

E não querendo com este texto ferir susceptibilidades, poderá dar-se o caso de este menino ser produto da minha inocente imaginação de outrora. Portanto, se eventualmente se lembram disto, faz-favor de deixar um comentário. Assim tiro as minhas dúvidas. Obrigado.

O saleiro e o pimenteiro no mundo do galheteiro.

2006-08-29T10:48:00.000+01:00

O galheteiro era um açambarcador, queria controlar tudo, virou-se pró azeite e pró vinagre e disse: vocês os dois, não querem misturas não é? Então, ficam de costas. Quanto ao sal e a pimenta, seja branca seja preta, ficam logo ao vosso meio para não haver esperneio.
A pimenta não gostou e junto com o saleiro gritou: - Fico ao meio uma pinóia, isto é o que chamo de tramóia. E o saleiro acrescentou: Tramóia por tramóia, tragam o ovo cozido prá rambóia.
O Azeite como era virgem, muito ingénuo perguntou: - E agora vinagrinho, vamos-lhe partir o focinho? O vinagre sempre ácido, resmungou: Não partimos nada a ninguém, que este galheteiro só nos quer bem.
Nem mais, sr. vinagre, explique lá ao sr. azeite virgem qual é o grande objectivo. - Disse o galheteiro meio enervado.
O vinagre embaraçado disse meio atordoado: Azeite meu caro, virgem ou batido, deixa de ser estúpido. O grande objectivo é fazer dos outros salada. A pimenta dá o toque e o sal entra q.b.
Discutiram a ordem de entrada durante uma quantas horas e o mestre galheteiro finalmente irritado, disse para o portfólio de temperos. Juntos é que vocês têm força, por isso é como nas páginas de relax, tudo ao molho e façam coisas estranhas por apenas 20 beijinhos.

Agradeço a colaboração da SS aka Sónia Salgueiro (lamento associar o teu nome a esta depravação saladesca) para o brilhante titulo que este texto apresenta.

A importância da Sardinha no Quotidiano.

2006-08-28T12:58:00.000+01:00

Ora, sardinha em lata. Sardinha em barra, porque não? Sardinha em barra, sardinha de escabeche.
Escabeche, peixeira;
peixeira, peixe;
peixe, bacalhau;
bacalhau, batatas;
Batatas, murros;
Murros, violência;
Violência, televisão;
Televisão, TVI;
TVI, sensacional;
Sensacional, Correio da manhã;
Correio da Manhã, carteiro;
Carteiro, mulher traidora;
mulher traidora, padeiro;
Padeiro, pão;
Pão, broa;
Broa, sardinhas.

Tudo junto dá algo do género:
Cheguei à porta dos estúdios da TVI com o correio da manhã debaixo do braço, vim de boleia com o padeiro que me ofereceu uma broa pra mais logo. Disse-me que tinha uma mulher sensacional mas que desconfiava que ela era traidora. Mas caiu no erro em comentar com a peixeira do bairro que fez um escabeche quando a mulher do padeiro lá foi comprar bacalhau para cozer com umas batatas. Em vez disso trouxe as favoritas do carteiro, Sardinhas.

Chamem-me o que quiserem (ou não).

2006-08-24T15:11:00.000+01:00

Ora aqui está algo muito giro que pouca gente já leu ou investigou.
Os nomes próprios que não podem ser atribuídos às criancinhas portuguesas. Quer isto dizer, sim que existem limitações, nada que não seja normal. Porque seria muito ingrato dar determinados nomes aos recém nascidos, que com os seguintes nomes ficariam imediatamente transtornados a pontos de não fazer nada de jeito na vida:

Jesus Cristo (esta criança seria de facto uma criança narcísica e com complexo de azeite, iria repelir a água);
Gandhi (criancinha caridosa, demasiado caridosa que iria chegar sempre nua a casa, porque iria oferecer a sua roupa a toda a gente);
Aljocolo (estranhamente esta criança seria sempre associada à Aljocoloção precoce);
Altomirândio (a criança urbanização);
Anuschka (santinho);
Brita (criança que iria andar agarrada aos pilares dos edificios para fazer enchimento);
Chandlier (criança para colocar no canto da sala e iluminar aquele canto da televisão);
Diolária (prima da malária, criança amarela e doente);
Emitério (descansa em paz, mórbido e doentio);
Emmanuelite (agúda, depois de muitos filmes eróticos, um pai só podia dar nisto);
Estaline (concerteza que iria pertencer ao sindicato);
Faradiba (paradigma);
Heroína (criança em pó, quanto mais cresce, mais doses dá);
Jubileu (criança chocolate, na puberdade tem passas);
Lellosera (criança que irá vender roupa contrafeita na feira);
Lolita (para sempre criança);
Mogli (sem dúvida selvagem);
Heidi (uma criança na montanha);
Laranja (criança cheia de vitaminas).

Bem e se estes nomes são proíbidos, ou melhor, se não podem ser registados como nome próprio, acreditem que estão nesta lista porque alguém foi brilhante o suficiente para o tentar fazer. Para os mais cépticos, uma visita à Direcção Geral de Registos de Notariado, e lá estará o que pode e não pode ser chamado às nossas crianças. E de pensar que alguém tentou chamar Bibi a uma criança.

Privadas privações de uma rica pessoa.

