Abertas as urnas no mundo real, abertas as urnas na horta.
Passo a apresentar os partidos concorrentes ao poder na horta:
O PDV - O partido democrático vegetalista - é um movimento pró vegetal que tem como objectivo tornar os vegetais mais tenros e menos suspectiveis à falta de água. Uma das promessas era a de criar uma união de igualdade entre vegetais, muito semelhante ao nosso Partido Humanista.
A UVA - União Vegetal Anarquica - vegetais ao poder, defende acima de tudo a integração de novos sistemas de rega e drenagem nas hortas de Portugal.
O PS - Constituido maioritáriamente por alfaces tem como membros, um ou dois molhos de agrião bem como rúcolas e cenouras de extrema esquerda. Defende que os vegetais não deveriam ser explorados pelos humanos e sim o contrário. É o Partido das Saladas.
O CSM - Cenouras, batatas, ervilhas e feijão verde fazem parte deste partido que se demarca por ser um partido muito localizado (como o nosso PDA) uma vez que só defende os direitos de uma minoria local. Nunca chegando desta forma a ser eleito. Coligação Social Macedónia.
O VE - Vegetais de Esquerda é um movimento anti-transgénicos e defende a poda fora de época (tb apelidado de aborto). Movimento radical que tem entre os seus devotos alguns dos vegetais mais cultos da horta, no entanto não é acreditado por ser demasiado radical.
As promessas de todos os partidos foram ouvidas em vários e insistentes tempos de antena pela população horticola. Pelo que, todos se consideravam informados.
Esperem, estava lá mais um partido. Era o PV, vulgo Partido dos Verdes, lógicamente este não incluía cenouras e tomates que estão em grande maioria nas hortas de Portugal.
Com um fulgor revigorado desde as últimas legislativas hortícolas, foi muito reduzida a abstenção. Familias em peso dirigiram-se às urnas para dar a sua palavra.
Já no final do dia foram efectuadas as contagens e ficaram distribuidos os assentos na assembleia da seguinte forma:
PDV - 43%
UVA - 24%
PS - 20%
VE - 8%
CSM - 4%
PV - 3%
Não tendo sido apurado o número de deputados de cada partido à data da publicação do artigo presente, guardaremos a sua divulgação para mais tarde.
No discurso de vitória o PDV disse com convicção que ia regar tudo e todos na horta, tendo começado essa tarefa na pré-campanha, o líder partidário fez questão de referir que iam ser alargados, todos os regos da horta.
Na sua derrota, o UVA que havia estado no poder no anterior mandato, distituido pelo dono da horta assumiu as culpas da pesada derrota quase num pranto, mas manteve-se com a sua caracteristica cara de pau com vontade de governar.
Os outros partidos ficaram contentes com os resultados dado que o grande objectivo, não era os votos para si, mas os votos para derrotar o UVA.
E aqui vos deixo com mais uma reportagem da horta da minha mente.
Segunda-feira, Fevereiro 21, 2005
Quarta-feira, Fevereiro 16, 2005
Convite para visitar a minha mente.
Escrevo sobre o que se passa na minha mente.
Julgo estar a ensandecer com a impavidez do Portugal moderno perante a vida politica nacional.
Esta paradez causa-me transtorno. Tudo piora, nada melhora.
Pronto, tinha que dizer isto.
À parte de estar a pensar em vegetais constantemente, até porque, me sinto como se fosse um deles (mais própriamente um bróculo) penso noutras coisas.
São elas:
Estou com um sono desalmado.
Versos, Camões, poesia, sonetos, coretos, musica, tambores, África, mãe, África.
As férias ainda estão tão longe.
Penso em tudo ao mesmo tempo.
Ora bem se calhar o melhor é ilustrar o meu pensamento de alguma forma.
Convido-te a entrar.
Entra na minha mente e vê com os teus próprios olhos.
Abres a porta, que se situa mais ou menos atrás da orelha esquerda, entras pedindo autorização ao guarda que lá está. O guarda tem um aspecto mais ou menos como o pai natal. Olhas em volta e a organização com que te deparas é uma mistura de biblioteca nacional com IKEA, ou seja, está tudo ao molho, mas numa ordem lógica. Vês à tua direita dois estores, um azul e outro amarelo. São eles o olho esquerdo e o direito (o azul para ver o céu e o amarelo para ver o sol). Ao centro desses dois estores verificas que existe um sistema de climatização, muito parecido com um ar condicionado. Assim de repente, falas algo em voz alta sem que te percebas o que dizes, reparas que se ouve um eco. Olhas então, em volta e reparas que lá ao canto está uma mesinha de telefone com um computador em cima. Aproximas-te do computador e verificas que no ecrã está a seguinte informação: Por favor introduza 2 moedas de 1€ para que possa gerar um pensamento. (chegaste ao sistema central). Com uma certa curiosidade, inseres duas moedas de 1€ e aguardas, nem chega a um minuto. Refresca-se o monitor e vislumbras o seguinte: É assim que se engana um pacóvio. Irritado mandas uma pancada no computador, que repetidamente apita em erro. Tentas em vão desligar a ficha de alimentação. Mas como não a encontras limitas-te a sair daquele canto do crânio.