2006-08-22T13:51:00.000+01:00

Quando era pequeno fui privado de muita coisa. Fui privado de ser rico, de ter dinheiro, de viver na boémia.

Depois de uma profunda análise que me demorou cerca de 10 minutos a concluir, descobri os principais motivos pelos quais isso aconteceu. Origens e respectivas consequências de privações que levaram a provações.

Não nasci em Berço de ouro - A minha mãe tinha problemas nas costas, pelo que o alumínio foi o material escolhido pró berço. Originou um profundo interesse em angariar bocados desse tão pouco vil metal, que ainda hoje rendem uns bons trocos em qualquer ferro-velho.

Passava as Férias no quintal - Por culpa do grande terreno baldio em frente à minha casa, a possibilidade de colocar uma criança a brincar permite opções infinitas de divertimento, não existe portanto a necessidade de qualquer tipo de férias fora do habitat natural. Consequência disto: ò mãe o mundo acaba no nosso quintal?

Não tinha Piscina olímpica - é sempre o que vejo na televisão, especialmente na 2: aquando de competições internacionais. A lá de casa poderia chamar-se: alguidar, alguidar olímpico. Consequência, saber nadar à prego.

Tinha uma Horta - O terreno viçoso permitia culturas de infindáveis hortaliças, nabiças e tingarrinhas. Consequências, conhecimento profundo de horticultura, sem curso na faculdade privada. Sopa de legumes frescos todas as refeições.

Ao Pequeno almoço - Fruta directamente das ávores, ovos directamente do galinheiro, e leite directamente da vaca. Consequências, elevada apetência por doces conventuais, toda a fruta hoje em dia não tem sabor verdadeiro, e fixação por vacas.

Dormia a Sesta - À tarde dormia-se um soninho, restabelecendo as energias de uma bela brincadeira. Consequências, criança saudável e desenfastiada, sempre com energia pra dar e vender.

Yate - O barco de vinte e quatro metros que se via na marina. Consequências, a palavra Yate era na altura apenas uma expressão. I yate this food.

Portanto, concluam que a maior parte destas coisas contribuiram para a minha manutenção como jovem saudável, e como rica pessoa, não como pessoa rica. ;-) será que não?

What's the crime?

2006-08-21T10:13:00.000+01:00

Segunda-feira, tudo calmo, é Agosto, que desgosto estar a trabalhar.
Acordei cedo hoje, a vontade de trabalhar está espelhada em toda a pequena célula adormecida do meu corpo. É hoje que começa a semana, é a semana em que termina o mês avizinha-se o salário e o triste recibo onde os descontos fazem pensar se compensa trabalhar.

Tudo começou ontem às dez da noite, antes de dormir, pensei que seria uma semana normal. Quando acordei vi que, não era tão normal assim. Levantei-me com um estranho barulho. Uma espécie de zumbido, zunido ou doido varrido que imitava uma mosca varejeira. Acordei pois claro sobressaltado com aquele barulho aos ouvidos. Abri os olhos e não era nada no meu quarto, segui o som anti-embalo, e dei por mim com o ouvido na porta do vizinho do lado. Vizinho esse que tem um toque de génio e que pelo seu riso caracteristico é identificado mesmo no Bangladesh. Ouvido na porta e percebi que era daí que vinha o som que cada vez se tornava mais e mais enervante. Toquei à campaínha. O vizinho apareceu de óculos escuros, calções e um bronze de solário que já parecia de duzentas e trinta e cinco sessões com voucher de oferta. Perguntei-lhe num tom educado: Olha lá ò cromo! Que raio de barulho é este?
Ele respondeu - Barulho? Qual barulho, men?
- Este zumbido, porra. Não ouves pá? (sempre com aquele nível superior de educação)
- Ahhhhhhh. Isto? AAAAHHHHHHHHHHHH AAAHHHHHHHHHHH, sou eu que estou a criar uma máquina para cortar vegetais utilizando lixa de madeira e serradura. Mas como não tinha serradura estou a usar o robot de cozinha pra triturar todos os móveis. E como não tinha vegetais estou dentro de casa sem fazer nada e a tentar ficar num estado vegetativo. Daí o ruído.
- Compreendo. Mas o que é que emite mesmo esse ruido irritante?
- É a minha mulher, inventei uma máquina para estender a roupa. Mas acho que fundiu-se alguma coisa ali e a minha chavala ficou presa numa mola. Entretanto faz exactamente 14 horas, 34 minutos e 4 segundos, não 5 segundos, não 6 segundos. Que está às voltas lá dentro. Os agudos devem ser os fechos dela a raspar no quadro de ardósia que utilizei pra bater a roupa.
- És um bocadinho cruel, não?
- Cruel é a pele, o papel e o verde fel, que longe do sabor do mel. Agonia e arrepia. A minha mulher tava a precisar de amaciar. E pensei que se ficar bem batida fica amaciada de vez.
- Qual é o teu móbile? Tu assim matas a tua mulher.
- O meu móbile? é um que tem guaxinins e fadas, da Chicco. Gosto muito daquilo, consigo sempre adormecer ao som do frére jackes.
- Pois, não é isso que eu digo, mas pronto. Olha vai mas é tirar a tua mulher dai que ainda matas a chavala.
- Vou tirar? pra quê? Não está frio.
- Não está frio? Mas só usas a mulher para te aquecer?
- Claro, é pura lã virgem, não vou andar com um casaco daqueles em pleno verão.
- O quê? Casaco?
- Ahhhhh, espera não estás a perceber. O meu casaco favorito, chamo-lhe de minha mulher. ;-)
- Bem, tu realmente és um nadinha estranho.

Mái â mí Vaisse.

2006-08-17T13:50:00.000+01:00

Isto dito em tom de japonês.

Fui, vi e pronto. Não vou dizer que gostei, não vou dizer que não gostei. Tenho uma crítica super construtiva a fazer ao realizador. Prende-se com o facto de um polícia de supostas altas andanças, se apaixona perdidademente em coisa de dois dias, o que para nós em tempo real é coisa de meia hora, mais coisa menos coisa. Compreende-se no entanto o porquê desta paixão assolapada, a miúda era oriental. E vocês sabem, as orientais têm aquela coisa por latinos. Pronto além do mais o rapaz até sabia dançar, o que faz com que para uma oriental ele seja como o mel prós ursos (fonte de possíveis proteínas). Suspeito que a menina não ia hibernar nos próximos tempos, mas acho que lhe faria bem comer mais qualquer coisa às refeições, durante todo o filme não a vi pegar num prato de comida, e 3 dias sem comer é já bulimia minha amiga.
Tudo isto pra dizer que foi um tanto ao quanto demasiado rápida a "enfatuation", ou o "crush on him" que atingiu a moça, por sinal uma miúda de negócios e até esperta. O fulano como polícia de altas lides e an-"danças" parecia um novato e ficou apanhado pelos olhos semi-cerrados da pequena. De resto tenho a comentar que é uma história completamente banal de policias e traficantes que não surpreende, nem que tivesse mais mortos.

Só assim iria surpreender: Sonny Crockett (Colin Farrell) é um alcoólico desempregado que arranja emprego numa pastelaria em Celourico de Basto, conhece o seu patrão Ricardo (Jamie Foxx) enquanto este prepara o recheio dos pasteis de nata enriquecido com nutrientes de milho transgénico. Juntos envolvem-se numa aventura altamente contagiante percorrendo todo o norte do país em busca de novos métodos para criação cabras em estufa fria. Pelo caminho encontram peregrinos de Fátima, que dizem ter vindo do Brasil com sacos azuis. Os nossos heróis descobrem que estes peregrinos são na verdade cabras da colômbia e desmantelam a maior rede internacional de tráfico de bolas de berlim. De notar que as lanchas rápidas utilizadas na versão original eram substituidas por cacilheiros, dando um aspecto muito mais inocente e muito mais veloz aos fujitivos.

Foram flashes, foram fotos.

2006-08-16T21:01:00.000+01:00

Gosto muito de fotografia daí partilhar agora convosco este interessante episódio que se passeia algures no meu subconsciente.

Flash, Flash (isto é suposto ser o acto de tirar a fotografia). Comecei a andar sobre as pedras soltas da calçada, pulava sempre sobre aquelas que estão soltas. Conseguia pular sempre sem cair de pedra em pedra porque era muito rápido. Até um dia. Flash! Bati com os dentes no chão.

Flash, Flash. Deambulava pelo jardim municipal e lembrou-me dar comida aos patos. Duas carcaças depois, tinha cerca de duzentos patos à minha volta. Mais três carcaças de depois atiraram-me ao chão os pombos, as galinhas, os patos e os gansos. Flash! Comeram-me a roupa toda.

Flash, Flash. Voltava da praia e subtilmente entrei no autocarro pela porta de trás. Estava uma fila de quinze pessoas, três gatos e uma senhora idosa. Autocarro cheio, cabiam todos os que estavam na fila excepto um, aquele a quem ocupei o lugar, entrando pela porta de trás. Era um jovem de ar nada ameaçador, com ar de rufia e com coleira de picos. Tudo inocente, não fosse uma criança de ar reguila, que mais tarde eu próprio viria a apelidar de chibo filho da p... Foi então que o míudo gritou, este senhor entrou pela porta de trás e ficou com o seu lugar senhor forte com um metro e noventa e de ar nada medonho. Flash! o gajo partiu-me todo.

Flash, Flash. Um calor de topo, uma esplanada de sonho, uma bebida fresca, uma massagem junto à piscina. Flash! Estou no 50 pra algés em hora de ponta, em pleno verão.

Foram flashes, em fases tristes, foram flashes em fases de risco. Resultado, chispes partidos e tudo contado num rabisco. Flash!!

Uti, non abuti.

2006-08-16T20:16:00.000+01:00

Que é como quem diz: Usa, mas não abuses.

Isto a propósito do que tenho visto acontecer nos tempos presentes e prevejo ver ampliado nos tempos vindouros. Estou a falar de sensacionalismo. Sensacionalismo em todo o lado. Passo a dar exemplos de situações sensacionalistas no dia a dia.

Uma familia vai à compras. Compras do mês. Nada mais normal.
Esta situação com o sensacionalismo aplicado: Uma familia VIP foi vista a comprar doze mil caixas de gomas de ursinhos no Lidl, uma testemunha disse que os ouvi dizer que seriam as compras pró mês. Fontes próximas desta familia desmentem a alcatifa de ursinhos goma que os vizinhos viram estendida no arame.