Provocado um erro no sistema central, começam agora a surgir os defeitos no programa. Os estores mudam de cor passando a um verde acastanhado. Rapidamente o sistema de ventilação entope gerando um subito clima empoeirado. Notas que em seguida já existem teias de aranha por todo o lado.
Repetinamente o silencio apodera-se do local. Não reparaste mas acabaste de provocar uma falha geral.
........................
Julgo estar a ensandecer com a impavidez do Portugal moderno perante a vida politica nacional.
Esta paradez causa-me transtorno. Tudo piora, nada melhora.
Pronto, tinha que dizer isto.
À parte de estar a pensar em vegetais constantemente, até porque, me sinto como se fosse um deles (mais própriamente um bróculo) penso noutras coisas.
São elas:
Estou com um sono desalmado.
Versos, Camões, poesia, sonetos, coretos, musica, tambores, África, mãe, África.
As férias ainda estão tão longe.
Penso em tudo ao mesmo tempo.
Ora bem se calhar o melhor é ilustrar o meu pensamento de alguma forma.
Convido-te a entrar.
Entra na minha mente e vê com os teus próprios olhos.
Abres a porta, que se situa mais ou menos atrás da orelha esquerda, entras pedindo autorização ao guarda que lá está. O guarda tem um aspecto mais ou menos como o pai natal. Olhas em volta e a organização com que te deparas é uma mistura de biblioteca nacional com IKEA, ou seja, está tudo ao molho, mas numa ordem lógica. Vês à tua direita dois estores, um azul e outro amarelo. São eles o olho esquerdo e o direito (o azul para ver o céu e o amarelo para ver o sol). Ao centro desses dois estores verificas que existe um sistema de climatização, muito parecido com um ar condicionado. Assim de repente, falas algo em voz alta sem que te percebas o que dizes, reparas que se ouve um eco. Olhas então, em volta e reparas que lá ao canto está uma mesinha de telefone com um computador em cima. Aproximas-te do computador e verificas que no ecrã está a seguinte informação: Por favor introduza 2 moedas de 1€ para que possa gerar um pensamento. (chegaste ao sistema central). Com uma certa curiosidade, inseres duas moedas de 1€ e aguardas, nem chega a um minuto. Refresca-se o monitor e vislumbras o seguinte: É assim que se engana um pacóvio. Irritado mandas uma pancada no computador, que repetidamente apita em erro. Tentas em vão desligar a ficha de alimentação. Mas como não a encontras limitas-te a sair daquele canto do crânio.
Provocado um erro no sistema central, começam agora a surgir os defeitos no programa. Os estores mudam de cor passando a um verde acastanhado. Rapidamente o sistema de ventilação entope gerando um subito clima empoeirado. Notas que em seguida já existem teias de aranha por todo o lado.
Repetinamente o silencio apodera-se do local. Não reparaste mas acabaste de provocar uma falha geral.
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Terça-feira, Fevereiro 15, 2005
Apenas uma palavra de apreço...
Malta,
mais uma vez, desculpem a minha ausência, tive de férias... vá podem bater-me e tal, um gajo já está habituado... deu para recuperar um pouco as energias...
Queria apenas deixar uma palavra de apreço às Bicicletas que andam em cima dos automóveis, elas devem ripar um frio do caraças nas viagens... coitadinhas das bichinhas...
Pronto, tá dito....
A malta vê-se por aí...
mais uma vez, desculpem a minha ausência, tive de férias... vá podem bater-me e tal, um gajo já está habituado... deu para recuperar um pouco as energias...
Queria apenas deixar uma palavra de apreço às Bicicletas que andam em cima dos automóveis, elas devem ripar um frio do caraças nas viagens... coitadinhas das bichinhas...
Pronto, tá dito....
A malta vê-se por aí...
Isto está mau.
Meus amigos, camaradas e outro que se categorizam noutras áreas de afinidade.
Venho desta forma deixar um pequeno comunicado.
Estou a necessitar de uma pausa de 2 dias na publicação de blogs e estou a procurar inspiração. Desta forma não prometo que volte ainda hoje a publicar algo, mas vou tentar.
Peço compreensão da vossa parte para esta pausa. Que não vai durar mais que umas horas.
Atenciosamente,
Venho desta forma deixar um pequeno comunicado.
Estou a necessitar de uma pausa de 2 dias na publicação de blogs e estou a procurar inspiração. Desta forma não prometo que volte ainda hoje a publicar algo, mas vou tentar.
Peço compreensão da vossa parte para esta pausa. Que não vai durar mais que umas horas.
Atenciosamente,
Domingo, Fevereiro 13, 2005
Carradas de Catrefadas de coisas quadradas.
Lugar distante e sombrio era o sótão do meu tio. Quando não era verão fazia lá muito frio.
Abri o alçapão de rajada de lá caiu uma catrefada de coisas quadradas.
Qual quê, eu medo do escuro? Não disse eu: - eu sou um gajo duro.
Mas o meu tio sem dizer um pio, agarrou num cubo redondo e fugiu.
Foi então que me apercebi, ele não estava em casa e eu estava ali.
Entrei já meio dorido, sotão tão grande que fiquei perdido.