Um rapaz vai comprar um jornal de desporto.
Situação sensacionalizada: Esta manhã um conhecido traficante foi identificado no quiosque Isa no alto da Brandoa a transaccionar estúpido-fácientes enquanto mastigava pastilhas de há-xixa, também conhecido por Maleitas, este jovem na casa dos oitenta era tido pelos vizinhos como uma verdadeira joia de pessoa, tendo os dentes forrados a ouro de vinte e quatro quilates.

Uma rapariga em caminho para a night com as amigas pára numa bomba de gasolina para abastecer.
Uma pontinha de sensacionalismo acrescenta: Jovem de 23 anos de signo capricórnio, transportava colegas para a quinta das tabuletas, parou numa bomba de gasolina onde teria a intenção de dar aval às suas actividades pirómanas após as quais seguiria para a mata de Monsanto para onde atraía as vitimas com uma casinha de bolo de gengibre e chocolate milka.

Mais recentemente uma notícia um bocadinho mais grave foi normalizada de forma impensável.
A casa pia, onde milhares de alunos estudam no sentido de ser alguém na vida acabam nas garras de um gang organizado e violento que tem como passatempo a pedofilia.
Depois da normalização: Eles eram tantos, e de facto as crianças chegavam a ser ameaçadoras quando corriam na nossa direcção com as calças em baixo roubando-nos as notas de mil da mão. Chegavam a proferir palavras ofensivas: "o que é isso?", "vou dizer à minha mãe". No fundo não fomos mais do que vitimas nas mãos das crianças, e por isso pedimos que se faça silencio sobre este caso de abuso de idosos.

Pois, de facto amigos, é mesmo assim, usam e abusam da nossa inteligência, chegando mesmo a insultar todos os principios que temos. E não era pra prender estes gajos todos?

O lodo na lagoa

2006-08-12T17:28:00.000+01:00

Tive o prazer de visitar o cinema do Odivelas Parque na passada sexta-feira, para ver o filme: casa na lagoa.

Duas palavras em tom de espirro: Bull shit.

Ora bem, confesso desde já que fiquei extremamente pensativo e afectado com o tema geral do filme. A Bullock até estava rosadinha, mas nota-se o peso da idade e o inicio da falta de vigor. O jovem Keanu que pelos vistos também está a ficar idoso, já nem se dobra pra trás, neste filme para mulher. Sim para mulher, porque tem tudo o que elas gostam. Espaço para rir, sonhar, imaginar e melhor que tudo: chorar. Ora bem, é assim de forma rebuscada que começo a dar muito mais importância aos CTT do que ao vulgar e-mail que utilizo diáriamente. A história do filme é de facto tão simples como isto: Um gajo vive no ano de 2004 numa casa na lagoa, e estranhamente comunica-se através da sua caixa de correio com uma senhora que vive em 2006. Brutal não é? Fascinante. Temas como este levaram sócrates a tomar cicuta e a muitos americanos a cortar os pulsos. No entanto recomendo a visualização deste filme. Claro está por quem gosta de dormir no cinema e se deixa entusiasmar pelo esvoaçar dos cabelos da Sandra Bullock (não é o meu caso).

A minha opinião à parte. Pensei escrever o meu próprio guião com uma história semelhante, mas ficaria algo mais ou menos assim:

Um fulano que vive no ano de 2006, comunica-se por pombo correio, utilizando os pombos selvagens de Lisboa, com uma idosa que está num lar em 2040, vem a descobrir mais tarde que esta é a sua primeira filha e que o seu corpo está preservado no museu nacional de arte antiga, dentro de um tupperware. A acção tem como pano de fundo a cidade de Lisboa Pombalina e é evidenciado o amor paterno que os personagens transmitem pelos pombos selvagens, podemos concluir que com os bocados que papel que faltam às cartas, que os pombos gostam de papel.

É um filme que será realizado por cineastas e realizadores portugueses e que conta com a presença de grandes figuras do jet sete nacional. Com a participação especial de Duarte Piu, como pombo selvagem.

;-)

O sábio Africano

2006-08-04T17:48:00.000+01:00

Dada a contemporâniedade desta história aconselho os mais novos (entenda-se alguém que tenha menos de 21 anos, quer física quer mentalmente) a não tentar ententer o texto que se segue. Será um esforço vão, e completamente desnecessário. Devo salvaguardar no entanto que não existe qualquer intenção racista, xenófoba, homofóbica, bolímica, pré-conceituosa, primata ou mesmo feminista por detrás da história que se segue.