Pensei em pegar numa lanterna para alumiar a caverna.
Mas assim que lá entrei nem estava escuro. Como sou um gajo puro,
fui iluminado pela minha auréola.
Tudo muito distinto vilumbrei os detalhes de um pinto que estava a tremer lá ao fundo.
Abri os estores da mansarda e vi uma porca javarda a roer um cubo redondo.
Afinal foi naquilo que o meu tio pegou. Dei-lhe um chute e a porca amansou.
Peguei no cubo redondo já meio roído e percebi, afinal isto não é um cubo redondo.
Depois de investigar vi que era afinal, um circulo quadrado.
Moral da história: Nem tudo o que parece, é.
Abri o alçapão de rajada de lá caiu uma catrefada de coisas quadradas.
Qual quê, eu medo do escuro? Não disse eu: - eu sou um gajo duro.
Mas o meu tio sem dizer um pio, agarrou num cubo redondo e fugiu.
Foi então que me apercebi, ele não estava em casa e eu estava ali.
Entrei já meio dorido, sotão tão grande que fiquei perdido.
Pensei em pegar numa lanterna para alumiar a caverna.
Mas assim que lá entrei nem estava escuro. Como sou um gajo puro,
fui iluminado pela minha auréola.
Tudo muito distinto vilumbrei os detalhes de um pinto que estava a tremer lá ao fundo.
Abri os estores da mansarda e vi uma porca javarda a roer um cubo redondo.
Afinal foi naquilo que o meu tio pegou. Dei-lhe um chute e a porca amansou.
Peguei no cubo redondo já meio roído e percebi, afinal isto não é um cubo redondo.
Depois de investigar vi que era afinal, um circulo quadrado.
Moral da história: Nem tudo o que parece, é.
Sexta-feira, Fevereiro 11, 2005
O saltimbanco salpicado saltitão
A história já não é o que era e por isso mesmo, não é uma história, mas sim uma lenda, ou melhor, um mito.
O mito do saltimbanco salpicado saltitão.
O saltimbanco salpicado saltitão era amante confesso de salpicão e salsichas de salmão cobertas de sal. Saltimbanco porque costumava estar no jardim do parque do Monsanto a saltar de banco em banco de jardim. Salpicado porque certo dia passou por baixo de um andaime e apanhou com salpicos de tinta plástica na cara, e dado à falta de banho, ainda hoje passados 2 anos, lá estão. Saltitão porque sem dor nem mágoa atravessa as passadeiras de risco branco em risco branco como se fossem os seixos de um rio.
Foi um dia lesto à pesca de salmão mas sem cana não apanhou qualquer peixe. Triste e desolado com o estomâgo inchado voltou para o beco onde vivia, perto da casa da tia. No caminho para casa passou por uma banca onde uma velha branca vendia como se estivesse em Salamanca. - holaaaaa cariño. Estás listo? Quieres comprar esto? Muy bueno, muy bueno. Solo 230€ baratito. Compra, compra, compra.
Ao ouvir estas palavras o saltimbanco salpicado saltitão, deu um passo atrás começou a correr e saltou por cima da banca agarrando o produto da venda da senhora idosa. Muitos saltos depois e já longe dali, tendo despistado quarenta e cinco carros patrulha, oitenta e cinco policias e vinte e quatro policias de intervenção, entrou num edificio estranho à sua pessoa e escondeu-se no que parecia ser uma jaula. Analisou o produto do furto e chegou à conclusão que era salmão de salmoura com um pouco de sal aromatizado da dona Salema.
Num rápido movimento de esquerda partiu o salmão em dois e deu-lhe uma dentada feroz.
Repentinamente ouviu atrás de si o barulho de uma porta metálica a fechar.
Era um policia prisional. Com tamanha e audaz fuga, o saltimbanco salpicado saltitão foi preso e condenado a prisão preventiva com termo de identidade e residência.
A primeira coisa que ele perguntou às autoridades foi: - como me descobriram?
Ao que os responsáveis pela investigação responderam: - foi só seguir o cheiro.
E ainda hoje se diz aos meninos que não querem tomar banho, que o saltimbanco salpicado saltitão os vem buscar para dar uma trinca no salmão dele.
O mito do saltimbanco salpicado saltitão.
O saltimbanco salpicado saltitão era amante confesso de salpicão e salsichas de salmão cobertas de sal. Saltimbanco porque costumava estar no jardim do parque do Monsanto a saltar de banco em banco de jardim. Salpicado porque certo dia passou por baixo de um andaime e apanhou com salpicos de tinta plástica na cara, e dado à falta de banho, ainda hoje passados 2 anos, lá estão. Saltitão porque sem dor nem mágoa atravessa as passadeiras de risco branco em risco branco como se fossem os seixos de um rio.
Foi um dia lesto à pesca de salmão mas sem cana não apanhou qualquer peixe. Triste e desolado com o estomâgo inchado voltou para o beco onde vivia, perto da casa da tia. No caminho para casa passou por uma banca onde uma velha branca vendia como se estivesse em Salamanca. - holaaaaa cariño. Estás listo? Quieres comprar esto? Muy bueno, muy bueno. Solo 230€ baratito. Compra, compra, compra.