Jabis de seu nome, dotado de uma exuberante cabeleira e de um perfil invejável a qualquer primata, o Mestre Jabis Komu Breu, é o ansião mediador de um conhecido gueto lisboeta. Medidador no sentido mirabolante de, sem qualquer ponta de medo ou pudor, estar "metido" em todos os problemas e situações desagradáveis no gueto. Ora isto fez com que ao longo dos anos na sua pele se desenvolvessem furos e cortes, assemelhando-se agora a um coador. Proveniente das mais remotas terras de Peniche, onde serviu de isco para a apanha do percebes, o Mestre (assim designado daqui em diante, para fins de abreviatura contractual) viveu os seus mais negros dias, ou melhor, os seus dias mais negros quando, numa tarde de verão entrou para dentro de um depósito de carvão. Foram dias e dias a pão, sem, água ou sabão. Nem um pingo de luz ali entrava, nem uma traça ali passava. Mas mestre que é Mestre, não entra em desespero, medita de manhã à noite (sem saber obviamente quando qual qual estava em vigor).
Foi liberto certo dia pelo que acreditou ser um ser divino (aqui pra nós, a madeira da porta estava podre). Chegou de novo ao gueto onde ninguém o reconheceu, ficou logo ali à entrada sem carteira, sem nada, o antes mediador agora fugiu sem pudor. Perdeu a compostura e arrombou a própria fechadura, na ânsia de tomar um grande banho. Ao tentar tomar banho reparou que não conseguia entrar na banheira. Simplesmente, flutuava. Tanto que andava sobre a água. Pensou para ele. AHhhh, é milagre, é milagre. Saido de casa ainda coberto de carvão passou rentinho ao charco dos sapos pra mostrar os seus novos dotes milagrosos. Foi então que o sr. da drogaria lhe disse, e aqui te trago dois presentes, enxofre e salitre. O enxofre para afastar os cães, e o salitre prá salada. Todo contente o sábio africano chegou a casa e quando se preparava pra entrar em casa, tropeçou ficando coberto de enxofre, salitre e como já estava antes, de carvão. O sábio, que não era parvo nenhum viu ali logo uma profissão de futuro, era agora naturalmente explosivo, fechou a loja de vidência no gueto e tornou-se homem-bomba.

The Little riding hood.

2006-08-04T17:38:00.000+01:00

Brilhante, simplesmente brilhante. Estou simplesmente maravilhado com o último filme que vi ali prós lados da sala 3 do CCC (Colombo).
Estranho simplesmente o porquê da sala estar quase, quase vazia. O filme, Capuchinho vermelho, a verdadeira história.

Humor, completamente fora de série, e indubitavelmente a evitar por criancinhas de 4 anos. Ora se nem os de 18 entenderam bem o filme o que fará dos de 4. Pois bem, uma história hilariante, e muito bem conseguida. O capuchinho vermelho é de facto uma história do fantástico que fará sempre parte da nossa mente, do lado jovem, que tanto gostamos de recordar.

Convenci um amigo descrente a ir com um grupo de 6 ver esta beleza da animação. E tenho-te a dizer ò descrente que por muito que tentes fugir à cacetada crítica da minha cruel lingua afiada. Num dá amigo. TU ADMITE, gostaste mesmo daquilo. AHAHAH

O que é certo é que dá que pensar como uma história tão simples nos deixa de quatro a rir como perdidos numa cadeira de cinema. Fascinante.

Recomendo vivamente a visualização do original e da tradução (que segundo consta, está muito bem também). Vão lá ver isso e depois digam-me, se aquilo não deixa o dragon ball no chinelo.

Tópe Sicréte

2006-08-01T17:24:00.000+01:00

Como sabem existe uma grande polémica em torno de grupos religiosos, grupos e organizações secretas, estilo, maçon, opus dei (e tirei), Iluminati, entre outros..

Passo a esclarecer, não existe qualquer segredo da existência destas organizações, ou melhor, destes ajuntamentos de foro secreto que praticam rituais de iniciação. Secreto é sim o que vos passo a apresentar:

A origem destas organizações.

Maçonaria - Com origem na itália, era no inicio do século um movimento pró-macarrónico e fettucinesco que alterava num ritual de aceitação, o sabor das massas com temperos variados.

Opus dei - Do português ah pois dei, membros altruistas da sociedade portuguesa que confirmavam as suas dádivas com uma frase afirmativa: ah pois dei. A transformação do nome deriva da tentativa de passar despercebida e confundir-se com a Opus gay que defende sabe-se lá o quê.

Iluminati - derivada de uma expressão alentejana, quando saiam à noite. Iluminati filho, pra verem que somos nós. Nas visitas a familiares em aldeias sem iluminação da rede.

Estas são algumas das origens destes brilhantes ajuntamentos secretos que ainda hoje subsistem na sociedade. De notar que pra pertencer a qualquer uma delas é necessário ter um anel cheio de floreados.

Geo Vá

2006-08-01T16:51:00.000+01:00

Numa observação global e religiosa daquilo que podemos considerar uma seita, venho transmitir algumas considerações.

- Andam sempre aos pares.
- Transportam na sua maioria das vezes uma mala (os homens) e u mamala (as mulheres).
- As publicações que nos oferecem aquando de cruzamentos menos fortuitos são de uma extrema qualidade e são sujeitos aos mais rigorosos testes de qualidade uma vez que o papel tem que ser resistente ao rasgão.
- Os jovens membros desta familia são possuidores dos mais avançados sistemas de localização por satélite (adoptaram o sistema Galileu), por forma a impedir qualquer actividade suspeita que fuja aos trâmites normais da censura da sociedade global Geo Vá.
- Indispensáveis em qualquer Domingo que faça parte do calendário.
- A sua presença faz com que a concorrência religiosa possua mais uma alternativa.
- O prince é membro da congregação, logo está provado que não existe um grau de censura muito elevado.
- Afirmações recentes numa conversa de vão de escada deixam antever que alguns dos seus membros mais idosos possuem uma grande aversão às teorias de Nostradamus e que nunca leram o livro de São Cipriano.
- Sempre bem apresentados não deixam de nos brindar com um cumprimento gracioso de bom dia, mesmo que a reposta seja imediata (não estou interessado).
- Facilmente chocaveis quando confrontados com o facto que ninguém anda sobre água.
- Não acreditam que a dica da semana seja distribuida por pessoas.
- Os preços do continente fogem ao seu orçamento familiar (de facto, já começo a concordar).

Motivos para te tornares membro da congregação:

- Vestem fatos todos os domingos. (o que é sem dúvida positivo prá imagem)
- Andam inumeros quilometros todos os domingos mesmo que o calor seja insuportável (o que presupõe que um membro seja sempre magro).
- O facto de argumentar a favor do JC, será dificil encontrar justificações para não ser parte da seita (perdão, do grupo).
- Fazem reuniões em casa uns dos outros várias vezes por mês, daí ser interessante frequentar (podemos sempre introduzir a polémica sobre assuntos menos assíduos entre os membros, como o aborto e o aborto de familia).
- As miúdas são umas betinhas, pelo menos aparentam (e isso é que é positivo, deixa antever um toque de loucura no resto).
- Existem vários titulos literários de assuntos muito diversos, e podes sempre ler no sentido de saber o que evitar comprar na Fnac ou na Bertrand.
- O Sentinela, é um dos mais famosos, que já deu origem a várias séries de televisão, algumas delas passam no AXN, mas com nomes diferentes numa tentativa de fugir ao plágio.
- Aspectos positivos que me lembre não existem.
- Ah, o simples facto de ficares com uma oratória direccionada para a fé, acho que é um aspecto positivo, verás que isso vais reflectir mais calma em toda a tua a vida, chegas a ser passivo ;-).

De salvaguardar que não tenho nada contra ninguém que faça parte deste tipo de agregados ou matilhas. Já estive a pensar em aderir aos Adventistas de 7º dia, isto porque ao sétimo dia não fazem nada. No entanto preferi aderir ao lema das Caldas, chega as 17h00 e não faço nem mais um cara...

Fire in the hole!!!

2006-07-24T15:18:00.000+01:00

Berro de utilização exclusivamente americana que decidi adoptar para o português.

Utilizado pelos americanoides durante confrontos, querelas de terrenos agricolas e troca de galhardetes entre vizinhos, em Portugal passa a ser utilizado em situações que envolvam qualquer tipo de actividade de origem obscura e que envolva especiarias indianas, mexicanas e russas.

Exemplo da utilização desta expressão no vulgo americano:
Contextualizando; Tiras a cavilha de uma granada atiras para longe (mesmo que não exista buraco, mais tarde esse buraco vai existir), e estúpidamente gritas num tom de pré-aviso à tua vitima: fogo no buraco.
Chegam a ser uns génios.

Exemplo da utilização desta expressão no português corrente:
Contexto; Sais de um restaurante indiano e rapidamente te diriges à casa de banho, onde apressadamente te colocas em posição de evacuar. Baixas as calças e depois de terminar: Fogo no buraco.
É uma visão simplista de um mundo real, que mesmo banal, não deixa de surpreender.

Obviamente que são expressões a titulo facultativo que não são, repito, não são de uso generalizado pela população. Thank god.

O síndroma do camarão (Cameroons syndrome)

2006-07-20T09:19:00.000+01:00

O síndroma do camarão AKA the shrimp syndrome, ou numa tradução mais indígena pluralizada, Cameroons syndrome (síndroma dos Camarões).

Passo a explicar o motivo deste meu post:
Serve o presente para esclarecer as mentes menos iluminadas que por associação directa irão remeter o síndroma do camarão para a imagem de uma míuda de corpo tentador mas de faces menos próprias para consumo. Resta-me lembrar-vos meus caros de que existe quem, efectivamente chupe a cabeça ao camarão, o que chega a ser descrito como..... saboroso.

Ora bem. O síndroma do camarão que vos descrevo hoje não está directamente ligado com as moçoilas de corpo esbelto, e absolutamente trincável. Se bem que, a meu ver tudo está ligado com moçoilas, mas adiante (não me tomem por promíscuo).

O relato de hoje é sobre um carabineiro que queria ser lagosta, numa familia de lavagantes e lagostins. Um carabineiro para quem não sabe, é um camarão daqueles bem encarnados que são de facto muito saborosos. E a história começa aqui. O Carabineiro de seu nome Manuel Shrimp Fonseca e Santos de Almeida, era um crill muito timido e sempre viveu perto das barbas de uma baleia, tinha como animal de estimação um camarão tigre da malásia, que era extremamente afável para ele, mas uma verdadeira peste para a familia do Manel Shrimp. Quem não achava muita piada a isto era o tio do dito cujo, um mafioso Lavagante que sempre que podia, almoçava um arroz de marisco ou até mesmo uma caldeirada de marisco. Na sua linha de negócios era obrigado a limpar os oceanos dos reles e comuns lagostins (masculino) e cigalas (feminino) que saiam da água doce na tentativa de usurpar o espaço terreno da familia Shrimp. A tia era estranhamente um camarão, e com um corpinho esbelto, calibre 40/60, escondia a dura realidade do trabalho do tio, ao sobrinho Manel Shrimp. Certo dia, escondido nas barbas de uma baleia mais azul que as outras o antes crill e agora já camarão crescido viu o tio em violentas manobras, não contra lagostins ou cigalas, mas sim contra os próprios camarões. Arrancava-lhes os bigodes para que ficassem desorientados e depois num golpe de pinças fazia um corte limpinho que lhes roubava a vida.