Ao ouvir estas palavras o saltimbanco salpicado saltitão, deu um passo atrás começou a correr e saltou por cima da banca agarrando o produto da venda da senhora idosa. Muitos saltos depois e já longe dali, tendo despistado quarenta e cinco carros patrulha, oitenta e cinco policias e vinte e quatro policias de intervenção, entrou num edificio estranho à sua pessoa e escondeu-se no que parecia ser uma jaula. Analisou o produto do furto e chegou à conclusão que era salmão de salmoura com um pouco de sal aromatizado da dona Salema.
Num rápido movimento de esquerda partiu o salmão em dois e deu-lhe uma dentada feroz.
Repentinamente ouviu atrás de si o barulho de uma porta metálica a fechar.
Era um policia prisional. Com tamanha e audaz fuga, o saltimbanco salpicado saltitão foi preso e condenado a prisão preventiva com termo de identidade e residência.
A primeira coisa que ele perguntou às autoridades foi: - como me descobriram?
Ao que os responsáveis pela investigação responderam: - foi só seguir o cheiro.
E ainda hoje se diz aos meninos que não querem tomar banho, que o saltimbanco salpicado saltitão os vem buscar para dar uma trinca no salmão dele.
O outro Blog
Numa brincadeira altamente iluminada foi criado um novo blog. O blog http://seitadaluz.blogspot.com/ . Este blog terá como objectivo reunir um elevado numero de iluminados que navegam ao deus dará pelos meandros da internet e ainda não definiram o seu objectivo de vida.
Escrevam, iluminem-se e façam parte da nossa seita bloguista.
Os Pastores desta seita elitista são: Ricardo Teixeira membro dos Nómadas Perdidos e o Pastor Txico Malvado fundador do Impurezas (que é este mesmo que estão a ver).
Deixem o vosso parecer e demonstrem interesse na Seita da Luz se estão à altura dos Pastores e eu acredito que sim. Irmãos a luz vem a caminho.
Iluminem-se
Escrevam, iluminem-se e façam parte da nossa seita bloguista.
Os Pastores desta seita elitista são: Ricardo Teixeira membro dos Nómadas Perdidos e o Pastor Txico Malvado fundador do Impurezas (que é este mesmo que estão a ver).
Deixem o vosso parecer e demonstrem interesse na Seita da Luz se estão à altura dos Pastores e eu acredito que sim. Irmãos a luz vem a caminho.
Iluminem-se
Terça-feira, Fevereiro 08, 2005
À noite...
...todos os gatos são parvos.
...o mocho é rei e o mosquito gay.
...o vento sopra e abana a copa.
...o morcego esvoaça e por vezes vai bater na vidraça.
...abrem os bares e bebem-se copos.
...está escuro e não se vê.
...todos os olhos brilham.
...os lobos uivam.
...o galo dorme e a raposa assalta o galinheiro.
...faz o pão, o padeiro.
...vai pró eduardo o paneleiro.
...enche-se o Técnico de vida, tem cuidado com a sida.
...acendem-se os faróis dos carros.
...vêem-se bem as pontas dos cigarros.
...as ruas ficam iluminadas e os becos escuros.
...a roupa fica no estendal.
...o ladrão salta do outro quintal.
...activam-se os alarmes.
...ligam-se os pirilampos.
...as motas fazem mais barulho.
...enchemos bem o bandulho.
...alguns de nós vão dormir.
...enquanto os outros estão a curtir.
...não se ouve vivalma.
...um passo atrás de nós dá um medo atrós.
...saem os predadores.
...a luz é pouca, parece uma vela numa toca.
...só se vêm os olhos e os dentes.
...não podemos andar sozinhos.
...fica o parque tejo (expo) cheio de carrinhos.
...os amortecedores são testados pelos pares de namorados.
...sujam-se os estofos.
...o relógio acelera.
...é quando vamos ao café.
...quando vamos passear, é sempre prá praia e acabamos por ficar no carro.
...voam as melgas em torno dos nossos ouvidos.
...vem o medo e o terror.
...vem o escuro como breu, e a avó do amadeu.
...chega o João Pestana com uma grande besana.
...todo o mundo dorme.
...os problemas desaparecem.
...os sonhos ficam reais.
...a mãe aconchega o cobertor.
...o mocho é rei e o mosquito gay.
...o vento sopra e abana a copa.
...o morcego esvoaça e por vezes vai bater na vidraça.
...abrem os bares e bebem-se copos.
...está escuro e não se vê.
...todos os olhos brilham.
...os lobos uivam.
...o galo dorme e a raposa assalta o galinheiro.
...faz o pão, o padeiro.
...vai pró eduardo o paneleiro.
...enche-se o Técnico de vida, tem cuidado com a sida.
...acendem-se os faróis dos carros.
...vêem-se bem as pontas dos cigarros.
...as ruas ficam iluminadas e os becos escuros.
...a roupa fica no estendal.
...o ladrão salta do outro quintal.
...activam-se os alarmes.
...ligam-se os pirilampos.
...as motas fazem mais barulho.
...enchemos bem o bandulho.
...alguns de nós vão dormir.