Ao ver isto o Manel Shrimp apanhou um síndroma.

Lendas e narrativas.

2006-07-17T14:50:00.000+01:00

Cá estou para partilhar convosco mais uma pequena rábula (esta palavra não advém de nada que tenha a ver com rabo, para os mais perversos).

Lendário pelo seu grande ego, o pequeno grande guerreiro malaico (não porque era da Malásia, mas sim porque nem sempre batia bem da bola), de seu nome, Tou Qui Male, deambulou vezes sem conta nos interminaveis territórios vastos das estepes tundrescas de trás-do-sol-posto. Onde a relva verde se perdia de vista (quer isto dizer que não havia). Com ele levou milhentos homens e milhentas mulheres, outros tantos pratos com os respectivos talheres. Deu volta a meio mundo, lavou e limpou animais de grande porte (ratos, gatos e toupeiras), e certo dia, voltou à seu terra natal, tão querida que nunca lhe abandonou o coração.

Este é um excerto do seu regresso à dita terra:

- E aqui de novo ponho o pé, nesta terra que me criou. Deixei as minhas origens e partí em busca de fortuna, a sorte sempre me acompanhou.
- Sorte, anda cá.
- Sim chefe.
- Quero que me acompanhes no regresso a casa. Estava eu a dizer! E nunca antes me senti tão revigorado por respirar este ar livre de maleitas ou de moléculas imperfeitas. Cheguei nativos, cheguei.
- Homens, arrumem as minha coisas, estou cansado da Damaia vamos embora!

Não se chamasse Tou Qui Male, teria ficado na sua terra natal por mais uns minutos.
Talvez se questionem: lavou e limpou animais? Isso é efectivamente outra história.

Espasmos de espanto. (espanta-te)

2006-07-14T15:35:00.000+01:00

Indignado, estupefacto e mesmo estupidificado fiquei, com o seguinte desencadear de eventos que presenciei ontem ao cair da noite, na varanda da casa da minha irmã.

Começo por vos colocar ao corrente da geografia do local, para que acima de tudo entendam o grau da minha humildade, quando digo: ah que gente estranha.

Imaginem três prédios (não fazendo referência a prédios rústicos ou propriedades, são prédios mesmo) todos eles geminados, com garagem nas traseiras e um pequeno jardim com oliveiras e relva semi-seca. Ora bem, a estrada passa em frente aos referidos prédios e dirige-se à garagem onde entremeia a dita com o jardim. Este caminho tem sem exagero, uns vinte miseros metros.
Assisti à seguinte cena, neste local: Um rapaz sai de casa, num prédio em frente, com o seu caniche (blahhh) abre a porta do carro ao cachorro. De notar que o carro é um Daewoo Lanos com saias laterais e rebaixado (uns bebem pra esquecer, outros fazem isto e esquecem-se de beber). Adiante. Liga o carro, faz os ditos vinte metros, estaciona, abre a porta ao canídeo, que remexe nos arbustros logo ali a um metro do carro. Volta pró carro, ou melhor, nave espacial, dá a volta estaciona e entra em casa.

AHHHHHHHHHHHHHHHHH, o que é isto? Não consegui entender o que se passou com este jovem, deveras que entenderia se ele tivesse ao menos ficado uns minutos dentro do carro, quem sabe a falar ao tlm. Mas não, nada, nem uma pausa. A duas mil razões que procurei na minha mente para justificar tal acção foram erradicadas completamente quando constatei que de facto o fulano foi de carro passear o cão a vinte metros de casa. Não posso acreditar, não é normal isto. Como é que as pessoas se podem afirmar minimamente inteligentes com atitudes destas? Tristemente, quem faz estas coisas são as mesmas pessoas que vivem à nossa volta e que votam nas urnas.

Não obstante de toda a minha indignação sobre este episódio, respeito o fulano tanto, que comprendi finalmente o motivo desta atitude: Para quê cortar os pulsos, quando podemos perfeitamente molestar-nos psicológicamente e parecer que o fizemos de propósito?
A minha teoria para o que este rapaz fez é simples: a ausência de vida social leva o ser humano a ser estranho, a estranheza consegue-se disfarçar. A burrice, não. É como a tinta escura de uma parede acabada de pintar de branco, que teima em aparecer.

V for Verdette

2006-07-13T16:14:00.001+01:00

Um filme que nos transporta para um mundo paralelo das piscinas e tanques nessas propriedades privadas, espalhadas por portugal.

O personagem principal chega a ser afectado por um virus mortal que provém de uma alga de origem nacional de seu nome verdette, um cruzamento de uma alga japonesa regularmente utilizada para sushi e um sobreiro.

O filme desenvolve-se no norte, centro e sul do território nacional, em lugares tão místicos como o centro Colombo ou o Bragapark. É uma das revelações no festival mundial de canas, onde ganhou quatro palmadas d'outro e cinco tabefes mansos.

Personagens mediáticas enchem de vida esta trama que atinge o seu expoente máximo no momento em que Feliz cidade (o heroi), salva Gá Yja Bô a (a donzela em perigo) de uma explosão eminente numa adega das caves de barrancos.
Os efeitos altamente elaborados pela equipe de profissionais da animação Trabalhamos-a-Dormir, aplicaram todo um rol de novos efeitos nunca antes vistos que imprimem uma vitalidade futuristica à muito longa metragem. Exemplos desses efeitos que nunca antes foram aplicados em cinema, são a explosão de uma central nuclear, que não envolveu truques computorizados, mas sim a explosão real. Outro exemplo de ause de inovação é o método utilizado para gravar a fita, dispensando qualquer trabalho manual, foi criado um dispositivo com um vulgar despertador de mesinha-de-cabeceira e um espelho de casa-de-banho.

O filme já estreou nas principais salas do país, Basco, com uma grande aceitação, nomeadamente pela colaboração na cena da explosão da central nuclear, que com entusiasmo motivou os autoctones do referido país.

Estão já criadas as bases para o merchandising do filme, incluem frascos de nitroglicerina com uma peça metálica que não pode tocar no vidro. As sempre bem aceites t-shirts que primam pela inovação, apresentam um enorme buraco (na practica são apenas mangas) efeitos da explosão nuclear.

Espero que vos cative como me cativou a mim. Um filme a não perder. Fazer cinema em Portugal começa a ser gratificante.

Selecção Nacional - faz lembrar os yogurtes

2006-07-06T09:55:00.000+01:00

Cada um com o seu sabor (os yogurtes), cada um com a sua alcunha (os jogadores).
Os yogurtes descem que é um mimo. Os jogadores jogam que é um desatino.

Os meus parabéns aos grandes jogadores portugueses que com esforço e dedicação pararam de jogar futebol contra a equipa que pior futebol jogou até hoje num campeonato do mundo.

Peço imensa desculpa, este blog nem é muito dado a estas coisas, mas o que é facto é que os queijos flamengos estão tão bem com as baguettes que se derretem simplesmente como se de manteiga se tratassem. Os mágicos? humm, de facto a única magia que vi ontem foi a do Miguel, e a do grande defesa Ricardo Carvalho (que infelizmente sofreu a marcação de um penalty que não existiu). No entanto é de forma insistente que afirmo, o futebol português continua com uma forte conotação teatral que só penaliza. O que se viu claramente acontecer ontem naquele campo replecto de transausentes.

Temos que ser realistas, se a França ganhar um campeonato do mundo a jogar assim, meus amigos, prefiro jogar no campo de bola atrás da minha casa, lá vejo melhor futebol.

E uma palavra aos jogadores portugueses: Acho que com o dinheiro que recebem, era pra ganhar até os jogos olímpicos de inverno, mesmo a jogar no mundial.
Paguem-me a mim, assim. Vão ver como me esforço por mostrar que o mereço.

Aos outros, os apoiantes que jazem nas bancadas, esplanadas e sofás de sala. É tempo de dar importância ao resto, ao que se passa no país e estar atentos aos mágicos do governo (que nos fazem desaparecer o dinheiro das carteiras, mesmo sem nunca nos tocar).

Sem mais descernimentos a fazer, aqui jaz um fervoroso apoiante de uma força nacional, que nos momentos mais importantes, desiste.

Tribute to FOFINHO

2006-07-05T12:18:00.000+01:00

Pró que se Auto-intitula Fofinho:

Esta é a versão original do nosso amigo James Blunt;

My life is brilliant

My life is brilliant
My love is pure
I saw an angel
Of that I'm sure
She smiled at me on the subway
She was with another man
But I won't lose no sleep on that
'Cause I've got a plan

You're beautiful, you're beautiful
You're beautiful, it's true
I saw your face in a crowded place
And I don't know what to do
'Cause I'll never be with you

Yes, she caught my eye
As I walked on by
She could see from my face that I was flying high
And I don't think that I'll see her again
But we shared a moment that will last 'til the end

You're beautiful, you're beautiful
You're beautiful, it's true
I saw your face in a crowded place
And I don't know what to do
'Cause I'll never be with you

You're beautiful, you're beautiful
You're beautiful, it's true
There must be an angel
With a smile on her face
When she thought up that I should be with you
But it's time to face the truth
I will never be with you

E esta é a versão em tributo ao Auto-intitulado Fofinho;

Your life is brilliant

Your life is brilliant
Your fur is pure
I saw an angel
Of that I'm sure
He smiled at me on the subway
He was with another coat
But I won't lose no sleep on that
'Cause I've got a goat

You're Fofinho, you're Fofinho
You're so Fofinho, it's true
I saw your face in a crowded place
And I don't know what to do
'Cause I'll never be like you

Yes, He caught my eye
As I walked on by
He could see from my face that I was flying high
And I don't think that I'll smoke that again
But we shared a torment that will last 'til the end

You're Fofinho, you're Fofinho
You're so Fofinho, it's true
I saw your face in a crowded place
And I don't know what to do
'Cause I'll never be like you

You're Fofinho, you're Fofinho
You're so Fofinho, it's true
There must be an angel
With a smile on her face
When she thought up that I should be like you
But it's time to face the truth
I will never be Fofinho

Portanto, meus amigos salvaguardo desde já que apesar da conotação da musica original, esta versão adulterada está longe da mesma intenção, daí a ausência total de qualquer "paneleirice".

Atentamente,

Txico Malvado