...enquanto os outros estão a curtir.
...não se ouve vivalma.
...um passo atrás de nós dá um medo atrós.
...saem os predadores.
...a luz é pouca, parece uma vela numa toca.
...só se vêm os olhos e os dentes.
...não podemos andar sozinhos.
...fica o parque tejo (expo) cheio de carrinhos.
...os amortecedores são testados pelos pares de namorados.
...sujam-se os estofos.
...o relógio acelera.
...é quando vamos ao café.
...quando vamos passear, é sempre prá praia e acabamos por ficar no carro.
...voam as melgas em torno dos nossos ouvidos.
...vem o medo e o terror.
...vem o escuro como breu, e a avó do amadeu.
...chega o João Pestana com uma grande besana.
...todo o mundo dorme.
...os problemas desaparecem.
...os sonhos ficam reais.
...a mãe aconchega o cobertor.
Sexta-feira, Fevereiro 04, 2005
Manual de sobrevivência... Percam-se
Todos nós deveríamos ser peritos em sobrevivência, isto porque descendemos dos símios, que têm uma capacidade de adaptação fora de serie a qualquer habitat natural que encontrem, é claro que existem casos em que se nota um maior traço dessa espécie... E mais não digo;-p A meu ver todos deveríamos saber uns quantos truques para sobreviver no mato, se bem que o mato hoje em dia é escasso, sempre podem tentar perder-se na mata de Benfica, ou no Zoo de Lisboa, mas tem que ter a certeza de que possam aplicar o método que irei de seguida explicar. (Esta receita foi retirada dum belo exemplar Of The Emigrant’s Handbook datado de 1857) Para poderem apreciar a fértil imaginação dos emigrantes europeus que partiram para os estados unidos nesta época... Cá vai; O tipo que inventou esta receita deve ter sido o pai da sobrevivência, ou então era arraçado de bicho da madeira, porque foi ele quem comeu a primeira fatia do seu “Pão de Madeira” Pois bem os passos são os seguintes:Pegar num bom pedaço de madeira de faia ou outra madeira que não contenha aguarrás, ainda verde, e desfaz-se em limalhas ou pedaços muito pequenos, ferver 3 ou 4 vezes, mexendo-os com força enquanto fervem; Seque-os e reduza-os a pó, o mais fino possível, coza no forno esse pó 3 ou 4 vezes e depois moa-o como farinha de milho. A madeira assim preparada adquire o cheiro e sabor de farinha de milho, não leveda sem a adição de fermento. Preparar como se fosse farinha normal, e cozer no forno, este preparado vai originar um pão esponjoso com uma crosta dura, não é de forma alguma desagradável. Esta farinha fervida em água e deixada a descansar, forma uma geleia espessa, forte e muito nutritiva, pode ser utilizada em perfeita segurança para preservar a vida. Pois é quem é disse que quando a fomeca aperta a malta não pensa??? Esta receita não foi fruto da minha imaginação, até porque eu nunca tive a mínima vontade de a replicar em casa, gosto mais de pão de cereais... Até porque em termos gatronomicos, não me parece que um naco de pão alentejano, tenha muito a ver com um “barrote” tornado pão... Será que fica bem com manteiga ainda quentinho... A provar sem duvida... Uma receita adequada certamente para todos aqueles que se sentem um pouco como o sr. Castor com dentes fortes e saudáveis, e claro com um estômago bem forte, visto que a fibra da madeira para um bicho da madeira demora cerca de quarenta dias a digerir, ele avança cerca de meio milímetro por dia num barrote, imaginem vocês... eheheheheh. Só em termos de curiosidade, dentro da área de toxicologia e micotoxicologia (ciência que estuda os produtos tóxicos produzidos por fungos e bolores), sabiam que, se deixarem um pão de miolo escuro (centeio, farelo ou de madeira), ganhar bolor, e depois secarem esse mesmo pão, e por ironia do destino ou vaipe acidental o consumirem, os seus efeitos são semelhantes ao LSD, devido à formação de 20 toxinas diferentes, que em conjunto, provocam alucinações e delírio, por isso pensem duas vezes antes de ingerirem qualquer tipo de pão bolorento, podem estar a dar um passo para a toxicodependência... À malta que começa com charros... Por outro lado, existe perspectiva de negócio, seria a droga mais barata do mercado....Eheheheheheheheh Men gira ai o pão... Como é bófia, num é ilegal comer pão com bolor.... AHAHAHAHAH. Stay tunned for more survival tecnics...
A(orta) mental - o crime (traduzido pelo Yahoo)
Estava numa de inserir o meu blog num motor de busca. Então decidi abrir o belissímo Altavista e fazer o sign in no yahoo para completar esse belo processo.
Para verificar que tudo estava ok efectuei uma pesquisa por: impurezas.blogspot.com, apareceu o blog tão esperado. E logo à frente um link com o famoso: translate...
Cliquei li e ri que nem um perdido. Por isso de todos os posts escolhi um clássico da literatura "impura". Deixo-vos com uma pérola da tradução. (não efectuei qualquer alteração ao texto que me foi apresentado como tradução).
Ah e para que conste: sou o Evil Txico de acordo com o Yahoo.
(Aorta) mental (the crime)
This is the story of a crime, where for inofencivos than they are the intervening ones always exists a culprit.They imagine one horta, some of you had still not had this chance, but simply they imagine. Horta of my imagination describes of the following form: The broccoli of the right arranges leves of the lettuce to the left that in turn it fixed looks at for a tomatoe that is hung exactly above of a formoso green beans. A pea string bean cries out from above pro turnip there: it passes me potatoes there. An embedded half carrot feels the breeze in the air of the blow of purple borecoles. The small vermelhinhos radishes beat palms to the onion that made espargo to cry while there to I sing it close to the garden hose a watercress gravy if it brags to a chicory for the green fact on being dark. The espanhois spinaches say all at the same time what it makes with that if becomes imperceptible what they say. Three couvinhas of Brussels for nature bitter rebolam in return of a group of poisonous mushrooms that of red hat abanam as alentejanos ones against the others. Tingarrinha appeared deceased in a seedbed of lettuces eye-of-ox. The investigator enters in scene, a esguio air cucumber. After some inquiries the cucumber wrote down the following information:- Tingarrinha twisted with dry juices already for the sun of the half day.- Lettuces had not heard nothing.- the beanses of the high one were there to dry when the crime occurred.- the potatoes, the carrots, the borecoles of Brussels, the radishes, the turnips and the espargos, make an excellent soup.- the onion head does not move a straw and is unaware of at least who age tingarrinha assassinated.- the tomatoes were to coçar themselves- the mushrooms are poisonous.- Strange rounded off marks are deciphered in the seedbed.- the Spanish spinaches had attended any thing, but nobody perceives what they say because they speak very fast.Question: who was that it cleaned the tallow to tingarrinha?Reply: In a conspiracy never before seen in one horta, the owner of horta accidentally stepped on, while it sowed a beetroot, tingarrinha.Now that already they know the facts of the tram they say me. Really only vocês to be to read a history of murderous soup ingredients. They arrange life.
Para verificar que tudo estava ok efectuei uma pesquisa por: impurezas.blogspot.com, apareceu o blog tão esperado. E logo à frente um link com o famoso: translate...
Cliquei li e ri que nem um perdido. Por isso de todos os posts escolhi um clássico da literatura "impura". Deixo-vos com uma pérola da tradução. (não efectuei qualquer alteração ao texto que me foi apresentado como tradução).
Ah e para que conste: sou o Evil Txico de acordo com o Yahoo.
(Aorta) mental (the crime)
This is the story of a crime, where for inofencivos than they are the intervening ones always exists a culprit.They imagine one horta, some of you had still not had this chance, but simply they imagine. Horta of my imagination describes of the following form: The broccoli of the right arranges leves of the lettuce to the left that in turn it fixed looks at for a tomatoe that is hung exactly above of a formoso green beans. A pea string bean cries out from above pro turnip there: it passes me potatoes there. An embedded half carrot feels the breeze in the air of the blow of purple borecoles. The small vermelhinhos radishes beat palms to the onion that made espargo to cry while there to I sing it close to the garden hose a watercress gravy if it brags to a chicory for the green fact on being dark. The espanhois spinaches say all at the same time what it makes with that if becomes imperceptible what they say. Three couvinhas of Brussels for nature bitter rebolam in return of a group of poisonous mushrooms that of red hat abanam as alentejanos ones against the others. Tingarrinha appeared deceased in a seedbed of lettuces eye-of-ox. The investigator enters in scene, a esguio air cucumber. After some inquiries the cucumber wrote down the following information:- Tingarrinha twisted with dry juices already for the sun of the half day.- Lettuces had not heard nothing.- the beanses of the high one were there to dry when the crime occurred.- the potatoes, the carrots, the borecoles of Brussels, the radishes, the turnips and the espargos, make an excellent soup.- the onion head does not move a straw and is unaware of at least who age tingarrinha assassinated.- the tomatoes were to coçar themselves- the mushrooms are poisonous.- Strange rounded off marks are deciphered in the seedbed.- the Spanish spinaches had attended any thing, but nobody perceives what they say because they speak very fast.Question: who was that it cleaned the tallow to tingarrinha?Reply: In a conspiracy never before seen in one horta, the owner of horta accidentally stepped on, while it sowed a beetroot, tingarrinha.Now that already they know the facts of the tram they say me. Really only vocês to be to read a history of murderous soup ingredients. They arrange life.
Quinta-feira, Fevereiro 03, 2005
A voz de uma torrada.
Com altivez ouve-se um grave: crunnnnnnnch, logo seguido de um rr r r rr rr rr.
Era o Tenente Coronel torrada a acordar as tropas.
O pacote de leite saiu do frigorifico ainda com as vacas da embalagem a dormir.
A mistura aparentada de café, mas que descende da cevada torrada saltou do armário e ainda gritou: - ò açúcar, sem ti não me bebem, acorda lá.
Mal as vacas do pacote acordaram a manteiga com sal num tom de desobediência diz para o Tenente Coronel: - hoje vão comê-lo meu Tenente.
O TC torrada, já acostumado a essas observações despropositadas da manteiga com sal, simplesmente replica: - enquanto não acabar aquele pão alentejano, muitas costas vais ter de barrar meu amigo, hoje temos convidados, logo, conto que sejam umas 20 torradas.
A manteiga irritada fecha a tampa que sela com vácuo encolhendo o estômago. Mas assim que vê a faca quente derrete-se num ápice.
A torradeira revoltada por ter que fazer o trabalho mais difícil. Puxa o Tenente Coronel lá para dentro e diz: - por vingança sairás queimado.
A compota de amora que ao fundo assistia a tudo, bateu com o frasco na mesa e disse com voz de autoridade: - todos se estão a esquecer que são bens perecíveis de consumo rápido e que, no máximo dos máximos mesmo não sendo consumidos, durarão até à data que possuem na embalagem ou até ganhar bolor.
O Tenente coronel já queimado saltou da torradeira e disse: - Qué?
Era o Tenente Coronel torrada a acordar as tropas.
O pacote de leite saiu do frigorifico ainda com as vacas da embalagem a dormir.
A mistura aparentada de café, mas que descende da cevada torrada saltou do armário e ainda gritou: - ò açúcar, sem ti não me bebem, acorda lá.
Mal as vacas do pacote acordaram a manteiga com sal num tom de desobediência diz para o Tenente Coronel: - hoje vão comê-lo meu Tenente.
O TC torrada, já acostumado a essas observações despropositadas da manteiga com sal, simplesmente replica: - enquanto não acabar aquele pão alentejano, muitas costas vais ter de barrar meu amigo, hoje temos convidados, logo, conto que sejam umas 20 torradas.
A manteiga irritada fecha a tampa que sela com vácuo encolhendo o estômago. Mas assim que vê a faca quente derrete-se num ápice.
A torradeira revoltada por ter que fazer o trabalho mais difícil. Puxa o Tenente Coronel lá para dentro e diz: - por vingança sairás queimado.
A compota de amora que ao fundo assistia a tudo, bateu com o frasco na mesa e disse com voz de autoridade: - todos se estão a esquecer que são bens perecíveis de consumo rápido e que, no máximo dos máximos mesmo não sendo consumidos, durarão até à data que possuem na embalagem ou até ganhar bolor.
O Tenente coronel já queimado saltou da torradeira e disse: - Qué?
Noticias ao estilo de Camões
Ó nuvem que estás no céu
Trás a chuva que se mostra afoita
E que as terras além tejo
não se vejam assim tão sedentas
de águas que sem ser santas são concerteza bentas.
Os ovinos de lingua azul são outro flagêlo
vamos ver se podemos contêlo
Vejo que vai ser necessário
chamar apraz o veterinário.
Nunca tão afectada ficou uma região
só espero que resolvam a questão
Na casa do douro
dá-se tudo menos ouro
Contam-se os reais
mas ordenados não há mais
Que Baco não ouça isto na sua rocha de fóssil
não é um assunto dócil
Ao Vaticano chegou o virus
e aos oitenta e quatro anos
o Papa João Paulo II adoentado
já foi dado como culpado
porque sofre de Parkinson e
se esqueceu do que estava a sentir.
Terça-feira, Fevereiro 01, 2005
A manhã aos olhos de um noctívago.
Dou uma volta na cama
e ainda não está completa já o despertador chama.
Abro os olhos em esforço
tento levantar, não mexem as pernas nem o torso.
Num gesto violento calo o despertador
mas assim que tiro a manta está um frio que até dá dor.
E num relance, faço força salto da cama
mas com tanto frio nem sinto o pijama.
corro até à casa de banho e abro a torneira
e assim começo a encher a bela da banheira.
Com medo de adormecer
tiro a roupa e começo a arrefecer.
coloco um pé de molho
mas nem sequer abro um olho.
Tomo assim um banho quente
melhor que o de muita gente.
Saio para a cozinha gelado
depois de ter o olho lavado.
rapidamente aqueço o leite
e para meu belo deleite
já tenho a torrada pronta
dou-lhe uma dentada com tamanha afronta,
até escorre a manteiga pelos dedos
é logo aqui que percos todos os meus medos.
Pego num molho de chaves e numa outra chave à parte
meto-as no bolso e abro o carro em jeito de arte.
assim que sento o cu no banco
de tão quentinho, fico logo branco.
ligo o carro e o rádio para ouvir
o trânsito e que via vou eu entupir.
Talvez seja desta que lá no trabalho há festa.
talvez amanhã não me custe tanto,
se calhar até canto.
Depois de estar parado no trânsito uma hora
chego ao trabalho sem mais demora
estaciono depois de três voltas ao quarteirão
olha fica aqui, nem que venha um camião!
Entro no edificio e passo por um espelho
com tanta remela pareço um escaravelho
Sento-me numa cadeira e tudo à volta está vazio
olho para a bela foto do meu tio.
Ligo o computador e um reminder salta à vista
ò palhaço será que te falta a vista:
É SÁBADO.
Volto para casa lixado, ao perceber que a fila que apanhei era a do supermercado.
Boa semana pessoal.
e ainda não está completa já o despertador chama.
Abro os olhos em esforço
tento levantar, não mexem as pernas nem o torso.
Num gesto violento calo o despertador
mas assim que tiro a manta está um frio que até dá dor.
E num relance, faço força salto da cama
mas com tanto frio nem sinto o pijama.
corro até à casa de banho e abro a torneira
e assim começo a encher a bela da banheira.
Com medo de adormecer
tiro a roupa e começo a arrefecer.
coloco um pé de molho
mas nem sequer abro um olho.
Tomo assim um banho quente
melhor que o de muita gente.
Saio para a cozinha gelado
depois de ter o olho lavado.
rapidamente aqueço o leite
e para meu belo deleite
já tenho a torrada pronta
dou-lhe uma dentada com tamanha afronta,
até escorre a manteiga pelos dedos
é logo aqui que percos todos os meus medos.
Pego num molho de chaves e numa outra chave à parte
meto-as no bolso e abro o carro em jeito de arte.
assim que sento o cu no banco
de tão quentinho, fico logo branco.
ligo o carro e o rádio para ouvir
o trânsito e que via vou eu entupir.
Talvez seja desta que lá no trabalho há festa.
talvez amanhã não me custe tanto,
se calhar até canto.
Depois de estar parado no trânsito uma hora
chego ao trabalho sem mais demora
estaciono depois de três voltas ao quarteirão
olha fica aqui, nem que venha um camião!
Entro no edificio e passo por um espelho
com tanta remela pareço um escaravelho
Sento-me numa cadeira e tudo à volta está vazio
olho para a bela foto do meu tio.
Ligo o computador e um reminder salta à vista
ò palhaço será que te falta a vista:
É SÁBADO.
Volto para casa lixado, ao perceber que a fila que apanhei era a do supermercado.
Boa semana pessoal.
Voltei, voltei, voltei de lá...
De onde voltei? perguntam vocês... pois meus caros, nem eu sei, nem me interessa saber, andei para aí perdido nessas ruas sem saída de uma aldeia qualquer... voltei simplesmente para fazer um apanhado do que tem acontecido ultimamente nesta nossa circunstancia...
Ora, butes lá.... uhm.... o Porto tem novo treinador... normal, nada de novo, apesar de pensar que o espanholito ser um dos melhores treinadores a por as patas no chiqueiro das Antas, ele foi o tipo que mais ajudou no ultimos anos os clubes de lisboa... ora, mais, o Santana cá continua a fazer merda, normal!!! Anda a chamar indirectamente homossexual ao Socrates, mas a minha opinião é que esse bacano não tem nada que fazer do que questionar as preferências sexuais dos outros? quem me garante a mim que o Santana nunca levou no pacote numa daquelas festas de putedo que ele costumava tanto ir, vip's e tal, ui aquilo deve ser cá uma ramboía! E que já que estou critico, para variar!, alguém me explica porque raio existem aquelas revistas sobre os famosos?!?!? aquilo é tão estupido, meus caros, essas revistas são dirigidas para um publico que sinceramente, não tem vida propria, baseiam a vidinha miseravel que tem nos trapos caros que os ricos vestem... meus amigos, arranjem uma vida decente, vivam cada dia por vocês proprios e não pelas vidas dos outros!!! dasss, detesto sentimentalismos, desculpem, mas ainda não tenho um cerebro novo...
Ok, ok, depois de um xanax, quero apenas agradecer ao Txico por manter o Blog vivo e cada vez melhor na minha ausência, ele é de facto a verdadeira essência disto. Obrigado, Txico!
Ps: No dia 20 vão votar, não se esqueçam..... não custa nada, já dizia o Mestre Taveira!
Aquele abraço desmenbrado!
Ora, butes lá.... uhm.... o Porto tem novo treinador... normal, nada de novo, apesar de pensar que o espanholito ser um dos melhores treinadores a por as patas no chiqueiro das Antas, ele foi o tipo que mais ajudou no ultimos anos os clubes de lisboa... ora, mais, o Santana cá continua a fazer merda, normal!!! Anda a chamar indirectamente homossexual ao Socrates, mas a minha opinião é que esse bacano não tem nada que fazer do que questionar as preferências sexuais dos outros? quem me garante a mim que o Santana nunca levou no pacote numa daquelas festas de putedo que ele costumava tanto ir, vip's e tal, ui aquilo deve ser cá uma ramboía! E que já que estou critico, para variar!, alguém me explica porque raio existem aquelas revistas sobre os famosos?!?!? aquilo é tão estupido, meus caros, essas revistas são dirigidas para um publico que sinceramente, não tem vida propria, baseiam a vidinha miseravel que tem nos trapos caros que os ricos vestem... meus amigos, arranjem uma vida decente, vivam cada dia por vocês proprios e não pelas vidas dos outros!!! dasss, detesto sentimentalismos, desculpem, mas ainda não tenho um cerebro novo...
Ok, ok, depois de um xanax, quero apenas agradecer ao Txico por manter o Blog vivo e cada vez melhor na minha ausência, ele é de facto a verdadeira essência disto. Obrigado, Txico!
Ps: No dia 20 vão votar, não se esqueçam..... não custa nada, já dizia o Mestre Taveira!
Aquele abraço desmenbrado!
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